לא נישואים זה קל. יש עליות ומורדות וכל מיני מבחנים. זה לא אמור להפתיע. לכן בניית בסיס חזק היא כל כך חיונית; זו הסיבה שאתה עושה את העבודה כדי להיות חזית מאוחדת. עם זאת, מה שמפתיע לעתים קרובות הוא המגוון המסוים של אתגרים שמופיעים. אי אפשר להתכונן אליהם וליצור נסיבות שיכולות לדחוף אפילו את הזוגות המאוחדים ביותר לנקודת השבירה שלהם.
אמנם אינך יכול לדעת מה קורה בהמשך הדרך, אבל אתה יכול לדעת מול מה זוגות אחרים התמודדו ואיך הם הצליחו לעבור את מערכת היחסים שלהם ללא פגע. זו הסיבה ששאלנו תריסר גברים על המבחן הגדול ביותר שעברו נישואיהם אי פעם. הם דיברו על הרגלים מסוכנים, רגעים גאים, התנגשויות בסגנון הורות, תאונות מצערות ובגידה. לכל מצב היה פוטנציאל להתברר הרבה יותר גרוע. אבל דרך שילוב של התבוננות פנימית, עבודה קשה, אמפתיה ואפילו עזרה מבחוץ, הם עבדו עם שלהם שותפים לגלות את האהבה והתקווה שעדיין קיימות, טיפחו אותה ובנו מחדש את מערכות היחסים שלהם חזקות יותר מאי פעם. למד מה הם יכולים ללמד אותך כדי שתהיה מוכן ועם השראה כשהדברים יתקשו.
1. התנגשות בין סגנונות הורות
"הורות לא נראית קלה על הנייר, אבל היא נראית פשוטה. זה נראה כמו תהליך מאוד מרשם, ולמרות שאתה יודע שזה הולך להיות קשה, אתה מרגיש שאתה יכול לתכנן את רובו. כשנולד הבן הראשון שלנו, אשתי ואני היינו מסוכסכים כמעט על כל החלטה שהתקבלה לגביו בשנה הראשונה. שלב ירח הדבש היה נפלא. אבל אז התחלנו להיכנס לדברים כמו 'האם צריך לתת לו להשתמש באייפד?' 'האם אנחנו צריכים להאכיל אותו זה?’ ‘קראתי את זה על סוג זה של צעצועים.’ והאשמנו אחד את השני בחוסר היכולת שלנו להסכים על כל דבר. היו מקרים שפשוט נכנסתי לשירותים ובכיתי. אני חושב שהנישואים שלנו באמת הגיעו לשפל. ואני יודע שזו קלישאה, אבל משם המקום היחיד ללכת אליו היה למעלה. ניסינו לבטל את הסחות הדעת מחוץ למשפחה שלנו, ולסמוך יותר על עצמנו כהורים. כנראה שעשינו כל כך הרבה טעויות, אבל במקום להאשים אחד את השני בהן, תמכנו אחד בשני באמצעותן". –
2. שריפה בבית
"אשתי ואני איבדנו את הבית שלנו ואת כל רכושנו בשריפה בבית בפברואר 2017. עבדתי לילה באותו זמן, וישנתי בבית שלנו כשהיא עזבה לאסוף את בתנו מהגן. היה לה בטעות הותיר נר דולק במשרד הביתי אשר עלה באש את גווני החלונות והתפשט בכל הבית תוך דקות ספורות. לקח לנו חודשים למצוא קבלן לבנות מחדש, ואז סופת ההוריקן הארווי היכתה והפכה את הבנייה ליקרה וגוזלת זמן רב. באמצע הבנייה מחדש שלנו, הקבלן ששכרנו פשוט קם ויצא וגנב מאיתנו 100,000 דולר.
לומר שזו הייתה תקופה מאתגרת בנישואינו זה אנדרסטייטמנט. הדבר העיקרי ששמר על נישואינו שלמים היה שנשענו אחד על השני לנוחות, ריפוי וביטחון. סבלתי מאיזו PTSD חזקה שגרמה לי להתקפי פאניקה רק ממראה אש, או ריח של עשן. גם אשתי סבלה מהתקפי פאניקה קשים בגלל האשמה והחרדה שלה בגלל הנר. רק העובדה שהיא הייתה שם כדי להחזיק לי את היד ולדבר איתי נחמה כשהייתי בריק, ובתמורה היכולת לעשות את אותו הדבר עבורה כשהיא אבדה, גרמה לנו להתחבר בדרכים שלא היו אפשריות לפני אֵשׁ. יצאנו חזקים יותר בגלל זה". – ביל 38, יוסטון
3. האגו שלי
"נפגעתי ב-NFL, חזרתי הביתה והפכתי לבחור 'רגיל'. החלטתי שאפתח חדר כושר כדי לפרנס את אשתי והילדים, ובסופו של דבר כמעט פשטתי רגל בשנה הראשונה. השקעתי עוד יותר זמן בעסק. מה שלא הבנתי זה שאני גם מאכיל את האגו שלי וגאה. אשתי יצרה חיים חדשים בלעדיי, ולבסוף התגרשנו. אבל, אחרי מערכות יחסים מרובות עם אנשים אחרים, והאשמת אחד את השני בכישלון הנישואים שלנו, הבנו שאנחנו רוצים שלילדים שלנו יהיו ההורים שלהם. איכשהו, עם הזמן, הגענו לנקודה שבה זה שוב לחץ. התחלנו 'לחבב מחדש' זה את זה כאנשים, והכבוד באופן אורגני התחיל לצמוח מחדש. התחלתי לראות שזו האישה שאיתה רציתי להזדקן. עכשיו אני באמת מבורך שהיא אשתי, ויש לנו משפחה אוהבת בת 4 נפשות. באמת חזרנו מהאפר". – אנתוני, בן 39, קליפורניה
4. הילד השני שלנו
"המבחן הגדול ביותר שאשתי ואני עברנו בנישואינו היה לאחר לידת הילד השני שלנו. הבת החדשה שלנו סירבה לישון בלי להתעורר ולבכות 5 -10 פעמים בלילה במשך השנה הראשונה לחייה. כמובן, אתה מצפה לזה במשך כמה חודשים, אבל זה פשוט נמשך ונמשך עד שכמעט יצאנו מדעתנו. אשתי ואני נאלצנו לישון בחדרים שונים, תחליפו לשמור על התינוק שלנו, אבל שתינו ערים במשך רוב הלילה. היו לנו כמה מהוויכוחים הגדולים ביותר בנישואינו בתקופה הזו. המחסור בשינה היה כמו עינוי. הדבר היחיד שבאמת הוביל אותנו היה להסתכל לעתיד, לעזור אחד לשני, לתת לשנייה הפסקה למנוחה, ובסופו של דבר הבת שלנו למדה לישון בלי להתעורר כל כך. כמובן, אנחנו בהחלט מעריצים את הבת שלנו - היא בת ארבע השבוע - והבנו שזה רק חלק מהמסע שלנו כמשפחה". – דן, 35, ניו זילנד
5. איזון בין עבודה לחיים
"לפני כעשר שנים, החברה שלי השתנתה והוכנס מנהל חדש. הוא היה קמצן אמיתי, וכולם היו על הקצה. הוא עשה כל מיני שינויים, וכולנו פחדנו שיפטרו אותנו. הוא גרם לנו להישאר מאוחר ברוב הלילות, מה שגרם לכך שהגעתי הביתה בסביבות 9 או 10 בלילה. הלילות המאוחרים מעמיסים על מערכת היחסים שלי עם אשתי וילדיי, עד לנקודה שבה אשתי הציעה לי בחום לתעדף את העבודה שלי או את המשפחה שלי ולחיות איתה. היה לנו קרב אחר קרב כי הרגשתי חסר אונים. לא רציתי להיות בעבודה, אבל הייתי צריך לספק. בסופו של דבר, הבנתי שאני יכול לעבוד קשה ועדיין להיות מפוטר, אז החלטתי שהמשפחה שלי תהיה המוקד שלי. הייתי צריך לעבוד קשה כדי להחזיר את האמון שלהם, אבל זו הייתה עבודה קשה שלא היה אכפת לי לעשות. בונוס - המנהל פוטר לפני שעזבתי לחברה אחרת". – קווין, 47, ניו יורק
6. אבק בלאגן
"אני אוהב בית נקי, אבל זה לא הורס לי את היום אם יש עומס על שולחן הקפה או כמה כלים בכיור. אבל, העומס גורם לאשתי חרדה. כמו התקפי פאניקה אמיתיים, שאת חומרתם לא הבנתי לגמרי עד שהתחתנו. וזה קרה כל כך הרבה, שלעתים קרובות הייתי מרים ידיים למעלה ורק תוהה איך נוכל לחיות כך עד סוף חיינו. לא הבנתי את זה. אני עדיין לא לגמרי, למען האמת. אבל מה שאני כן מבין זה שיש דבר (בלגן) שגורם לאדם שאני אוהב בכל ליבי (אשתי) להרגיז. קראתי קצת וחינכתי את עצמי איך סוג זה של חרדה עובד. זה בעצם כמו פחד. זה לא בהכרח רציונלי, אבל זה יכול לייצר תגובה גדולה. ברגע ששיפרתי את החשיבה שלי, אשתי ואני הצלחנו למצוא מקומות ספציפיים שבהם אוכל להשאיר דברים מבלי שזה יגרום לה לפאניקה. בהחלט היינו צריכים להיפגש באמצע הדרך, אבל אני שמח שעשינו זאת. לא הייתי סולח לעצמי אם אתן לאהבת חיי ללכת בגלל משהו שסירבתי להבין". – מרטי, 40, נבאדה
7. השתייה שלי
"לאשתי יש היסטוריה טראומטית עם מערכות יחסים בעבר, שרובן כללו שימוש בסמים. התחלתי עבודה חדשה ומתחזקת, ומצאתי את עצמי חוזרת הביתה ושותה יותר מהרגיל. עברתי משתיים או שלוש בירות בשבוע לשתיים או שלוש בירות בלילה. לא ראיתי את הבעיה, אבל אשתי הייתה מבועתת. היא לא אמרה כלום בהתחלה, ואז זה פשוט רתח לילה אחד. היא סיפרה לי כמה היא אוהבת אותי, אבל שהיא לא תוכל להיות איתי אם אני הולך בדרך הזו. בהתחלה התעצבנתי. אבל אז הבנתי איך המצב כנראה נראה מנקודת המבט שלה. ניסיתי כמיטב יכולתי להיות אמפתי והבנתי שאוכל להתמודד עם הלחץ בעבודה שלי בדרכים אחרות כדי להראות לה שהכי אכפת לי ממנה. אז, שילוב של אמפתיה ותקיעת בעיה שעלולה להיות גדולה בפתח - או, במקרה שלי, האור של Coors - הצילו את הנישואים שלנו". – מייקל, 39, טקסס
8. קנאה
"הקריירה של אשתי התעוררה לפני כחמש שנים. בערך באותו זמן, החלפתי קריירה ובעצם התחלתי בתחתית החבית. אז, בזמן שבקושי הרווחתי משכורת מינימום, היא קיבלה העלאות, בונוסים, משרד מפואר, וכל הדברים האלה שקינאתי בהם. שמרתי את זה הרבה זמן, אבל המתח היה ברור. בסופו של דבר, יצאתי עם זה והייתי כנה לגבי הרגשתי. ברגע שהכל היה על השולחן, הסכמנו לנסות טיפול. המטפל שלנו עזר לי להבין ששינוי קריירה הוא הישג עצום בפני עצמו ושאני ואשתי היינו צוות. אז ההצלחה שלי הייתה שלה, ולהיפך. אני חושב שאיבדתי את זה מעיני בין כל המלכודות והדברים החומריים שנראו כל כך חשובים ולא הוגנים. בהחלט יש מקרים שבהם אני עדיין מרגיש קנאה, אבל השיעורים שלמדתי בטיפול עוזרים לי להתמודד איתם במקום לכעוס על אשתי". – ג'ימי, 41, אוקלהומה
9. אי נאֱמנות
"בגדתי באשתי לפני 10 שנים. זה היה עם בחורה בעבודה, ואני עדיין מתבייש בזה. אבל זה קרה. היא גילתה את זה דרך חברה משותפת, והעניינים התחילו לאט לאט להתערער לאחר מכן. נפרדנו, והיא לקחה איתה את הילדים לבית של אחותה. ברגע שהיא עזבה, הבנתי את גודל הפשלה שלי. זה ממש הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות לאדם. במיוחד אדם שאוהב אותך. האהבה הזו אפשרה לנו לנהל שיחות בנוגע לעתיד שלנו, ובסופו של דבר חזרנו להיות ביחד. אבל הנישואים שלנו אינם כמו שהיו. זה לעולם לא יהיה. וזו אשמתי. כל מה שאני יכול לעשות זה לחיות בידיעה שאני צריך להחזיר את האמון שלה בכל יום. זה משהו שתמיד אצטרך לחיות איתו, אבל אני מקווה שזה יעזור לי להפוך לאדם טוב יותר - האדם שמגיע לה". – כריסטופר, בן 47, קולורדו
10. שיפוץ מטבח
זה היה שילוב של כסף, מתח וסדרי עדיפויות. הסכמנו לממן שיפוץ מטבח בבית שלנו, שהיה בקלות הפרויקט הגדול ביותר שעשינו אי פעם כזוג נשוי. התווכחנו מההתחלה איך אנחנו רוצים שהדברים ייראו, צבעים וכל זה, אבל המבחן האמיתי הגיע כאשר נגרמו לנו כמה הוצאות רפואיות בלתי צפויות ולא הצלחנו להסכים אם להמשיך או לא לשפץ. הצדדים לא חשובים, אבל אחד מאיתנו רצה להמשיך עם המטבח ולהתעמק בחובות, והשני רצה לעצור את הפרויקט עד שהעניינים יהיו יציבים יותר. עברה עוד שנה עד שנוכל לחדש את המטבח. כל אחד מאיתנו דיברנו עם משפחה וחברים, ובאמצעות הרבה ריבים ושיחות, הסכמנו שאנחנו רוצים שהנישואים שלנו יחזיקו מעמד לאורך המטבח. אז חיינו עם מטבח מוזר ולא גמור במשך 14 חודשים, ואז סוף סוף הצלחנו להשלים את הפרויקט. נדרשו הרבה פשרות, אבל הגענו לשם". – דן, 42, מישיגן
11. שכנים מהגיהנום
"אשתי ואני כמעט התגרשנו בגלל השכנים שלנו. הם זבל, ושנינו שונאים אותם. הם התחילו להציק לנו. כאילו הם פשוט יושבים בחצר שלהם ומסתכלים על הבית שלנו. הם השמיעו מוזיקה רועשת בכל שעות הלילה. הם היו מגונים בכוונה. ניסינו את המשטרה, אבל הם לא עזרו. ולשכנים היו קשרים עם כמה אנשים גבוהים בעיר. אז אף אחד לא התכוון לעזור לנו. רציתי להמשיך להילחם על הבית שלנו וללמד אותם לקח, לא משנה מה זה ייקח. אשתי לא רצתה להתגרות בהם יותר. נקלענו למבוי סתום שהיה בעצם אולטימטום של לשחרר אותו, או להתפצל. אבל אז הבנו שיש אפשרות שלישית - לעבור. זה לא היה אידיאלי, לעבור ממצב מלחיץ אחד למשנהו, אבל הבנו שללחץ של תנועה יש אור בקצה המנהרה. וזה עשה את זה כדאי. עכשיו יש לנו בית חדש, תינוקת יפה ושכנים מקסימים". – וויליאם, בן 40, אונטריו, קנדה
12. ציפיות לא מציאותיות
"אשתי ואני שמנו את הרף גבוה באופן לא מציאותי מוקדם מאוד בנישואינו. שנינו היינו תוצרים של מדיה חברתית, והרעיון של נישואים 'מושלמים'. במהלך החודשיים הראשונים שקלנו ברצינות להתגרש. אף אחד מאיתנו לא הבין את כמות העבודה האמיתית שנדרש כדי להיות נשוי. חשבנו שזה יהיה ללא מאמץ, בדיוק כמו שזה נראה באינסטגרם. אז כשהיינו נלחמים, הנחנו שלא נועדנו להיות. זה לא היה עד שהתחלנו שִׂיחָה עם זוגות אחרים - חברים שעקבנו אחריהם במדיה החברתית במשך שנים - שהבנו שהנישואים שלהם לא מושלמים בכלל. אז השתחררנו. התחלנו להיות יותר נוח בפנים שֶׁלָנוּ נישואים, במקום לנסות לגרום לזה להיראות כמו של כולם". – ג'ון, 39, פנסילבניה
