אנחנו חיים בעולם שבו אנשים כועסים. לפעמים אנחנו הסיבה, אז אנחנו לְהִתְנַצֵל. בפעמים אחרות, אנו נוכחים כמו בן הזוג, חברנו, קרוב משפחה שלנו כּוֹעֵס. במקום להיות עד טהור, אנחנו רוצים לעזור. לעתים קרובות, אנו אומרים לאדם "תירגע".
להגיד לאדם כועס תרגע פשוט וישיר ואפקטיבי בערך כמו אכילת מרק עם מזלג. האדם לא רוצה לשמוע את זה כי הוא לא יכול. המערכת הלימבית שלהם חטפה לעתים קרובות את המוח וכאשר מישהו נמצא בתגובת הילחם או ברח, אין יצירתיות, רק התמקדות יחידה באיום.
יותר משלא יעברו, סביר להניח ששתי המילים הללו יעצבנו אותן כי המסר המרומז הוא: הרגשות שלך לא הולמים ואתה לא יכול להתמודד איתם.
"אתה גוזל שליטה וזה מסלים דברים", אומר ג'ף בוסטיק, פסיכיאטר בבית החולים האוניברסיטאי מדסטאר ג'ורג'טאון.
"יש לך מזל אם רק יגידו לך, 'לך תזדיין'", מוסיף מיטש אברמס, פסיכולוג קליני בטינטון פולס ופורדס, ניו ג'רזי.
כמובן, יש דרך לעזור לאדם כועס להירגע. זה קורא לשילוב של שימוש בהסחת דעת ואז לעבור לפתרון בעיות. כעת, מכיוון שאף כעס אינו זהה, אף גישה לא מגיעה עם ערובה. אבל על ידי התאמה לרגע ולאופן שבו שניכם מתייחסים, הביטויים הבאים יכולים להירגע.
1. "אֵיך אני נכון עכשיו?"
לפני הכל, שאל את עצמך את זה. לראות מצוקה יכול לגרום לך להרגיש אותו הדבר, ואתה רוצה ללכת רגוע כדי לעזור לווסת את האדם האחר. השאלה מאפשרת לך לבצע בדיקת גוף מלאה ועשויה להזכיר לעצמך להרפות את הכתפיים או לנשום באופן מלא, אבל גם נותנת לך זמן לקבוע איך אתה רוצה להיות במצב. "זה דורש התכוונות", אומרת בת' קורלנד, פסיכולוגית קלינית ומחברת הספר הכוח הטרנספורמטיבי של 10 דקות. ועכשיו כשאתה נוכח…
2. שום דבר.
כמו ב, אל תגיד כלום. בן/בת הזוג או החבר שלך רצים במהירות של 80 מייל לשעה וצריכים זמן לרדת. זה נובע מהיכולת לפרוק, כלומר, לא להפריע. פשוט הקשיבו, ויותר מהמילים האמיתיות, נסו לשמוע את הרגשות שמתחתן. האדם יכול לומר את דברו וזה כל מה שמישהו רוצה. "יש ריכוך מיידי כאשר אתה מרגיש שמעו אותך", אומר קורלנד. "זה יוצר אפשרויות".
3. "האם קר עד כדי גיחוך עכשיו?"
השאלה הזו היא מחוץ למרכז כדי לגרום לאדם לומר, "מה?", אבל היא גם מבוססת ברגע המשותף. אתה יכול באותה מידה לשאול, "מה התוכניות שלך לחגים?" או "מה שלום אמא שלך?" זה יוצר הפסקה קלה עבורם לשקול את התשובה, אומר בוסטיק.
אברמס מוסיף שאתה יכול אפילו לנסות, "אתה רוצה לקבל בוריטו?", אם אתה מרגיש שהאדם אינו סובל לגמרי. מה שלא תעשה, כשאתה מוריד את העוצמה, אפילו לכמה שניות, קשה לחזור לרמה הזו. "צריך אנרגיה כדי לכעוס", הוא אומר.
4. "זה כל כך מתסכל."
אם הטמפרטורה ירדה, אתה יכול לעבור לאמפתיה. הימנע מ"אני" או "אתה" כי הם גונבים את אור הזרקורים או שמים את האדם השני על עקביו. השהייה בגוף שלישי כללי מאפשרת לך לשתף ולהזדהות "בלי להצטבר", אומר בוסטיק.
אבל אזהרה אחת: אל תגיד, "האנשים האלה מבאסים" או "כן, אתה צריך לעשות את זה." זה לשפוך בנזין על האש. "אמת מבלי לעודד אותם", אומר אברמס.
5. "אני תוהה אם זה יעזור לטייל ולשתות קפה?"
אתה עוזב את המקום ומציע משהו אחר לעשות. השאר את האפשרויות מוגבלות, בסולם של שניים ולא 10, כך שזה לא מכריע ולאדם תהיה הבחירה הסופית. "אתה כופה עליהם את האונה הקדמית שלך, אבל עושה את זה יפה", אומר בוסטיק.
ולמרות שהמוח לא תמיד מבצע ריבוי משימות טוב, הוא מסתדר כשפעילות אחת מוכרת ולוקחת מעט מחשבה. מה שלא תעשה הוא מעבר, לאו דווקא הפתרון הסופי. "זה משהו להוציא אותם מהתלול הזה", הוא אומר.
6. "איך זה יעבוד?"
גם אחרי שמישהו נרגע, הם עדיין עלולים לבעבע, "אני רוצה להרביץ לבחור" או "אני רוצה להרוס את זה חֶברָה." אתה מגיב ב"אני מבין", "מבין לגמרי" או "אל תאשים אותך", ואחריו מֵעַל. אתה ממשיך באימות, כי אף אחד מעולם לא הסתבך בצרות מַרגִישׁ כמו להכות מישהו. זה פועל על זה במקום שבו מתחילות הצרות, אומר אברמס.
אבל אז לגרום להם לחשוב על ההשלכות ובסופו של דבר, "מה אתה רוצה לעשות?" זה בונה רגשי אוריינות, לא לפחד מרגשות ולהבין שכעס יכול להניע אם הוא מכויל נכונה. "אתה יכול להיות עצבני, רק לא כל כך עצבני שאתה לא יכול לעשות מה שאתה רוצה לעשות", הוא אומר.
7. "שתוק."
זוהי אפשרות בסיכון גבוה יותר לגרום לאדם השני לומר, "הא?" אתה מפנה את הכעס אל אתה ואומר שזה בסדר שזה הולך לשם ושאתה יכול לקחת את האדם לכספת מקום. אבל זה מהלך מטורף וזה תלוי באמינות. אתה צריך מערכת יחסים חזקה ולהתייחס אליו כמי שלוקח על עצמו נושאים קשים.
לא משנה באיזה מסלול תבחר ומילים שתבחר, בסופו של דבר, הן צריכות להיות אותנטיות. כל דבר אחר יתפוצץ. "דע את עצמך ואת המגבלות שלך", אומר אברמס. "יכול להיות שזו עצה טובה אבל זו לא תחפושת שאני יכול ללבוש."
