אבא יחיד, הורה שותף, שעובר על ידית ה-TikTok @wiccantrash לאחרונה קיבל אביזרים מסיביים מקהילת TikTok והפך לוויראלי לאחר ששיתף כיצד הוא מתכונן לסוף שבוע עם ילדיו. הוא הבהיר שעם קצת תכנון מחושב, זה מאוד לא רק להפיק את המרב מהזמן שיש לו עם הילדים שלו, אלא גם לעשות את זה כיף עבורם.
זה לא אבא הגרוש הסטריאוטיפי שלך מקדונלד'ס, שביקר יחדיו במינימום מאמץ. ולפי עורך דין לדיני משפחה סברינה שהין קרונין, מייסדת ושותפה מנהלת של משרד עורכי הדין Cronin, האבא הוויראלי עושה כמה דברים שהיא ראתה באמת גורמים לסופי שבוע של משמורת לעבור בצורה חלקה עבור כל המעורבים.
@wiccantrashתודה לך @billyvsco שעוררת בי השראה ##טוב יותר 🙏🏻 ##הבית שלי##דברים אבא##ילדים##kidshack##dadsoftiktok##אהבה ותמיכה##מִשׁפָּחָה##מזון##הבנים שלי♬ הבית שלי (גרסת אתגר) – פלו רידה
הדרך שבה ילד נכנס לסוף שבוע הולכת לתת את הטון לימים הבאים, ו @wiccantrash לגמרי תקוע את הנחיתה בהקשר הזה. ויש גם כמה שיקולים מעשיים שהורים יכולים ליישם כדי להפוך את תהליך המעבר לנוח יותר לילדים. לעזור להם לדעת לאיזה לוח זמנים לצפות מבעוד מועד ולאחר מכן לכבד את התחייבויות הזמן הללו להחליק את ההתאמה, בדומה לאופן שבו יש הנחיות ברורות או מפה טובה יכולה לשפר טיול.
צור סביבה נוחה
כאשר ילד מחלק זמן בין ההורים, שימת דגש שהוא חבר בבית במקום לגרום להם להרגיש כמו אורח יכול להקל על המעברים הלוך ושוב. "ניתן להפוך כל בית לנוח יותר לביקורי סוף שבוע על ידי הקדשת מקום פרטי לילד", אומר קרונין. בנוסף, מוודאים שכל בית מרוהט במצעים מתאימים, לילד יש תלבושות בשניהם מקומות, ושמירה על פריטים אחרים המתאימים לגיל כמו צעצועים ומשחקים נותנת לילד הזדמנות להרגיש מְיוּשָׁב.
הגבל הסחות דעת מבחוץ
בנוסף למרחב הפיזי, קרונין שמה דגש על יצירת סביבה נקייה ככל האפשר מהסחות דעת מבחוץ (חשבו: קבלנים, תיקון אנשים, בן אדם משמעותי של הורה וכל אדם אחר שעלול לקחת את תשומת הלב של ההורה מהילד) כך שההורה יוכל להתמקד ב יֶלֶד. זה, מדגיש קרונין, "יהפוך גם את הבית - והסביבה הכללית - לנוחה יותר עבור הילד".
חוץ מזה, ילדים אוהבים כשהורים עושים דברים פשוטים בכיפים. מתקן המשקה וסלסילות החטיפים @wiccantrash שהוכן מבעוד מועד עבור ילדיו היה חייב לעבור היטב. זה בהחלט יותר מרגש מלשלוף חטיפים מהארון.
תשאיר את זה פשוט
עם זמן מוגבל ביחד, יש להימנע מגרירת ילד לאירועים חברתיים מלאים באנשים שהם לא מכירים, אם זה אפשרי. ותעדוף פעילויות חוץ-בית ספריות של ילד צריך להיות מוקד זמנו של ההורה המשני. "חייו של הילד חייבים לשמור על נורמליות, ולמעשה, ככל שההורה השני יכול לשמור על חיי ילדו 'נורמליים' יותר גם בזמן ההורות שלו, כך ייטב", אומר קרונין.
הפוך ניהול זמן לשיתוף פעולה
הורים עשויים לגלות שהפיכת ניהול זמן לשיתוף פעולה יכול לעזור להקל על מעברים. המעבר הזה משתפר עוד יותר כאשר ההורים לוקחים בחשבון גם את רצונותיו של הילד. "זה עשוי לכלול קבלת חבר של הילד, לעשות משהו מיוחד שהילד עשוי לרצות לעשות, או ביצוע פעילויות פשוטות ומהנות יחד כמו לשחק בכדור בחוץ, לצאת לטיולי אופניים, לשחק משחקים, לאפות משהו שהילד אוהב או לקרוא ביחד", קרונין אומר.
אבל הקפד לספק אפשרויות
דיונים פתוחים יכולים להיות מכריעים עבור ילדים ולהשאירם לסיעור המוחות שלהם, הם עלולים לא להציע פעילויות שההורים מוצאים לנכון וניתנות לביצוע. בטח, מרתון משחקי וידאו של כל היום נשמע מצוין לתלמידי חטיבת ביניים, אבל הוא ממעיט הזדמנויות לאינטראקציה. במקום זאת, שקול להציג בפניהם כמה אפשרויות שהם יכולים לבחור מהן, שהן גם אפשרויות שאתה יכול לחיות איתן. זה מקטין את התדירות שהם צריכים לשמוע "לא" ומספק להם סוכנות כלשהי. סל הפינוקים @wiccantrash מספק לערבי סרטים הוא דוגמה מצוינת מכיוון שהילד שלו מקבל החלטה מהנה מתוך אפשרויות שאביו כבר בדק
התמקדו בעיקר בכאן ועכשיו
מעברים עשויים גם להיות קלים יותר על ידי אי חקירת הילד על ביקורו עם ההורה השני או התלוננות על הבחירות של ההורה השני בזמן ההורות. כשהילדים שלו נכנסים בדלת, @wiccantrash שם את הפוקוס על מה שהם הולכים לעשות ביחד, במקום מה שקורה בבית של ההורה השני.
"בנוסף, שני ההורים חייבים לאפשר לילד לקחת את החפצים האישיים שלו אל ומכל בית מגורים, ללא קשר למי רכש את הפריט הזה", אומר קרונין. מניעת טכנולוגיה, פריטי אבטחה או אפילו תלבושות כשהילד נמצא בבית ההורה השני יכולה להגביר את החרדה סביב זמני המעבר. "אין דבר גרוע יותר לילד מאשר לא לאפשר לו לקחת משהו שהוא משתמש בו, רוצה או צריך."
קח תנוחה דיפלומטית - או יותר טוב אך בשיתוף פעולה - עם הורים משותפים
העובדה היא שאם ההורים מפצלים משמורת, היו שורה של הבדלים מהותיים לפני שהגיעו לנקודה זו. וסביר להניח לפגוע ברגשות משני הצדדים. אז אחד הדברים המועילים ביותר שהורה יכול לעשות כשהילד שלו אינו איתם זה לעשות את העבודה האישית של למידה לשתף פעולה עם ההורה השני בכל מידה שאפשר.
קרונין מסביר את זה כעניין של העברה. "אם המתח של הורה מופחת או מתבטל במהלך מעברים, כך גם המתח של הילד יורד", היא אומרת. "עשה את הדבר הנכון, ואל תהיה נקמני, קטנוני או קנאי. אין דבר שקוף יותר לילד מאשר הורה לא אדיב".
"אם אתה מרגיש שנעשה לך עוול על ידי ההורה השני, מונע מהילד לקחת את החפצים שאתה שנרכשו עבורו או לה לביתו של ההורה השני לא יגרום לרגשות הפגועים שלך להיעלם", היא ממשיך. "אתה פשוט מעביר את כל הפגיעה והכעס שלך על הילד שלך וגורם לילד שלך להרגיש נורא לגבי משהו שלא הייתה לו שליטה עליו. בסופו של דבר, הילד שלך יתמרמר עליך".
זה מעשה איזון מסובך. זה דורש זמן ומאמץ, ולעתים עלול להרגיש בלתי נסבל. אבל זכרו שלמרות שילד חולק זמן בין מספר בתים, המטרה של הורה אחד היא לא ניצחון על ההורה השני. המטרה היא לספק סביבות ביתיות שבהן הילד יכול לשגשג.
