כשאתה כּוֹעֵס, זה יכול להרגיש כאילו מישהו אחר נוהג במכונית ואתה רק נוסע. אחד החסרונות של הרגש הפרימיטיבי, למרות שהוא בהחלט מועיל במצבים מסוימים, הוא שהוא מגביל את הצד היותר רציונלי שלך.
"כעס יכול לתת לך פרץ של אנרגיה ורגשות", אומרקימברלי פרלין, עובדת סוציאלית קלינית מוסמכת. "הבעיה היא שכאשר כועסים אין לנו גישה מלאה לחלק במוח שלנו שהבעיה פותרת וצופה תוצאות. בעיקרון אנחנו פועלים עם הכי פחות משאבים כדי לפתור את הסכסוך".
זו אחת מני רבות הסיבות לכך שחשוב כל כך להבין ו למצוא דרכים פרודוקטיביות לנהל את הכעס שלך. זו גם הסיבה שחשוב להיות מודע למה שלעולם לא תגיד לבן הזוג שלך כשאתה כועס במהלך מחלוקת. הכעס מקל בצורה יוצאת דופן על הצהרות פוגעות לחמוק.
לכן, כדי לקבל תחושה של מה לעולם לא לומר, דיברנו עם קבוצה של מטפלים ופסיכולוגים שהציעו תשע דוגמאות לביטויים שכדאי להימנע מהם. רבות מההצעות ברשימה זו ברורות. אתה כנראה תהנהן בראשך כשאתה קורא אותם כי אתה מבין למה הם אסורים. ובכל זאת, טוב להכיר אותם מחדש כי ככל שאתה יודע יותר, כך אתה מודע יותר לצפייה בשפה שלך.
"אתה תמיד…" או אתה לעולם לא…”
במהלך ויכוח סוער, קל לעשות הכללות גורפות. "אתה
"אתה כל כך אנוכי..."
הכעס משחרר את הרגשות ההגנתיים שלנו, כמו גם את הרצון להכות ולפגוע באדם שאיתו אתה מתווכח. זה יכול לגרום לך לצאת למתקפה, ולשלוף האשמות כמו "אתה כל כך אנוכי" או "אתה כל כך מניפולטיבי". דיבור ביקורתי כזה לא רק פוגע, אבל זה יסיח את דעתו של בן/בת הזוג מהנושא הנדון ויגרום לו להתעסק בשפה הפוגעת לזרוק את כל טַעֲנָה. "שפה מאשימה מציבה אנשים במגננה ומנציחה מעגל של לחימה רעילה", אומר ד"ר הופמן. "זה לא עוזר לך להעביר את הנקודה שלך."
הצהרות מבטלות
כל שפה שגורמת לבן הזוג שלך לחשוב שאין לך עניין בפרספקטיבה שלו היא ביג נו לא. משפטים כמו "למי אכפת?" או "אז מה?" צריך לזרוק אותו כי הם גורמים לבן הזוג שלך להרגיש פסול ולא נשמע. לא, אתה לא חייב להסכים איתם אבל חשוב לשמוע אותם.
חשוב באותה מידה? כאשר בן הזוג שלך מנסה להביע משהו שמרגיז אותם, אל תעביר את השיחה לכל מה שקורה בעולמך. גם אם אתה עושה את זה כדרך להתייחס למאבק של בן/בת הזוג שלך, זה יכול להרגיש לא חוקי, כאילו אתה עושה את הדיון רק עליך.
"אנחנו רוצים להימנע מכל דבר שירגיש כמו תחרות ולקחת מהשותף שלנו", אומר מישל גולדמן, פסיכולוגית עםHope for Depression Research Foundation. "הכעס של בן הזוג שלך צריך ומגיע לו מקום. אם אנחנו מציגים משהו שהוא נושא אישי, זה לוקח מקום לרגשות שלהם ומתקשר שאתה חשוב יותר".
כל מילה שלוחצת בכוונה על הכפתורים שלהן
לכל אחד יש טריגרים, נושאים, מילים או ביטויים שפוגעים בו, מרגיזים אותם או מייצרים תגובה הפכפכה. רוב הסיכויים שאתה יודע שהשותף שלך די טוב. מיותר לציין שהתייחסות מכוונת אליהם היא קטנונית ולא פרודוקטיבית, רק משרתת את הוויכוח וגורם לו להסתעף לכיוונים אחרים, פחות חיוביים. "גם אם בן הזוג שלך מעורר ויכוח כי הוא נסער", אומר גולדמן, "עשה כמיטב יכולתך להימנע מהטריגרים האלה כדי לא להציף ולהציף אותם בעוד רגשות."
כל טינה בעבר שישבת עליהם
ככל הנראה, יש משהו במערכת היחסים שלך שלא פתור. בעיה מעצבנת שבהתחלה התעלמת ממנה אבל מאז גדלה הרבה יותר. או אולי קרב עבר שמעולם לא הוסדר באמת. בלהט ויכוח, אתה עלול להיאלץ להתייחס לזה או לזה. זהו, למען האמת, דחף נורא. גירוש הערות עבר, ריבים או טינה רק יגרום לוויכוח לצאת משליטה, ולפי גולדמן, יוביל לסגירה של אחד מכם או שניכם.
"אתה כל כך עצלן" או כל התקפות כאלה על הדמות שלהם
במהלך ויכוח סוער, התכונות הטובות של אף אחד לא מוצגות לראווה. אבל זה לא אומר שאתה צריך למקד אותם במיוחד כאשר התכונות השליליות הללו אינן קשורות לנושאים ששניכם מתמודדים איתם. אמירת דברים כמו, "אתה פשוט עצלן", או "אולי אם היית דואג לעצמך טוב יותר, לא היית מרגיש כך", אינו בונה ורק יחמיר את הטיעון הנוכחי. "אם בן הזוג שלך כבר כועס, אנחנו רוצים להימנע מכל דבר שעלול לפגוע בו או להיתפס כהתקפה על האופי שלו", אומר גולדמן. "כל תכונה שלילית או איכות שלילית, גם אם היא כזו שניכרת במצב הרוח הנוכחי שלהם, עשויה לעורר תחושות של מותקפים וחסרי תמיכה."
"אתה כזה..."
קריאת שמות היא, במקרה הטוב, ילדותית, ובמקרה הרע, פוצעת. לקרוא לבן הזוג שלך כלבה או טמבל או כל מונח מרושע שעולה לך בראש בלהט הרגע לא מוסיף דבר לשיחה. עם זאת, זה יכול לגרוע הרבה מהקשר. "בלי לשון הרע. אי פעם", אומרת לסלי קופל, עובדת סוציאלית קלינית מורשית בניו יורק. "אי אפשר לקחת את המילים האלה בחזרה אז פשוט אל תגיד אותן. אם תעשה זאת, הפצעים הללו יכולים להימשך ולא להחלים באותה קלות."
הפניות לשמירה על ניקוד
מערכת יחסים היא שותפות, ואין לספור את ההישגים או החסרונות של אדם אחד מול זה של השני בלהט הרגע. גם אם אתה מרגיש שעשית יותר עבור בן הזוג שלך, או שהוא איכשהו עשה פחות עבורך, הרחק את זה מהדיון. אם אתה אוהב אותם, אתה לא אמור להרגיש צורך לשמור על ניקוד. "יש מקרים שבהם בן הזוג שלך עשוי להזדקק ליותר ממך ולהיפך", אומר קופל. "אין צורך לשמור על ריצה."
"ובכן, אמא שלי/חבר/עמית לעבודה מסכימים איתי..."
במהלך קרב, זה אף פעם לא רעיון טוב לנקוב בשמות של אנשים אחרים שעשויים להסכים עם הצד שלך בטיעון. בן הזוג שלך כבר נאבק עם רגשות הכעס שיש לך. זה יכול להיות אפילו יותר כואב עבורם לשמוע שלא רק שוחחת עם אחרים על השיחות הללו באופן אינטימי אלא גם דיברת עליהן באופן שלילי. אין צורך להביא אחרים ללהט של ויכוח, במיוחד כשאתה כועס.
כעס מקבל את הטוב מכולנו לפעמים. אבל הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא לומר משהו שאתה לא יכול לקחת בחזרה. אם אתם מוצאים את עצמכם כועסים מכדי לנהל דיאלוג בונה עם בן הזוג, קחו את הזמן להיפרד ולאסוף את עצמכם. התקשר לפסק זמן או פשוט תגיד להם שאתה מרגיש שאתה מחליק וצריך 15 דקות בערך כדי להתקרר. לאחר מכן, הקפד לחזור לשיחה כאשר תתקרר.
באופן כללי יותר, הקדישו זמן כדי להבין ולהרהר על רגעים שבהם הכעס השתלט, כך שתמצאו דרכים להישאר בשליטה. חשוב גם לשלב טכניקות ניהול כעסים לתוך השגרה שלך. אם אתה מגלה שהכעס שלך הוא נושא עקבי, שקול לפנות למטפל כדי לפתור אותו.
