כשאני יורד משלי משרד ביתי בסופו של יום, יכול להיות שהבנים שלי בני השש והשלוש צופים בטלוויזיה בשקט או שיש להם קצת בשר בקר מעל מכונית, יצירת לגו, או סתם בגלל. אני עדיין לא בתחתית של זה, ושלי אשה, ג'ני, תכריז, "אתה לוקח אותם," ותלך לחדר השני. היא בודקת.
אני מבין את התסכול שהבנים הנפלאים והבלתי פוסקים שלנו יכולים ליצור. אבל ברגעים כאלה אני מרגישה עיוורת. 13 השלבים לא מספיקים למעבר מעבודה יומית להורה ואני עדיין לא מוכן לקפוץ, למרות שאין לי ברירה. אני גם מרגיש כאילו אשתי רק בודקת כשהרגע מתמצה ומנגבת את ידיה של הרגע לטובתי שאמסור את המצב.
ו?
"זה בדיוק מה שאני עושה", היא אומרת לי. "סיימתי את הזמן שלי. סיימתי."
ישנן אינספור סיבות טובות לבת הזוג לסגת לחדר אחר, או למסך של טלפון: תשישות, רעב ולחץ יומיומי הם רק חלק מהנפוצים. ומבחינת המומחים, זה מהלך הוגן.
"כולם צריכים לצאת החוצה", אומר דברה רוברטס, עובד סוציאלי מורשה ומחבר של פרוטוקול היחסים: איך לדבר, לפזר ולבנות מערכות יחסים בריאים יותר.
זה גם איך כל אחד הולך לווסת את עצמו או את עצמו. זה כמו האוקיינוס. הגלים צריכים לצאת החוצה כדי לחזור פנימה. "אם לא נתנתק, לעולם לא נתחבר מחדש", אומר
השאלה, והגורם לתסכול ואף לטינה, היא לרוב חוסר הוודאות מתי יסתיים פסק הזמן העצמי. קל להורה השני להרגיש תקוע, וזה סביר ברגעים אלה לשאול, "מתי אתה בא בחזרה?," או אפילו, "מה קורה?" אבל שאלות כאלה, גם כשהן מועברות בשלווה, יכולות להיות לא מתחילות, מילר אומר.
גם אם הם לא היו, הם תיקונים לטווח קצר, שאין להם ממש מחסור. הורים ננעלים בהתמודדות עם המצב המיידי, תוך מעבר בין ניהול ובקרת נזקים. זה מעייף וזה גורם לתסכול. "אם אתה רק מכונף אותו, הכל מרגיש כמו כדור עקום", אומר רוברטס.
חלק מהתשובה, אם כן, הוא תכנון טוב יותר. זה יכול להיות פשוט כמו לשאול ביום ראשון, "איך נראה השבוע?" זה נותן את ההזדמנות להכריז מועדים, פגישות וחיזוי כיסים של מתח, ומה שידוע כעת ניתן לתזמן צָפוּי.
התשובה הגדולה יותר, לעומת זאת, טמונה בביטול רגעים מתסכלים, הפחתת כל סיבה לבדוק.
הורים נוטים לחוש צורך לבדוק כשהם שוטרים ומפקחים על כל קרב. כדי להפחית את הרגעים האלה מסתמך על לגרום לילדים לפתור את חילוקי הדעות שלהם אומר ד"ר פט לאב, מומחה למערכות יחסים ומחבר שותף של אתה קורע אותנו לגזרים.
זה לא תהליך מהיר, היא מוסיפה, אבל ילדים בני שלוש כבר מבינים מה מרגיז אח מבוגר, כך שהם יכולים גם ללמוד איך לעשות את ההיפך. מההורים נדרשת סבלנות, עקביות ואמירה מדי פעם, "אם אצטרך להחליט, אולי לא אוהב את התוצאות", כדי לתת קצת מוטיבציה, אלא אם כן יש סיכוי לפציעה, להתרחק מה פעולה.
זה חלק אחד. החלק השני, הגדול יותר כשהילדים מתנהגים ומישהו עומד לעשות צ'ק-אאוט, לפי אהבה, הוא להיכנס וללחוש, "חבר'ה, בוא הנה", ואחריו, "איך נוכל לעזור [אמא/אבא] עכשיו?"
המהלך הוא רב-פעמי. מגיעים בשקט מטפסים למטה מוסיפים עוד רגש למצב חם. זו הזדמנות נוספת לילדים לפתור את הבעיות, וזה מעביר את המסר שההורה השני מרגיש מוערך ונתמך. "אתה מקים מערכת יפה", אומרת לאב. "הילדים יודעים, 'אם אבא אוהב את אמא, החיים שלי יהיו רגועים ובטוחים יותר'".
עוד אחד. שלב עלייה מ"איך נראה השבוע?", הוא מפגש משפחתי שבועי מלא. על הפרק כל הדברים שעבדו מהשבוע הקודם, מצחצוח שיניים, האזנה על אופניים וכלה בניקיון מבלי להתבקש. מדברים על הדברים שלא עבדו וכיצד ניתן לשפר אותם, וכיצד כל זה יכול לשפר עוד יותר את העתיד, אומר לאב.
ילדים טובים ל-10 דקות עם קלט וזה נותן להם רכישה. לאחר מכן, ההורים יכולים להמשיך, ובשלבים המוקדמים, לדון בסוגיית הזרע של איך להתמודד עם הרגעים שבהם צריך לשלם. לנהל משא ומתן על הפרטים - כמה מותר ביום או בשבוע; כמה זמן לפני שמישהו יעשה צ'ק אין בחזרה - עם ההסכמה הבסיסית שכאשר זה מתבקש, זה ניתן, כי למרות שזה כנראה לא בזמן אידיאלי, אף אחד לא בוכה זאב, אומר לאב.
וזה שולח יותר מסרים לילדים. הם רואים הכלה לאופן פעולת הבית, והם רואים הורים שעוסקים בתיקון בעיות. עבור ההורים, יש פחות חשיבה חד צדדית, פחות הטלת החלטות על אחרים כדי להבין, ועם זה, בני זוג מוכנים יותר להתערב ולהשתלט, כי לפי אהבה, "זה אולי לא הולך לך, אבל לפחות היית נחשב."
