משותף החלטות הם חלק בלתי נפרד מההורות. לעזאזל, המסע מתחיל לעתים קרובות עם ההחלטה המשותפת להקים משפחה. משם, זוגות עומדים בפני צעדה קבועה של בחירות Wכובע עלינו לקרוא לתינוק שלנו? האם עלינו להתקרב למשפחה? יש לנו עוד ילד? באיזה צבע נצבע את חדר הילדים? באיזו תוכנית אנחנו צופים בשעה אחת של שקט שיש לנו לפני ששנינו יוצאים?
אבל קבלת החלטות ביחד כהורים יכולה להיות קשה. המספר העצום של בחירות שצריך לעשות וההימור הכרוך בכל אחת מהן יכול להציף. הסערה של השנים האחרונות לא הקלה על כך - הרופאים צופרים על "עייפות החלטות", שבו הערכת סיכונים כמעט קבועה משפיעה על היכולת של אנשים לעשות בחירות.
"החלטות קשות כבר מכניסות אנשים למקום פגיע, וקשה יותר לקבל אותן בתקופות של לחץ", אומר סילבה דפניאן, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה ויועצת מוסמכת לניהול כעסים באזור לוס אנג'לס. "כשאנחנו לחוצים בדרך כלל, אנחנו במצב הישרדות, אז אנחנו יותר הגנתיים ופאניקים".
במצב הישרדות, הגישה של אדם לבעיות יכולה להיות אינדיבידואלית יותר, היא מוסיפה. הם חושבים, איך אני אשרוד? במקום לפעול כיחידה ולתעדף מה הכי טוב למערכת היחסים.
עם זאת, אפילו לפני מגיפת ה-COVID-19, שינויים בדינמיקה של מערכת היחסים ובציפיות התפקידים המגדריים הפכו את קבלת ההחלטות עבור זוגות למורכבת יותר ויותר, סיכמו מחברי ספר אירופי
עם זאת, מחקרים מראים כי זוגות נוטים להפוך למסורתיים יותר בעמדותיהם לתפקידי מגדר לאחר הפיכתם להורים. ניקי לייבלי, LCSW, מטפל מוסמך ממוקד רגשי ומנהל קליני של תוכנית המעברים להורות במכון המשפחה באוניברסיטת נורת'ווסטרן.
לייבלי ציין כי בפרט, תפקידים מגדריים הכרוכים בכוח והשפעה יכולים לעתים קרובות להפוך לבעיות עבור הורים. "לפעמים אין לנשים כל כך הרבה כוח מחוץ לבית אז בבית, הן רוצות להרגיש שמשמעים אותן. או לפעמים גברים לא מזהים איך הם משתמשים בכוח שלהם בבית", היא אומרת.
אז, כל זה אומר שקשה לקבל החלטות כזוג. גישה הרמונית ושוויונית לקבלת החלטות משותפת דורשת מיומנות - אבל ניתן ללמוד אותה, אומרים המומחים שלנו. הנה איך זוגות יכולים להפוך את התהליך לחלק ככל האפשר.
1. שקול את המקור
החלטות נוטות להתבסס על הרעיונות והערכים שאנשים נחשפים אליהם כשהם גדלים. אנשים רבים אף פעם לא קוראים תיגר על אלה מכיוון שהמוח שלנו מחפש באופן טבעי ראיות לכך שאנחנו צודקים, לא ראיות שמפריכות את הגרסה שלנו למציאות, אומר דפניאן.
כל אחד מבני הזוג, אם כן, נכנס למערכת יחסים עם יכולת שונה לחלוק כוח ולהתפשר.
"אלה שגדלו בבתים עם הורים מתירניים רגילים לעשות כרצונם, והם מביאים את הרצון החזק הזה לתוך נישואים" אומר וויאט פישר, פסיכולוג ומאמן מערכות יחסים בבולדר, קולורדו. "אם גודלת כבן יחיד, אין לך הרבה ניסיון בשיתוף או פשרה. [ו]אם גדלת עם הורה סמכותי שבו לא היה לך קול, אתה עלול להיכנע בקלות רבה מדי כמבוגר."
אנשים עשויים להרגיש חזק לגבי היבטים מסוימים של הורות הקשורים לדברים שהם חוו (טובים או רעים) כשהיו ילדים.
"באותם רגעים הקשורים להורות, אנשים יכולים להיות הגנתיים וביקורתיים כי ההימור מרגיש כל כך גבוה", אומר לייבלי. "כל אחד רוצה להיות הורה טוב ורוצה את הטוב ביותר עבור הילד שלו."
טיפוח המודעות לאופן שבו אתה והשותף שלך ניגשים להחלטות משותפות יכול לעזור לך לבצע שינויים בדפוסים לא מועילים.
2. למד להקשיב טוב יותר
כשהורים לא רואים עין בעין בנושא, זה עוזר להאט, להיות סקרנים ולשאול שאלות. אבל כישורי הקשבה לקויים עלולים לדרדר את סדר היום הזה.
אנשים בדרך כלל חושבים שהם מקשיבים לאדם אחר כאשר מה שהם באמת עושים זה לשמוע את זה של בן הזוג שלהם מילים תוך מחשבה על כל הסיבות שהשקפתם שלהם היא הנכונה, כמו גם מתי יגיע תורם אומר כך.
"אנשים מתגוננים כשהם מרגישים שלא שומעים אותם", אומר דפניאן. "והם בדרך כלל מרגישים לא שומעים כשהרגשות שלהם מורחקים הצידה."
הרבה אנשים לא מבינים שהקשבה פירושה לשמוע את האחר ולנסות להבין את נקודת המבט שלו, אומר ג'ני ייפ, פסי. ד', פסיכולוג קליני מוסמך, עוזר קליני נלווה לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של USC Keck, ומנהל בכיר של מרכז ההוגים הקטנים בלוס אנג'לס.
כאשר אתה מדבר על החלטה גדולה, נסה להאט את הקצב ולהשהות לאחר שהשותף שלך סיים לדבר. זה מאפשר לשניכם הזדמנות להרהר במה שנאמר, ולבן הזוג שלכם לפרט אם ירצה בכך.
3. התחל עם סשן ספיטבול
אם יש לך זמן, פשוט שב ודבר על הרגשות שלך מבלי להרגיש לחץ לקבל החלטה במהירות. יש ערך טיפולי בלהקדיש זמן כדי לדעת מהיכן כל אדם מגיע לפני שתגיעו למסכים.
"לא שהדברים שאנחנו אומרים אינם משמעותיים, אבל לפעמים חמשת הדברים הראשונים שאנחנו אומרים הם לא באמת מה שאנחנו מתכוונים", אומרת לייבלי. הטקטיקה של המטפל להגיב, "ספר לי עוד", יכולה להיות מועילה גם להדיוטות.
"אני מנסה לגרום לאנשים לראות שזה אף פעם לא מבוי סתום אם אתה נשאר בבטחה עם רעיון או תחושה מספיק זמן", היא אומרת. "אבל אנשים בדרך כלל לא יעשו את זה אם הם מרגישים ביקורת. הרגשה בטוחה ומוזמנת להיפתח, מצד שני, מטפחת צמיחה".
3. כתוב את זה בכתב
למרות שזה עשוי להישמע כמו שיעורי בית, לייבלי אומרת שזה יכול להועיל מאוד לכתוב את ההחלטה שעומדת בפניך בראש דף נייר. זיהוי הבעיה הוא צעד ראשון חשוב שיכול להיות פחות ברור ממה שזוגות עשויים לחשוב. זוגות רבים שליבלי רואה בטיפול מופתעים לגלות שבתחילה, הם אפילו לא היו מסכימים לגבי מה הייתה הבעיה.
"אנשים לחוצים עשויים לראות בבני הזוג שלהם את הבעיה, אבל הבעיה היא הבעיה", היא אומרת. "חשוב לזהות בבירור את המטרה הסופית ששניכם מנסים לעבוד לקראתה."
טקטיקה נוספת שהומלצה על ידי Yip: כתיבה למה החלטות עשויות להיות בעלות ערך ומשמעות עבורך. זה גם יכול לעזור באיתור הבעיות שעל הפרק. כל אחד מבני הזוג צריך לכתוב רשימה של יתרונות וחסרונות לגבי איך למקד את הבעיה, היא אומרת, ואז להשוות את הרשימות שלהם.
4. תעשה קצת מחקר
החלטות טובות אינן מבוססות על אמונות ללא נתונים או מידע נוספים. אם, למשל, ילדכם בן ה-8 רוצה ללכת למחנה קיץ נרדם - ואחד מכם חושב שגיל 8 הוא גיל בסדר גמור, אבל אחרים חושבים שזה צעיר מדי - דברו עם הורים אחרים, ערכו מחקר, או אפילו דברו עם פסיכולוג ילדים על כך לפני שאתם עושים הַחְלָטָה.
"גם אני עושה את זה עם הילדים שלי", אומר ייפ. "אם הם ישאלו אותי אם הם יכולים לעשות משהו, אני עשוי לומר, 'תן לי לחשוב על זה ולעשות מחקר, אז נוכל לדבר על זה יותר'".
5. פְּשָׁרָה
טוב סוג של. “פְּשָׁרָה," לפי ייפ, הוא מונח סובייקטיבי עמוס בציפיות לא מציאותיות ושאין דרך לא נכונה להתפשר.
כשאנשים אומרים פשרה, הם בדרך כלל מתכוונים להיפגש באמצע. "אבל", מוסיף דפניאן, "לדעתי, לפעמים פשרה מתייחסת לאיזה נושא תמסור לאדם האחר ואיזה יוותר לך."
כלי מתפשר שממליץ פישר לזוגות נקרא "הקפיץ את הכדור". זה עובד כך: שותף א' חולק את דעתו על נושא מסוים ואת הערך מאחורי עמדתו. ואז הם מקפיצים את הכדור באומרו "מה אתה חושב?" לאחר מכן, שותף ב' חולק את דעתו על הנושא והערך שמאחוריו ואז הם מקפיצים את כדור על ידי אמירת "מה אתה חושב?" לאחר מכן, שותף א' חייב לנקוט כמה צעדים לקראת עמדתו של שותף ב' ולהציע את הפשרה, ואז לשאול אותו הדבר. שְׁאֵלָה. שותף ב' עושה את אותו הדבר עד שהם מגיעים לפתרון.
"אם שני השותפים מאמינים בערך של שיתוף כוח וקול שווה, אז זה יעיל מאוד", אומר פישר.
במילים אחרות, המטרה היא נלהב הסכם, לא רק הסכם.
"הסכמה פירושה שהסכמנו, אבל יכול להיות שאחד מאיתנו פשוט נכנע, ועכשיו יש טינה", אומר פישר. "הסכם נלהב אומר שהגענו לפשרה ששנינו מרגישים טוב איתה".
לזוגות שחושבים על עצמם כצוות עם פילוסופיה של "אם הם מרוצים, אני מאושר", נוטים להיות להם קל יותר לקבל החלטות משותפות, אומר לייבלי. החלטות המעדיפות את רצונו של אחד מבני הזוג יותר מרצונותיו של האחר במקרה מסוים, לא צריכות להתגלגל לניקוד וטינה. שמירה על הניקוד נוטה לצוץ רק אם הצרכים של מישהו לא נענים.
זה נשמע נדוש, אומרת לייבלי, אבל אכפתיות מהאושר של בן הזוג שלך היא הבסיס לקבלת החלטות משותפת.
"אני שואל לעתים קרובות זוגות שאני עובד איתם: 'האם אתה חושב על האושר של בן הזוג שלך? זה חלק ממה שמניע את ההתנהגות שלך?'", היא אומרת. "אם אתה מרגיש נתמך, אתה לא צריך לשמור על ניקוד."
