מה היית רוצה לדעת על בן הזוג שלך לפני הבאת ילדים? זה טוב שְׁאֵלָה לשאול, במיוחד אם אתה רק מתחיל לבנות את המשפחה שלך. השאלה מוגשת לאלה שנמצאים עד ברכיים בהורות, חושפת תובנה לגבי תחומי מחלוקת שאולי היו נמנעים אילו שיחות היו מתנהלות קודם לכן. ומכיוון שקל להניח שאתה יודע הכל על בן/בת הזוג שלך, השאלה גם עוזרת להצליל אותם יותר. הבנת המחשבות שלהם על, נניח, משמעת, גבולות משפחתיים, וכיצד החוזקות והחולשות הספציפיות שלהם משתלבות עם שלך אולי לא נראה כמו דברים נוכחים שאתה צריך לדעת. אבל Future You, למי יש כמה ילדים והרבה יותר ניסיון? הוא לעזאזל יעריך את זה.
ביקשנו מ-12 גברים, כולם הורים מנוסים, להרהר בשאלה זו. התשובות שלהם משקפות את הנושאים שגרמו לחיכוכים בלתי נמנעים בנישואיהם, כמו גם את אלה שפשוט היו עוזרים להם להשלים טוב יותר זה את זה כהורים וכאנשים. מוסר ההשכל של הסיפור? לבקש יש חשיבות מכרעת. הנה כמה שאלות למחשבה.
1. למה הם רוצים ילדים?
"האם זה בגלל שאתה אמור להביא ילדים כאשר מתחתנים? או שזה בגלל שאתה באמת רוצה להקים, לבנות ולטפל במשפחה. חשבתי שאשתי היא האחרונה, אבל היא היתה מאוד הראשונה. לא הבנתי שהיא הרגישה את כל הלחץ הזה מהחברים והמשפחה שלה ליפול לתפקיד האישה, אז אמא. גם אני הייתי להוט להקים משפחה, אבל מאוחר יותר היא התוודתה שהיא רוצה שחיכינו כמה שנים כדי לצמוח לתוך הקריירה שלה. אלה היו דברים שלא דיברנו עליהם לפני שיש לנו ילדים שבסופו של דבר נסעו בכמה די גדולים משתלבים במערכת היחסים שלנו, ואני חושב שיכולנו להימנע מזה עם יותר כנה ופתוחה שיחות." –
2. מהם הרגלי ההוצאות שלהם?
"הלוואי והייתי יודע שסדרי העדיפויות שלנו להוצאות יהיו כל כך שונים כשמדובר בילדים שלנו. אשתי נוטה לקנות הרבה דברים שלדעתי הם קלילים - צעצועים נוספים, בגדי מעצבים וכו'. ואני מעדיף לבזבז כסף על חוויות - דברים כמו שיעורי שחייה או שיעורי התעמלות. למרות שאנחנו לא נאבקים כלכלית, יש רק כל כך הרבה כסף להסתובב. אני לא יודע שאף אחד מאיתנו חשב מעבר לשלב 'אוכל, מחסה, ביגוד' של תכנון פיננסי לילד לפני שהיה לנו את שלנו, ואני מבין עכשיו למה זו הייתה יכולה להיות שיחה חשובה מאוד לקיים." – קן, 51, פלורידה
3. על מה אנחנו צריכים לעבוד כזוג?
"שום דבר לא מכין אותך לגידול ילד, לא משנה כמה אתה חושב שאתה יודע. אני זוכר שכשהבת שלנו נולדה, אשתי ואני היינו מתווכחים לא מעט כמעט על כל דבר, וזה גרם לי לפקפק בחוזק שלנו כזוג. זה גרם לי לקוות שלקח לנו זמן לדבר באמת על מה שעשה אותנו נהדרים - ועל מה היינו צריכים לעבוד - כזוג. לכל הורה יש משקפיים בצבע ורדרד כשילדיו נולדים, ואז המציאות מכה. התגברנו על לא מעט בגידול הילדים שלנו, שעליו אני מאוד אסיר תודה. זה רק גורם לי לתהות כמה מהוויכוחים האלה היו נחוצים אם היינו חוגגים קודם כל את החוזקות שלנו כזוג". – קורט, 46, אורגון
4. איך נראה להם 'זמן משפחה'?
"אשתי ואני תמיד כיבדנו את הצורך של זה בזמן לבד. אבל מעולם לא שקלנו כמה זמן לבד נרצה לבלות עם בתנו. זו סתירה למושג זמן לבד, אני יודע, אבל כל אחד מאיתנו אוהב אותה כל כך שיש פעמים שאנחנו רוצים להיות אנוכיים איתה. אנחנו רוצים לשחק איתה, לתפוס את המקומות שלה ולעבוד על יצירת הקשרים הייחודיים שלנו כאמא וכאבא, ולא רק הורים. זה באמת רעיון שמעולם לא חלף על דעתי עד שהייתה לנו אותה, ואני חושב שהייתי מרגיש קצת פחות טינה ובלבול אם זה היה משהו שדיברנו עליו מוקדם יותר". – בן, 40, טנסי
5. איך הם עושים משמעת?
"גדלתי עם הרבה אהבה קשה. אשתי גדלה במשק בית מאוד אכפתי. אף פעם לא ידעתי איך נחנך את הילד שלנו עד שהיינו צריכים לעשות את זה, וזה הפך לאסון מההתחלה. כל הזמן התווכחנו על איזו גישה הכי טובה, למרות שאף אחד מאיתנו לא באמת ידע מה אנחנו עושים. ובמבט לאחור, היה לנו כל כך הרבה זמן לנסות וליצור יחד תוכנית משחק בזמן שהבן שלנו גדל. כשהגיע הזמן למשמעת, רציתי ללכת ימינה, ואשתי רצתה ללכת שמאלה. אם היינו יודעים מה זה חושב, היינו יכולים לעשות הרבה יותר טוב בשביל הבן שלנו ישירות מהשער". – קאם, 42, ג'ורג'יה
6. האם הם רוצים חיות מחמד?
"תמיד דמיינתי את המשפחה שלנו עם כלב, אבל אף פעם לא טרחתי לדבר על זה עם אשתי. וזה הפך לעניין די גדול כאשר נולד לנו ילד ראשון, ואמרתי לה שאני רוצה לקבל אחד. היא הייתה מודאגת לגבי בטיחות, אלרגיות, וההוצאות של להחזיק חיית מחמד כמו גם ילד. אלה בהחלט חששות תקפים. אבל לא ציפיתי שזה יהפוך לנושא כל כך גדול. פשוט הנחתי שהיא תראה גור חמוד ותהיה על הסיפון. בסופו של דבר קנינו כלב כשהקטן שלנו הגיע לגיל 4. היא רצתה לחכות עד שהילדים יהיו גדולים ומודעים מספיק כדי לחיות יחד עם חיה בבית. אם הייתי יודע את זה, יכולתי להתחיל ספירה לאחור של גור או משהו במקום לכעוס שהמשפחה שלנו לא יכולה להחזיק כלב". – שון, 45, אוהיו
7. מה אם לא נוכל להיכנס להריון מיד?
"כל כך הרבה תכנון נכנס להריון ולהקמת משפחה שאף אחד מכם לא עוצר לשאול, 'מה אם זה לא יקרה יקרה?' כולם מקווים שזה יהיה קל, ושתסיים עם ילד יפה ומשפחה מושלמת על ניסיון ראשון. זה לא קרה לנו, ונשארנו מבולבלים מכמה שלא היינו מוכנים לתרחיש הבלתי נתפס הזה. נכנסנו להרבה ויכוחים כי אף אחד מאיתנו לא ידע איפה אנחנו עומדים בנושא. האם נמשיך לנסות? כמה פעמים? זו בהחלט לא הייתה שיחה מהנה מראש, אבל זה היה טוב לאין ערוך מאשר להיות מסונוור כמו שהיינו". – אדוארד, 41, דרום קרוליינה
8. איזה תפקיד תמלא הדת בחיי המשפחה שלנו?
"אני קתולי ואשתי יהודייה. החתונה הייתה מהנה, אבל הוויכוחים לגבי איך רצינו ללמד את הילדים שלנו על אמונה לא היו. היו כל כך הרבה שהבית שלנו פשוט הפך לכור ההיתוך הגדול הזה לזמן מה, ולא ממש היה לנו שום כיוון. שנינו מאמינים שאמונה חשובה, אבל אף פעם לא טרחנו להחליט איך אנחנו הולכים לנווט אותה כמשפחה. הנחתי שאני יודע מה אשתי תרצה, והיא עשתה את אותו הדבר. זה בהחלט היה משהו שהיינו צריכים לדבר עליו לפני שהקמנו משפחה כי רצינו לעשות את זה הכי טוב שאפשר. המשמעות הייתה הרבה פשרה וחשבון נפש מצדי, והלוואי והייתי חושב לחקור את הנושא הזה הרבה הרבה יותר מוקדם". – כריס, 48, וושינגטון די.סי.
9. איך נציב גבולות?
"הרבה הורות היא למידה תוך כדי תנועה, אבל דבר אחד שהלוואי שהייתי מעלה מוקדם היה הרעיון של גבולות. כשהילדים שלנו גדלו, התמודדנו עם אתגרים כמו שהם רצו לישון במיטה שלנו, ומחותנים שמגיעים כל הזמן. דברים שלא נראים כמו עסקה ענקית, אבל יכולים להיות ממש מתישים כאשר אתה כל הזמן מתווכח על זה. אני חושב שאפילו לא בדקנו את מושג הגבולות לפני הקמת משפחה, והיינו בהחלט צריכים לעשות זאת. התברר שהיינו בקצוות מאוד מנוגדים של הרעיון, מה שהיה נחמד לדעת". – דיוויד, 40, בריטניה
10. מהן היעדים הפיננסיים שלהם?
"זו שאלה שקל לקרוא אותה לא נכון. רק חשבנו שזה אומר, 'יש לך מספיק כסף לגדל ילד?' כלומר, חיתולים, אוכל, טיפול בילדים וכל זה. המכללה הייתה חלק מזה, אבל אפילו זה היה כל כך רחוק שזה אפילו לא נרשם. מה שהלוואי שהייתי מבקש היה לעשות יותר עם תכנון חיסכון בזמן לגדל ילדים, כדי שנוכל להבטיח לעצמנו עתיד יציב לאחר שהם ייעלמו. איך נטפל בהשקעות מסוג זה? האם נוציא כסף משם? להשקיע במניות? זו הייתה שיחה שלמה שבסופו של דבר קיימנו מאוחר מדי, וכמעט שלא הסכמנו עליה מההתחלה ועד הסוף". – ג'וזף, בן 60, קליפורניה
11. למה הם יהיו הורים טובים?
"זה כמעט מרגיש כמו שאלת ראיון עבודה, אבל זה דבר ממש טוב לדעת במובן של להיות צוות עם המטרה המשותפת לגדל ולאהוב ילד. ידעתי שאשתי תהיה אמא טובה. אבל לא בדיוק ידעתי למה. הכרתי את החוזקות שלה. אבל לא ידעתי איך הם יתורגמו לגידול ילד. באופן דומה, הכרתי את החוזקות והחולשות שלי אבל לא היה לי מושג איך הם יתורגמו לתפקידי כאבא. הבנו את זה, אבל אני חושב שקיצור של מה שחשבנו יהפוך אותנו לאדם טוב הורים - כמו גם צוות הורים - אולי היו מכינים אותנו לנסיעה פחות מהמורות כשזה הגיע אֲצִילָה. וזה היה מחזק את העובדה שידענו שיש לנו גב אחד לשני, לא משנה מה". – פיט, 46, טורונטו
12. איך נשמור על מערכת היחסים שלנו חזקה?
"אני לא חושב שצריך לשאול את השאלה הזו במונחים של תוכנית ממשית, אלא יותר של אישור שאחרי שהתחלת משפחה, אתה והשותף שלך צריכים להיות באותו עמוד לגבי האם תעדיפו לשמור על מערכת היחסים שלכם או לא חָזָק. אשתי ואני מעולם לא ניהלנו את השיחה הזו, והקשר שלנו סבל מאוד בגלל חוסר הוודאות. כשזה הגיע ל שֶׁלָנוּ מערכת יחסים, לא ידעתי מה היא צריכה ממני, ולהיפך. אני חושב שהיינו מבטלים הרבה מחלוקות אם שנינו היינו יודעים - במקום להניח - שאנחנו הולכים לעבוד כדי לשמור על מערכת היחסים שלנו חזקה בזמן שמגדלים את המשפחה שלנו". – סקוט, 44, מישיגן
