מה סגנון העימות שלך? להבין את זה יעזור לכל מערכות היחסים שלך

מדי פעם - או אפילו לא כל כך-מדי פעם - סְתִירָה הוא חלק מכל מערכת יחסים, אפילו הבריאים ביותר. הבעיות האמיתיות מתעוררות כאשר דפוסי קונפליקט לא בריאים נמשכים לאורך זמן. התפרצות או רגשית נסיגה כאשר בן הזוג שלך כואב או מתסכל אתה יכול לגבות מחיר גדול מהמורל, לשבור אמון ולעזוב את שניכם מרגיש תקוע והובסה. החדשות הטובות הן שסגנון העימות שלכם לא חקוק באבן, ועצם זיהויו יכול לעשות פלאים למערכת היחסים שלכם.

אין הגדרה פסיכולוגית "רשמית" לסגנונות קונפליקט, אלא תגובת הלחץ של מערכת העצבים שלך - אותו אחד שגורם ללב שלך לדפוק או לכפות הידיים שלך להזיע כשאתה כועס - יכול להיות מסגרת מועילה. סקירה מהירה: כאשר אתה נתקל בכל סוג של איום, המוח שלך מפעיל תגובה פיזיולוגית אוטומטית. התגובה הזו לאיום הנתפס קשורה בך מבחינה אבולוציונית כדי להגן עליך מפני סכנה ממשית (כמו נמרי חרב).

אבל אם אתה בוויכוח עם בן / בת הזוג שלך, תגובת האיום שלך יכולה להשפיע בצורה הפוכה, לעורר עוד יותר את הסיר ואפילו לפגוע במערכת היחסים שלך, אומר פאולין יגנאזר פק, פסיכולוג מסנטה ברברה, קליפורניה.

בהתאם למצב ולהיסטוריה האישית שלך, אתה עשוי להגיב לקונפליקט באחת מארבע דרכים: להילחם, לברוח, להקפיא או להתפרע (עוד על אלה בהמשך). "למרות שלכולנו יש את היכולת להגיב בכל אחת מהדרכים הללו, אנשים נוטים לבחור אחת לעתים קרובות יותר", אומר פק.

לפי ניק בוגנאר, פסיכותרפיסט בפסדינה, קליפורניה, תגובתך לקונפליקט נעוצה לעתים קרובות בחוויות שלך - טראומת ילדות או דפוסי מערכות יחסים שעיצבו את האופן שבו אתה רואה את עצמך ואת העולם. הבנה שלסגנון הקונפליקט שלך כנראה יש שורשים עמוקים יותר מהאיום שבידך יכולה לעזור לך מצא דרכים לעבוד ולעצב מחדש את התגובה, בתקווה למנוע פגיעה עתידית שלך מערכת יחסים. בנוסף, אומר בוגנאר, אתה תרגיש פחות בושה לגבי איך שאתה מגיב כאשר אתה יכול לאתר מאיפה זה עשוי להגיע. זה יכול לעזור לך להישאר נוכח ולעבוד דרך רגשות עם בן הזוג שלך ברגע.

באופן דומה, הבנת סגנון הקונפליקט של בן הזוג שלך יכולה לעזור לך להיות אדיב יותר כלפיו כשהדברים מתחממים.

"קונפליקט יכול להיות מאוד אישי מהר, וזה מועיל להבין שהתגובה שלהם היא לא עליך", אומר בוגנר. "יכול להיות שהשותף שלך מגיב בצורה מסוימת כי זה בדיוק מה שהם עושים כשהם מרגישים מאוימים."

כדי להבין את תגובת הקונפליקט האישית שלך, חשבו על הסכסוכים הגדולים האחרונים שלכם וכיצד הגבתם, במיוחד אם התגובה הזו לא הייתה פרופורציונלית לנושא. האם יש דרך אחת שאתה נוטה להגיב לעתים קרובות יותר, או תגובה שבדרך כלל מרגיזה את בן הזוג שלך? הבנה תעזור מאוד.

ארבעה סגנונות קונפליקטים נפוצים, ומה צריך לדעת על כל אחד מהם

להלן ארבעת סגנונות הקונפליקט ותכונותיהם המגדירים. למידה עליהם יכולה לעזור לך ולבן הזוג שלך למצוא דרכים חדשות להתמודד עם קונפליקטים - ובתקווה לשפר את מערכת היחסים שלכם.

1. סגנון עימות: להילחם

במהלך תגובת הלחימה, הגוף והמוח שלך מתכוננים לקרב - המטרה היא לשמור על עצמך בכל אמצעי אפשרי, אפילו על חשבון מערכת היחסים שלך. במהלך תגובת הקרב, פק אומר שאנשים בדרך כלל חווים את הלב והמחשבות הדומים, מתח פיזי ותחושת זעם וחוסר כבוד.

הגדרת מאפיינים

תגובת ה"קרב" היא בדיוק מה שהיא נשמעת. אם אתה נוטה "להילחם" בתגובה לאיום, בוגנאר אומר שתגיב באגרסיביות או בכעס, אפילו פוגעני מילולית כלפי בן הזוג שלך. אם התכונות הבאות נראות כמוך, פק אומר שאתה יכול להיות לוחם:

• הגנה על עצמך בחירוף נפש ("לא עשיתי את זה")
• לתקוף ("אתה תמיד עושה את זה")
• מאשים ("זו אשמתך כי זה היה הרעיון שלך")
• כיור במטבח, או הכנסת נושאים חדשים לתערובת ("ואתה עושה את זה וכך")
• זלזול ("אתה לא יכול לשמור דברים ישרים כי אתה כל כך לא מאורגן")
• קריאת שמות ("אתה עוד ילד")
• למתוח ביקורת ("אם היית עושה את זה נכון, לא הייתי צריך לתקן את זה")

איך עובדים עם זה

המפתח לעבודה עם תגובת קרב הוא לקחת מכות לעצמך. "עם תגובות קרב, אתה תמיד רוצה להאט את זה מאוד", אומר בוגנר. אם אתה צריך, צאו מהקונפליקט - אפילו מהחדר - ברגע שתבחין שהדברים מתחממים. קח נשימה עמוקה, שיכולה לעזור להרגיע את התגובה הפיזית שלך, ולהזכיר לעצמך שהשותף שלך אינו האויב שלך (וזה כנראה מה שהמוח והגוף שלך מרגישים).

אם אתה צריך עוד יותר זמן כדי לבטל את ההפעלה, קח הפסקה ארוכה יותר ותגיד לשותף שלך מתי תחזור לדון בנושא. "הכי חשוב שהשיחה תעבור טוב, לא שהיא תתרחש כמה שיותר מהר", אומר פק. "לפעמים לקחת פסק זמן מאפשר לך להתארגן מחדש ולהיות זמין לתת ולקבל משוב."

2. סגנון עימות: טיסה

בסגנון הקונפליקט הזה, אומר פק, המוח והגוף שלך קובעים שהסיכוי הטוב ביותר שלך לשרוד איום הוא לברוח כדי להגן על עצמך. אתה עלול להבחין בעצמך מרגיש חסר מנוחה, עם דחף עז להימלט מהמצב, או שאתה עשוי להרגיש מיואש ולא מספיק להתמודד עם הנושא שלפניך.

הגדרת מאפיינים:

טיסה די מובן מאליו: היא כרוכה בבריחה. לפי בוגנר, טיסה יכולה להיות כרוכה בעזיבה רגשית או פיזית מהקונפליקט - אולי בעצם תעזוב, או שפשוט תעזוב רגשית. התכונות שלהלן נפוצות עבור אנשים הנוטים לברוח מעימות:

• הימנעות מבן הזוג שלך כשאתה יודע שהוא רוצה לדבר על משהו רציני
• הורדת דיבור סכסוך כשהיא התחילה
• לסגור את השיחה ("אני לא יכול לדבר על זה עכשיו") ולא לחזור אליה
• "חמת אבנים", או השבתת עצמך כדי למנוע עימות
• בחירה להיות עסוק מדי בעבודה ובפעילויות אחרות כדי שלא יהיה לך זמן לדיון

איך עובדים עם זה:

אם אתה מתפתה לבדוק כשהדברים מתקשים, בוגנר מציע להזכיר לעצמך שיש לך את הסוכנות לעזוב מתי שתרצה ואז לקבל החלטה להישאר קצת ולנסות להיות חלק מהשיחה. "זה יכול להיות מועיל לעודד את עצמך לעסוק עוד עשר דקות", הוא אומר.

הזכירו גם לעצמכם שהימנעות מקונפליקט למעשה יוצרת יותר בעיות. אם אתה מרגיש המום מהמחשבה לדבר על בעיה עם בן הזוג שלך, פק מציע לשבור זה יורד לשיחות מרובות וקצרות או תזמון מועד לדיון כדי שלא תיתפס שומר. זה יכול גם לעזור לנהל שיחות קשות ב"ימים טובים", כי תהיה לך יותר אנרגיה וחיוביות כדי להתמודד עם עימותים. אם אתה מוצא את עצמך נסגר בסכסוך, פק ממליץ לספר לבן הזוג שלך כדי שיוכלו להרגיע אותך.

3. סגנון עימות: הקפאה

"כאשר מערכת הקרב או הבריח שלך הייתה פעילה במשך תקופה ארוכה, הגוף והמוח שלך עלולים נסגר כדי לחסוך באנרגיה ובמשאבים כדי להגן עליך על מה שהוא מאמין שהוא הטווח הארוך", פק אומר. אתה עלול להרגיש מנותק מהגוף שלך או מהמצב כאילו אתה נוכח אבל מבוהל רגשית או קהה.

הגדרת מאפיינים 

בעוד מטרת הטיסה היא לעזוב, מטרת הקפאה היא להישאר בשקט ולא להחמיר את המצב, אומר בוגנר. סימנים נפוצים של הקפאה במהלך סכסוך עשויים לכלול:

• מרגיש כאילו אתה הולך על קליפות ביצים
• הימנעות מבן הזוג שלך לחלוטין
• הגבלת דיונים או חשאיות
• לחיות חיים מקבילים, שבהם אתה לא עוסק בנושאים קשים
• לדעת שיש על מה לדון אבל אין לי מילים לדבר על זה

איך עובדים עם זה

מכיוון שהקפאה היא סימן להצפה, פק אומר שהצעד הראשון הוא לטפל בעצמך ולעסוק בטיפול עצמי. סגירה יכולה להיות גם סימן לטראומה בלתי פתורה, אז זה עשוי להיות מועיל לפנות לתמיכה פרטנית ממטפל שיוכל לעזור לך לפתור את הבעיה.

בעיצומו של קונפליקט, הזכר לעצמך שמותר לך לתפוס מקום. "כל עוד אתה במצב בטוח, אז אתה רוצה לזכור שזה בסדר ובעצם ממש מועיל ונדיב להכניס את עצמך לחדר", אומר בוגנר. זה עשוי גם לעזור, אומר פק, לעסוק בפעילויות משותפות ללא עימות עם בן הזוג שלך כדי לאפשר לעצמך "להופיע" במערכת היחסים.

4. סגנון עימות: פאון

בתגובה השחורה, אנשים מבקשים להגן על עצמם על ידי החלקת המצב ומתן מענה לצרכיו של האדם האחר. "זה עלול לקרות אם לחימה, בריחה או אפילו הקפאה אינה אפשרית או הטובה ביותר עבורנו", אומר פק. Fawn מתמקדת בטיפול, הרשים ועושה כל שביכולתך כדי לבנות ברית עם השותף שלך.

הגדרת מאפיינים 

אנשים שמתלהבים מתמקדים בלשמח את בני הזוג שלהם, גם אם זה אומר להתפשר על הרעיונות או הצרכים שלהם. אם אתה מתעלף, אתה עלול למצוא את עצמך:

• מתנצל מאוד
• מבקשת ביטחון שהקשר לא מסתיים
• בודקים כל הזמן את השותף שלך
• לדאוג לבן הזוג שלך גם אם אתה זה שמעלה משהו שהפריע לך
• מתקשה לדעת מה אתה מרגיש ומחפש את בן הזוג כדי לגלות

איך עובדים עם זה

אנשים שרוטים נוטים להתעלם מהקול הפנימי שלהם כי הם מרוכזים באנשים אחרים. כשאתה מוצא את עצמך סוגר את הרגשות שלך לטובת הרגשות שלך, הקדיש זמן להקשבה. "שים לב לקול הזה בעצמך שאתה פועל נגדו ולמד לסמוך עליו ולהקשיב לו בזמן קונפליקט", אומר בוגנר.

פק גם מעודד לעבוד על דיבור על המחשבות והרגשות שלך ברגעי עימות. השתמש בהצהרות "אני" כדי להביע את הרגשתך כלפי בן הזוג שלך כדי להזכיר לעצמך שכל אדם אחראי לרגשותיו שלו. ציין את הצרכים והרצונות שלך בצורה ברורה, מבלי לקחת אותם בחזרה, ועבוד על אמירת "לא" מבלי שתצטרך להסביר את עצמך. אתה יכול גם לספר לבן הזוג שאתה מתקשה לדבר על הצרכים שלך במהלך סכסוך כדי שהם יוכלו להרגיע אותך שהם רוצים לשמוע את הצד שלך.

נעים קדימה

כל עוד אתה רואה בקונפליקט איום, אתה תמשיך להגיב בדרכים שבסופו של דבר יפגעו בבן הזוג ובמערכת היחסים שלך. אבל, אם אתה רואה בקונפליקט הזדמנות, אתה יכול להיות חלק פעיל בעיצוב התגובה שלך במקום להמשיך עם דפוסים ישנים ומזיקים. נסה לזכור שזה לגמרי נורמלי להיתקל בקונפליקט, וזו אפילו יכולה להיות הזדמנות להכיר את עצמך ואת בן/בת הזוג שלך טוב יותר.

כדי להמשיך לכרות ברית עם בן הזוג שלך - ולבנות עמידות בפני סערות בלתי נמנעות בהמשך הדרך - מציע פק להקצות זמן שבועי כדי לבדוק מה הולך טוב ועל מה אתה יכול לעבוד, יחד עם שיתוף ביטוי של הוֹקָרָה.

"בדרך זו, אתה בונה את זיכרון השרירים הרגשי כדי להתמודד עם קונפליקטים מבלי שהגוף שלך יכנס לקרב, בריחה, קפיאה או תגובה עצבנית", היא אומרת.