איך להיות קצת יותר מקסים (מבלי להיות מגעיל)

צפייה בקסם בפעולה זה כמו לראות רקדן טוב. יש סגנון, שליטה וקצב ללא מאמץ. האדם המקסים והחביב הזה יודע לכאורה את הדבר הנכון לומר ולעשות ברגע הנכון. למרות שהיא שובה לב לצפייה, התצוגה יכולה לעורר קנאה כי זה יכול להיראות כאילו מדובר בכישרון מולד שלאדם יש או אין לו.

אבל זה לא המקרה. כל אחד יכול ללמוד איך להיות מקסים. וכאשר מפעילים אותו היטב, קסם אינו מעוזם של אנשים אחרים והמטרה היא לא משהו עולמי אחר. למעשה, התוצאה הסופית היא בעצם די בסיסית ותקפה לכל מערכת יחסים: לגרום למישהו להרגיש טוב.

"אתה גורם לאדם האחר להרגיש מובן, מוערך ואהוב", אומר סוניה ליובומירסקי, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קליפורניה, ריברסייד, ומחבר של איך של אושר. "זה מרגיש מאוד ברור אבל זה רעיון חזק מאוד."

אמנם קסם הוא בהחלט מיומנות ועשויה להיות קלה יותר לחלקם - כלומר המוחצנים - אבל זה לא מצריך קריאה טובה או שנון. קסם אמיתי הוא בלהיות נוכח ולהתעניין במה שיש לאדם אחר לומר. האם זה דורש מאמץ? כמו כל דבר עם תמורה, זה כן. אבל החדשות הטובות הן שאין שום דבר מוגדר שצריך לעשות, למרות שהטיפים הבאים יכולים לעזור.

קח את ההקשבה שלך כמה דרגות 

הַקשָׁבָה

הוא על לתת למישהו מיקוד, אבל זה צריך להיות יותר מאשר לחייך ולהנהן בראש. שתיקה יכולה להיראות כחוסר עניין או אפילו ליצור אי נוחות. מה שאתה רוצה לעשות זה להגיב למה שנאמר ולעשות את זה במהירות. מחקר הראה זאת אנשים מרגישים מחוברים יותר כשזה קורה. ליובומירסקי מוסיף שאתה יכול אפילו לחפוף את המילים שלך עם האדם האחר. במקום להיות גס רוח, זה סוג של התחרדות וידידותית.

ברמה הבסיסית ביותר, אתה רוצה להראות סקרנות אמיתית וזה נובע מלשאול אותם דברים. ראשית, אתה מקבל עובדות, אבל אחר כך אתה נכנס לדברים המפורטים יותר, כמו "מה הביא אותך לאפייה?" או "איך זה מרגיש לחפור בית?" המסר הבסיסי הוא, "אנא ספר לי עוד."

"אנחנו מושפעים ממישהו ששם לב", אומר זואי צ'אנס, עוזר פרופסור לשיווק בבית הספר לניהול ייל ומחבר של השפעה היא כוח העל שלך. "אנחנו אוהבים אנשים ששואלים שאלות ואנחנו מאוד אוהבים אנשים ששואלים שאלות המשך."

השתמש בשם האדם

זה נשמע פשוט מדי, נכון? אבל שלנו מוחות מופעלים לפי זה וזה מהלך מקסים מאוד. זו הסיבה לכך ששמיעתו יכולה להעיר אותנו או כיצד אנו יכולים לזהות זאת במהלך מסיבה רועשת, אומר צ'אנס. חשוב לציין, זה גם מראה שאתה שם לב.

תן מחמאות

וכל מה שהם צריכים להיות קטנים. מחמאות משדרות שייכות וכבוד. "הם אומרים, 'אני רואה אותך, ואני אוהב משהו בך'. להרגיש מקובלת ככה זה ממש חשוב לאנשים של אנשים תחושת העצמי", אומרת ונסה בונס, פרופסור חבר להתנהגות ארגונית באוניברסיטת קורנל, מחברת הספר יש לך יותר השפעה ממה שאתה חושב, ו חוקר בנושא.

אבל אנשים בדרך כלל לא נותנים להם, וזו הסיבה שזה עוד יותר מקסים שאתה עושה. אנשים ממעיטים בהשפעה שלהם ויש את הסרבול או הסרבול הנתפס. אנחנו חושבים שהאדם השני יתמקד בניסוח שלנו או במה שהחלטנו להחמיא, וכמובן, אנחנו לא רוצים להעליב או לגרום לאף אחד להרגיש אובייקטיבי, אבל לרוב, זה לא דאגה.

"הם פשוט שומעים משהו נחמד על עצמם וזה מרגיש ממש טוב", היא אומרת.

אבל היה מוכן להסתגל

להיות מקסים דורש מאמץ אבל אתה גם צריך לדעת מתי הגיע הזמן להפסיק. לא כל ימי הכושר הם 10. אותו דבר לגבי שיחות. אולי סוף סוף השגת מישהו לדבר על ידי שאלת על מקום החופשה האהוב עליו, אבל אתה עדיין מוצא את האדם משעמם. זה בסדר להסיר את עצמך בנימוס, אבל העניין בקסם הוא שאולי האינטראקציה לא עשתה לך מעט, האדם השני מתרחק בתחושה, "בחור מגניב." יש חסרון קטן להשקיע כמה דקות מזה, כי אתה בסופו של דבר מחזק מערכות יחסים והופך להיות נחשב, אפילו פופולרי. "אנשים מקסימים מרוויחים", אומר ליובומירסקי.

הנה עוד משהו על להיות מקסים. כאשר אתה נותן למישהו דגש בלעדי, הוא בדרך כלל יוצא בתחושה חיובית לגביך, יותר ממה שאתה חושד אי פעם. זה נקרא פער הלייקים, וכמו במחמאות, אנשים עטופים בדאגות של עצמם אם הם דיברו יותר מדי או היו מעצבנים. אבל גם הנמען חושב את אותו הדבר על עצמו, וכשהם חושבים עליך, זה במונחים רחבים, כלליים וחיוביים. השורה התחתונה היא שהשארת הרושם הזה לא דורשת כמעט כמו שאתה מאמין.

"בסופו של דבר, אנחנו מסבכים יתר על המידה את מה שנדרש כדי להיות חביבים או מקסימים", אומר בונס. "אנחנו חושבים שאנחנו צריכים להיות מאוד רהוטים או מצחיקים או בעלי סיפורים מעניינים להפליא. אבל אם רק נשדר חום וכבוד לאדם האחר, אנחנו למעשה נתקלים בהרבה יותר טוב ממה שאנחנו מבינים".