להסתגר בבית בשביל בולמוסים בטלוויזיה זה כיף, אבל בואו נודה בזה: אתה והשותף שלך לא מתכוונים להדהים זה את זה בזמן שהם חולקים קופסה של Cheez-Its על הספה. מצד שני, כשאתה מבלה עם זוג אחר זה מרגש לראות את בן/בת הזוג שלך מתעסק עם אחרים ומשעשע אותם. אבל חברים זוגיים יכולים להיות יותר משחרור חברתי. הם יכולים גם להיות היבט חשוב של נישואים, מקורות תמיכה ואחווה, ודרך להעריך את הדינמיקה של מערכת היחסים שלכם. הזוג הנכון, אומרים מומחים, יכול למעשה לשפר את הנישואים שלכם.
"כשאנשים רואים את בני הזוג שלהם באינטראקציה עם אנשים אחרים, נראה שזה נותן להם פרספקטיבה חדשה, כמו 'תראה, אנשים אחרים אוהבים אותו או אותה, גם! אומרת קתלין הולץ דיל, Ph. D., MSW, פרופסור אמריטה בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת מרילנד, בולטימור, ומחברת שותפה שֶׁל שניים ועוד שניים: זוגות והזוג שלהם. "כאשר מתרועעים, אנשים שמחים, מה שיכול להפוך אותם ליותר מושכים. אתה רואה דברים שגורמים לך להעריך יותר את בן הזוג שלך מאשר בחיי היום יום של הבית שבהם אין לך את ההזדמנויות האלה".
חברים לזוג יכולים לשמש גם כברומטר למערכת היחסים שלכם. ב חוקרים ספרה, דיל ומחבר שותף
המחברים של מחקר אחר שפורסם ב-2014 מצא שיצירת חברויות זוגיות עשויה להיות גם דרך להצית מחדש רגשות של אהבה נלהבת במערכות יחסים רומנטיות שנוטות לדעוך עם הזמן, אומר המחבר הראשי קית' וולקר Ph.D., פסיכולוג חברתי באוניברסיטת מסצ'וסטס, בוסטון.
אהבה נלהבת, מציין וולקר, אינה מתייחסת רק תשוקה מינית. "זה אומר גם לחשוב כל הזמן על האדם האחר ופשוט להתרגש ממנו", הוא אומר.
במחקר השני שלהם, וולקר והצוות שלו ראו שלהיענות של בני הזוג של אנשים הייתה השפעה משמעותית על ההשפעות של אינטראקציה עם זוגות אחרים.
"גורם נוסף יכול להיות שזה אומר משהו לראות את בן הזוג שלך מתנהג בצורה אכפתית כלפיך מול אנשים אחרים", הוא אומר.
וולקר ועמיתיו ביקשו מ-150 זוגות לקיים אינטראקציה זה עם זה באמצעות תרגילי היכרות. הזוגות שהופנו לדון בדברים אישיים עם זוגות אחרים, כמו הפעם האחרונה שהם בכו או שלהם הזיכרונות המביכים ביותר, חשו אהבה נלהבת יותר כלפי בני הזוג שלהם מאשר זוגות שעסקו בקטן ארצי דבר.
"גילינו שסוג האינטראקציה באמת חשוב", אומר וולקר. "הזוגות שהוצמדו לזוגות אחרים כדי לבצע משימות משעממות יחד לא דיווחו על עלייה באהבה נלהבת או שביעות רצון ממערכות יחסים. הנושאים הרגשיים אכן יצרו אינטראקציה איכותית באמת".
ולקר אומר שהאפקט שהם ציינו מהדהד כנראה את התוצאות של מחקר מערכות יחסים ידוע משנת 1974. כאשר חוקרים מושכים פנו לנבדקים גברים על גשרים תלויים גבוהים, הנבדקים דיווחו על א משיכה חזקה יותר לחוקרים מאשר נבדקים גברים שהלכו על פחות מרגש ומעורר חרדה גשרים. וולקר אומר שהמחקר שלו, כמו מחקר הגשר, משקף כנראה "ייחוס מוטעה של עוררות", מושג מתיאוריית ההתרחבות העצמית שמתארת איך אנשים לפעמים מתבלבלים לגבי מה בדיוק מרגש אוֹתָם. זה מסביר מדוע אנשים במערכות יחסים יכולים לכאורה להעביר את תחושת הגירוי או ההתרגשות מבילוי עם זוג אחר אל בן הזוג שלהם.
מחקרים אלו עשויים להיות בחלקם תגובה לירידה בחברותיות הזוגית, שעשתה צלילה בין 1975 ל-2003, לפי אלכסנדרה סולומון, Ph. D., פרופסור באוניברסיטת נורת'ווסטרן ומחבר של אוהב באומץ. כיום, זוגות אמריקאים נשואים נוטים להיות הרבה פחות מעורבים עם חברים וקרובי משפחה מאשר אנשים לא נשואים. לפי דיל, הורים צעירים וטריים יכולים להיות בודדים במיוחד.
"יש להם הרבה מה לנווט דרכם בשלב הזה בחייהם, אבל הם גם נוטים לקבל הכי פחות זמן", היא אומרת.
אחד המחסומים הגדולים ביותר עבור הורים ביצירת קשרי חברות עם זוגות אחרים נוטה להיות זמן, מסכים גרייף.
"יש לנו כמה חברים שהם גם זוגות, אבל כהורים לפעוט, קשה לעשות מפגשים זוגיים כי זה דורש בייביסיטר", אומרת סטייסי בל, מדענית מחקרית בראלי, צפון קרוליינה, ואמא של בן שנתיים. "לעתים קרובות יותר, הוא יוצא עם החברים שלו בזמן שאני נשאר בבית עם הבת שלנו או להיפך".
חברים זוגיים מעניקים רמה מסוימת של ביטחון ואחריות ואינם מעוררים חרדה כמו שחברים בודדים עשויים, היא ממשיכה.
"יש לנו זוגות לשחק משחקים ולשבת ולשתות במרפסת שלנו, או לבישולים", אומר בל. "אבל חברים רווקים רוצים ללכת לבר ולהישאר בחוץ עד מאוחר, מה שעלול להוביל לחוסר ביטחון מסוים בן הזוג בחוץ עד השעות הקטנות של הבוקר, מקבל מכות בזמן שהחברים שלו או שלה מפלרטטים כולם לַיְלָה."
בדרך כלל, ילדים פשוט תופסים יותר מקום ותשומת לב מוחי מאשר פעם, אומרת סולומון, שזוכרת שנגררה באופן קבוע לפעילויות של הוריה בסוף השבוע כשהייתה ילדה.
"היום, לעומת זאת, סופי השבוע שלנו באמת ממוקדים בילדים", היא אומרת. "מה שנוטה למלא את השעות הללו לעתים קרובות יותר כעת הוא זמן משפחה, במיוחד עבור משפחות מיוחסות שלוקחות ילדים לשיעורי מוזיקה, משחקים ופעילויות אחרות בסופי שבוע. אז יש פחות זמן לזוגות לבלות יחד, כמו גם פחות זמן להיות עם זוגות אחרים".
בנוסף, אומר סולומון, אנו מצפים מהשותפים האינטימיים שלנו להרבה יותר מאי פעם במונחים של צרכים יחסיים ופסיכולוגיים. תפקידי המגדר זורמים יותר כעת, אז זוגות יכולים לקבוע את הכללים למערכת היחסים שלהם. זה חיובי במובנים רבים, אבל זה יכול גם אומר שאחד מבני הזוג עשוי להוריד רגל כשזה מגיע לבילוי עם זוג שהוא או היא לא משוגעים עליו. בדורות קודמים, למשל, בעל או אישה עשויים להרגיש נוח יותר להתעקש על הזמנה לארוחת ערב הדדית.
"יש יותר מקום לכל אחד להגיד מה שהוא רוצה, אבל אם הרצונות והצרכים של כולם על השולחן, המאגר של מי שאנחנו יכולים להתרועע איתו יכול להיות קטן מאוד", אומר סולומון. "כל דבר חברתי מוצע כעת, וכולם עייפים מכדי לצאת".
אז מכיוון שחברים זוגיים יכולים להיות מאתגרים במיוחד עבור הורים, האם זה באמת כל כך גדול אם אין לך ולאשתך?
"חברים זוגיים לא יכולים להפוך מערכת יחסים גרועה לטובה, אבל הם יכולים לעשות מערכת יחסים טובה יותר", אומר סולומון.
סוג הזוגות שיש להם הכי הרבה מה להרוויח מחברות עם זוגות אחרים הם טיפוסים של "שיתוף רגשות" אשר, לפי גרייף, מסוגלים לטפח קשרים עמוקים ומספקים. אבל לא כל זוג מתעסק בזה. יש אנשים שיעדיפו פשוט ליהנות ולקחת הפסקה מהחיים המסובכים שלהם. גרייף אומר שאין בזה שום דבר רע, אז אל תלחץ אם אין זוג או מת בחייך.
"כדי להפיק תועלת מחברים זוגיים, צריכה להיות אינטראקציה גבוהה של חשיפה עצמית, לא רק לבלות עם שני גופים חמים שבמקרה נמצאים במערכות יחסים אחד עם השני", אומר וולקר. "לדייטים זוגיים משעממים לא נראה שיש השפעה גדולה על שביעות הרצון מהזוגיות".
במילים אחרות, חשוב לוודא שאתה ואשתך לא מרגישים מבודדים או לא נתמכים יותר מאשר לבלות עם זוגות אחרים, שזה משמעותי רק אם הם חלק מרשת חברתית חזקה, לא רק אנשים שאתה יכול להעביר את הזמן עם.
"זה יכול להיות מועיל במיוחד עבור זוגות צעירים עם משפחות לנסוע בזמן ובמרחב עם אחרים אנשים שרואים אותך, שהופכים לעדים ולשומרים של הסיפורים שלך ואכפת להם ממה שקורה לך", סולומון אומר. "זו חתיכת מפתח לבריאות."
