לאבות טריים יש הרבה למה להתכונן וכל מיני התאמות לעשות כשהם מתעמקים בהורות. אבל להבין איך בכל זאת לבלות עם מבוגרים אחרים, ו ללמוד איך לנגב את הישבן של מישהו אחר הם רק שיקולים מעשיים שאבות בפעם הראשונה צריכים להתמקד בהם. אבא טרי חייב להיות בעל כישורים רכים יותר - כישורים רגשיים הדורשים מחשבה ותרגול.
למרבה המזל, יועץ מורשה לבריאות הנפש ומחבר המדריך להורות חצי ליטר סבלנות עם טיפה של אהבה, ד"ר רחנא בוקסני-מירפורי יש את המומחיות להוביל אבות חדשים דרך מיומנויות רגשיות שיכולות לעזור להם לבנות מערכות יחסים בריאות עם בן הזוג והילדים שלהם.
יש להודות, רשימה של כישורים רגשיים יכולה להיראות מרתיעה. אבל אין לראות בזה רשימת בדיקה שיש להשלים. במקום זאת, זוהי מערכת חזקה של כלים שיכולה לשמש כאדם שמבין את כל עניין האבא ויש הרבה לבחירה, בהתאם למשימה העומדת על הפרק.
- אֶמפַּתִיָה
אבות יזדקקו לכל האמפתיה שהם יכולים לגייס כשהילדים יגדלו. אבל החדשות הטובות הן שהם זוכים לתרגל לקיחת פרספקטיבה עוד לפני שהילד מגיע. מיד מחוץ לשער, אבות יכולים לאהוב את בן הזוג שלהם היטב להבין ולשתף את הרגשות שהם חווים.
"70-80% מהנשים יחוו דיכאון לאחר לידה או לכל הפחות 'בייבי בלוז' כשיהיו להן תינוק", אומרת בוקסאני-מירפורי. "אבות בפעם הראשונה צריכים לפתח תחושת אמפתיה כלפי בן הזוג שלהם, שעבורו הפעם יחד עם השמחה יכולה להיות מאתגרת רגשית. בן הזוג שלך עושה משהו יפה ומפחיד בו זמנית, ואתה צריך להיות שם כדי לתמוך בה או לעמוד מאחור כשהיא צריכה".
- הכרת תודה
קל לאבות טריים להתמקד בהיבטים הבעייתיים של הורות. אבל הצבת הכרת תודה בראשכם יכולה לשנות את כל הנטייה של האב ולעזור להם לראות את הטוב באחרים גם כאשר אחרים עשויים לעסוק בהתנהגות מתסכלת מתסכלת.
- הֶחלֵטִיוּת
אבות צריכים למצוא את הנקודה הבריאה הזו בין פסיביות לתוקפנות כשמישהו במשפחה (כולל הוא עצמו) צריך משהו. מתקשר בביטחון לצרכים, רצונות ורגשות באופן שישפיעו על אחרים מבלי לפגוע נותן אבות ו משפחות את הסיכוי הטוב ביותר להצלחה מיידית מבלי לשרוף גשרים שעשויים להועיל ב עתיד. בתור אבא טרי, אסרטיביות מועילה בשמירה על גבולות בריאים עם מעסיקים או בני משפחה מורחבת. ובעתיד, אסרטיביות מועילה בתקשורת עם מורים, מאמנים וישיר עם ילדים.
- סובלנות דחייה
לא משנה כמה חזקות כישורי התקשורת של אבא, הם לא תמיד יקבלו את מה שהם רוצים. ולפעמים, הדחייה האלה הולכות להרגיש אישיות. הפחתת האופן שבו התנהגויות ודעות של אנשים אחרים משפיעות על ההערכה העצמית עוזרת לאבות להרגיש טוב יותר עם עצמם ועם הקהילה שלהם. אל תתנו לזה לחתוך עד הליבה כאשר ילדים רוצים לשמור על מרחק. חשוב לקחת נשימה עמוקה, להכיר בכך שזה צורב, ואז לשחרר את זה כמו אלזה.
- תשומת לב
"חשוב שאבות יהיו קשובים לצרכים הפיזיים והרגשיים של בני הזוג שלהם", אומרת בוקסאני-מירפורי. ובגלל הקשר ההדדי של מערכות יחסים, שינויים שחווה בן זוג עשויים, בתורם, להשפיע על הצרכים הפיזיים והרגשיים של האב. "אבות צריכים להיות מודעים לשינויים ברגשות של בן הזוג ושל התינוק יחד עם שינוי ברגשותיהם", היא אומרת.
- חסד
חסד עמוק יותר מאשר לעשות דברים נחמדים. זה גם לוקח בחשבון את הגישה והמניעים העומדים בבסיס מעשיו של אדם. בהורות, כמו בכל מערכות יחסים, עשיית דברים נחמדים בחוסר מזל עבור אחרים צפויה להוליד טינה.
א מאמר אחרון בכתב העת European Journal of Developmental Psychology מאת ד"ר טינה מלטי מאוניברסיטת טורונטו מציעה מסגרת חדשה להבנת חסד. מלטי מסיקה שניתן לטפח חסד כאשר אנו "... מכירים בכך שאיזון בין נטיות עצמיות לאחרות מועיל כדי להישאר בריא ולתרום ל- טוב יותר... הם רגישים מבחינה התפתחותית ו... לוקחים את עקרון השוויון ללב ומעצימים היבטים מרובים של טוב לב הן אצל הילד והן בסביבה."
- הַתמָדָה
כשההורים חסרי אנרגיה ואינם יכולים לחשוב בצורה ברורה כפי שהם רוצים, הם צפויים להתמודד עם מכשולים הוריים. פיתוח התמדה עוזר לאב לזהות מכשולים שהם יכולים לעבור ביצירתיות, אילו מהם יצטרכו לחכות, ומאילו להימנע. למשל, כאשר ילד מכה את הבלתי נמנע שלהם שלב אכלן בררן, ייתכן שיהיה צורך להציג להם מזון 10-15 פעמים לפני שמחליטים שהם אוהבים אותו. והדרך היחידה לעבור את האתגר הזה היא עם התמדה סבלנית.
- אמון
שותף הוא אדם מצוין שעוזר לבנות אמון. אבל אבות צריכים לאפשר לביטחון בבן זוגם להתפשט לאחרים ברשת התמיכה שלהם. כשאנשים שואלים אם הם יכולים להביא ארוחה או לעזור בדרכים אחרות, תנו להם. זה צעד פשוט שיכול להיות הרבה יותר קשה ממה שזה נשמע עבור אבות שמרגישים צורך להוכיח שהם לא צריכים עזרה. אבל בכל פעם שמקבלים סיוע, אבות לומדים שאחרים מהימנים ואמינים.
- שליטה עצמית
שליטה בדחפים היא אחת המיומנויות שהורים הכי רוצים שילדים יקבלו. הדרך הטובה ביותר לגרום לזה לקרות היא על ידי מודל ההתנהגות. שקול כיצד להימנע מהסחות דעת ולמקד את תשומת הלב במשימה הנוכחית. חשבו כיצד החלטות אינדיבידואליות עשויות להשפיע על יעדים ארוכי טווח. ושימו לב למצבים שעלולים לעורר יכולת מופחתת לרתום התנהגויות לא רצויות.
- סְגִילוּת
לא רק שהורות משנה הכל, אלא היא גורמת לדברים להשתנות כל הזמן. "לילות ללא שינה, עבודה נוספת בבית, אינטראקציות חברתיות מוגבלות ושינויים בסביבה מערכת היחסים עם בן הזוג שלך הם חלק מהשינויים שמגיעים עם הטריטוריה של להיות א הוֹרֶה. שום דבר כבר לא יהיה רק עליך ועל בן הזוג שלך, וזו העובדה שאתה צריך להסתגל אליה", אומרת בוקאני-מירפורי.
זה לא אומר שאבות צריכים לנטוש את התכנון וההכנה. להיפך, תמיד טוב שיש תוכנית משחק. אבל דע לך אם נכנסים לזה שייתכן שיהיה צורך לקרוא לקול.
- שליטה רגשית
זה בסדר לכעוס. או עצוב. או כל רגש שאדם חש בכל רגע נתון. המפתח הוא לא לאפשר לרגשות האלה להציף אחרים - במיוחד כאשר מרגישים כעס. אבא מתנדנד בקלות ממצב רוח למצב רוח, או רואה אנשים מסביבם מגיבים לשינויים בטמפרמנט שלך, אולי תרצה לחקור כמה תרגילי ויסות עצמי שיכולים לעזור למצוא רוגע כאשר מתמודדים עם קונפליקט או אַכזָבָה.
- ביטוי רגשי
כל הרגשות האלה שאבא צריך לשלוט בו? הם גם ייטיבו לבטא אותם. אבות רבים מתקשים להביע את רגשותיהם, אבל ביקבוק אותם יכול לעכב אינטימיות עם בני זוג ולא בריא לנפש. אם ביטוי מילולי של רגשות מאתגר מדי, נסה לרשום אותם תחילה. למד להקשיב לרגשות לפני שאתה מביע אותם. העלאת דברים על הנייר מאפשרת להורים לעבד במהירות שלהם ואז לשתף לאחר שהספיקו לארגן את המחשבות שלהם.
- אוֹפּטִימִיוּת
יש מידה שבה אנחנו בוחרים למה לצפות מהעולם שסביבנו. אבות טריים המאחלים לעצמם ולחיים להתפתח בצורה חיובית יכולים להפיץ את הביטחון הזה לבני משפחה אחרים. מתן אפשרות לפסימיות להשיג דריסת רגל עלול להפסיד כמה קרבות שאפשר לנצח עוד לפני שהם מתחילים.
- סַקרָנוּת
אבות טריים זוכים לחוות כל סוגי ההפתעות. לפעמים ילדים עלולים לבלבל, לבלבל ואפילו להסתבך. זה מועיל לפתח נטייה לחקור מדוע ילדים עושים זאת. עדיף אפילו להפיק את המרב מהחוויות החדשות וליצור סביבה שבה משפחה יכולה ללמוד ולצמוח על ידי חיפוש תשובות לכל שאלה שילד עשוי לשאול.
- עֲלִיזוּת
הורות היא לא הכל כיף ומשחק, אבל יש המון הזדמנויות לשניהם. זה נהדר לקחת אחריות ברצינות. אבל משפחה תצטרך גם אבות שיודעים לשחרר. תהנה מההיבטים המהנים של הורות, ואל תפחד להחדיר קצת כיף למערכות יחסים משפחתיות.
“הורות היא עסק רציני; עם זאת, זה לא יכול להיות הכל עבודה. אחרת, ההורים נוטים לחוות שחיקה", אומרת בוקסאני-מירפורי. "תהנה, תצחק ותיהנה מרגעי השלווה המעטים שאתה מקבל בין העבודה הקדחתנית של טיפול. אבות שובבים יכולים להשפיע לטובה על ההתפתחות הרגשית של הילד, כמו גם לעזור להקל על מצב הרוח עבור בני הזוג שלהם".
- אַחֲרָיוּת
עזור לאחרים לבנות אמון על ידי הסכמה לעשות דברים ואז בצע את דרכם. ההתחייבויות לא חייבות להיות עצומות. הבטחה לבצע משימות רגילות - החלפת חיתול הקקי הבא או איסוף משהו מהחנות - זו הזדמנות להמשיך ולממש את המילה שלך.
תחום אחד של אחריות מוכחת שבו ההורים יכולים להיאבק? מגיע בזמן. כאשר הורים מסכימים להיות במקום מסוים בזמן מסוים, יש להם הזדמנות להראות לך מהימנות. תעשה את זה מספיק ויהיה אמון על ההורים שיהיו שם בשעת צרה. התייצב מאוחר או תדלג לגמרי וספקות לגבי אמינות תמיד יהיו אורבים מתחת לפני השטח.
- סוֹבלָנוּת
העולם המלא ברעיונות מתחרים ואנשים עם חוויות ייחודיות. למרות זאת, אפשר לחיות חיים מבודדים שבהם אינטראקציות מתרחשות רק עם אנשים שחולקים את אותן מחשבות, ערכים וחוויות. אבות שנפתחים לנקודות מבט שונות מטפחים גמישות תרבותית שתשתלם בקבלת ילדים, גם אם השקפת עולמם שונה ככל שהם מתבגרים.
- יְצִירָתִיוּת
סרט דביק לא יכול לתקן הכל. לילדים יש לרוב אתגרים ייחודיים שאין להם פתרונות ברורים. העניין ביצירתיות הוא שהיא לא דורשת את התשובה הנכונה בכל פעם. זו פשוט המיומנות של להבין איך להשתמש בצורה הטובה ביותר בכלים הזמינים. וזה בסדר להמשיך לזרוק רעיונות שלא עובדים עד שינחתו על אחד שכן.
- מודעות עצמית
"זה הכרחי שתהיה מודע לצרכים שלך, לטריגרים ולגורמי לחץ שעלולים לבוא בדרך להיות האבא שאתה רוצה להיות", אומר בוקסאני-מירפורי. "מחקרים הראו שאבות טריים יכולים לחוות רמה של דיכאון בעצמם. מודעות לשינויים במצב הרוח, שינה, דפוסי אכילה והתנהגויות יכולה להבטיח שתסמיני דיכאון יטופלו במידת הצורך".
אבות צריכים להתמקד לפעמים גם בעצמם, ולו רק כדי לתפוס את עצמם לפני שהם מפתחים הרגלים או עמדות לא בריאים.
- חמלה עצמית
אבות לא יכולים לגלם את כל 25 הכישורים ברשימה זו. אף אחד לא מצפה מהם. אז אבות צריכים לקבל מההתחלה שטעויות ייעשו ככל שהם יגדלו לתוך אחריות הורית מתפתחת.
"חמלה עצמית פירושה להיות בהתאמה עם ההתמודדויות הפנימיות שלך, להיות אדיב לעצמך ולספק אלטרנטיבה לחשיבה שלילית. אבות צריכים לסלוח לעצמם על הזמנים שבהם אתה לא השותף או האבא שאתה שואף להיות. וילדים לומדים חוסן כשהם רואים שהורים מפגינים חמלה עצמית", מסבירה בוקסאני-מירפורי.
