אולי אתה והשותף שלך מתווכחים כל הזמן על האופן שבו מדיח הכלים נטען. או אולי אתה מתוסכל מכך שההגדרה שלך ל"מסודר" אינה תואמת את ההגדרה שלהם. או שהם נרגנים שהם צריכים לקפל מחדש את הכביסה כי לא עשית את זה "נכון". או שאחד מכם מתרעם על העובדה שהם פשוט עושים יותר. הרשימה עוד ארוכה. פיצול מטלות - ובמיוחד ה"מי עושה מה?" מכל זה - הוא אחד המקורות הנפוצים ביותר לתסכול אצל זוגות. אלה שנקלעו לדחיפה והמשיכה של טיעון העבודה במשק בית, יחכומו לבצע ביקורת מטלות.
ביקורת מטלות היא תהליך שבמהלכו זוגות יושבים ועורכים רשימה של כל מה שצריך לעשות לרוץ הביתה, לדבר על הרגשות והציפיות שלהם לגבי כל מטלה, ואז להקצות את המשימות לְמַדַי. אמנם השלמת ביקורת מטלות עשויה להיות לא הפעילות הראשונה (השנייה או השלישית) שברצונך לתזמן לדייט לילה, זה יעזור מאוד בשמירה הגדלת הסיפוק הכללי במערכת היחסים.
החשיבות של פיצול מטלות
לפי א סקר מרכז המחקר Pew בשנת 2007, שיתוף במטלות הבית כל כך חשוב להצלחת מערכת היחסים שזוגות ממש מדרגים היא כאחת משלוש התכונות הרצויות המובילות, נגררת מאחורי נאמנות ומינית מאושרת מערכת יחסים. השמירה על בית חלק האפילה בקלות על נקודות מבט דומות לגבי גידול ילדים, אמונות פוליטיות, אינטרסים משותפים והכנסה נאותה.
לוודא שיש פרספקטיבה מאוזנת במקצת על עניין המטלות: לשכת הסטטיסטיקה של ארה"ב פרסמה את השנתי שלהם סקר שימוש בזמן אמריקאי שציין נשים השקיעו בממוצע 2.4 שעות ביום בעבודות בית ובמשימות משק הבית בעוד שגברים היו בממוצע רק 1.6 שעות ביום. במהלך המגיפה, גברים אכן קיבלו על עצמם 16 דקות נוספות של מטלות, אך כך גם נשים עם 11 דקות נוספות על עבודת בית. זה לא הביא בחשבון את האחריות לטיפול בילדים.
אמנם ההשתתפות באחריות הביתית היא בלתי סקסית בעליל, אותו סקר של מרכז המחקר Pew ציין מדוע 62% מהזוגות מעדיפים תכונה זו כל כך גבוה. היכולת לנהל משק בית ביחד היא הדגמה עקיפה של כמה טוב זוג מתקשר ועובד יחד. מערכת יחסים מוצלחת שעומדת במבחן הזמן דורשת תן וקח הדדי שבו בני הזוג מופיעים בדינמיקה באופן שווה. אם לא, אדם אחד עלול בסופו של דבר להשקיע יותר מאמץ מה שמתרבות טינה שעות נוספות.
לשבת ולנהל דיון כנה על מטלות היא גם דרך להדוף כל אי התאמה עומס נפשי או "עבודה רגשית". העבודה הבלתי נראית שצריך לעשות - "לזכור לזכור" כפי שהיא ידועה - נוגעת למשימות כמו להיות שותף ברירת מחדל שאחראי על, למשל, ארגון חופשות, תיאום פגישות בבית הספר, או לדעת באיזו מגירה הכף הגדולה נמצא ב.
סביר להניח שאתה ובן זוגך כבר חילקת את משימות הבית הבסיסיות - כלים, שאיבת אבק, הכנת ארוחת ערב, ניקיון וקניות מצרכים. אבל זה חיוני להעמיק ולהיכנס לדקויות של הסטנדרטים והציפיות האישיים שלך עבור המטלות. כשבוצעה כהלכה, ביקורת מטלות יכולה לחתוך במהירות את הרעש ולהתאים מחדש כיצד תוכל להתמודד עם אחריות ביתית.
כיצד לבצע ביקורת מטלה
ביקורת מטלות היא תרגיל מבצעי שבו אתה והשותף שלך שמות את כל האחריות הביתית המרכיבות את הקצב היומי של משק הבית שלך. המטרה היא לדבר על הכל בפתיחות מבלי להביא תלונות עבר לשיחה.
אז חשבו על כל מה שגורם לבית שלכם להתנהל: ניהול חשבונות, ניקיון, קניות במכולת, נהיגה ילדים למעון, תחזוקת בית, שירות רכב, הכנה לאירועים, טיפול בילדים ושליחת הזמנות ליום הולדת. פשוטו כמשמעו, כל משימת מערכת יחסים או בית שאתה יכול לחשוב עליה שאחד מכם יצטרך לעשות.
לאחר שתבין היטב את עבודות הבית והציפיות שלהן, הוסף את כל הפריטים לרשימת ביקורת המטלות שלך. לאחר מכן, אתה דנה בציפיות האישיות, הרצונות, הסטנדרטים והתדירות המועדפת סביב כל פריט. שאלת הנהיגה צריכה להיות מה ישמח אותך איך זה נעשה ואיך היית רוצה שזה יושלם אם בכלל אכפת לך?
לדוגמה, ייתכן שתרצה לקחת את האשפה לפח ברגע שהוא מלא ובן הזוג שלך בסדר לשים אותו ליד הדלת עד שהם יוצאים לעבודה למחרת בבוקר. במקום להתבשל בכעס ולהרגיש מתוסכל כשאתה צריך להוציא את האשפה שוב, אתה יכול עכשיו מבינים את תהליך קבלת ההחלטות שלהם והם יכולים לזהות עד כמה מדובר בנקודת כאב אתה.
משם, אתה יכול לקבל החלטה מושכלת והוגנת לגבי השותף הטוב ביותר כדי לבצע את המשימה עם מינימום תסכולים מכל הצדדים. הרעיון הוא לא להתמודד עם המטלה בצורה מושלמת, זה לוודא שהתהליך יהיה הרמוני וששניכם באותו עמוד.
הנה כמה דברים שכדאי לזכור כדי להבטיח שהתהליך יעבור בצורה חלקה.
1. למגדר ולחברה יש תפקיד בחלוקת העבודה.
כאשר לזוגות אין סוג של שיחה קבועה סביב מטלות, הם עלולים לעמוד ברירת המחדל של ציפיות חברתיות או נורמות מגדריות לביצוע על אחריות רגשית שלא נאמרה. הדו"ח החדש של Deloitte Global דיווחו שכמעט 80% מהנשים ציינו עומס עבודה מוגבר בעוד ש-66% מהנשים ציינו שיש להן גם אחריות גדולה יותר בבית. אַחֵר מחקר 2021 מצאו עלייה באימהות שנטלו על כתפיהן עומס ביתי מוגבר עקב פיטורין, פיטורין או הפסקת עבודה כדי לחפש יותר איזון בין עבודה לחיים. זה טוב להיות מודע לאופן שבו גורמים חיצוניים יכולים להזין את הדינמיקה הביתית שלך.
מגדר יכול לשחק גורם גדול באי-שוויון ביתי לא אחיד מאז לעתים קרובות החברה מקימה נשים כ"מיומנים" יותר מטבעם בעבודה ביתית פרואקטיבית וגברים כשותפים תגובתיים "חסרי אונים" שחווים את בני זוגם כנזיפים שמנדנדים להם על מטלות. מכיוון שנשים נתפסות באופן מסורתי כמנהלת דה פקטו המחזיקה את הבית יחד, הדבר מייצר דינמיקה פגומה שבה נשים או השותף האחראי יותר למערכת היחסים משתלט על רוב הבית אחריות. עבודה רגשית מורכבת היא גם חוסר יכולת מנשקת, שבה אחד מבני הזוג עשוי להעמיד פנים שהוא גרוע בכוונה במשימה כדי שיוכלו לצאת ממנה, ולהשאיר לבן הזוג המוכשר יותר להרים את רָפוּי.
2. זה נורמלי שיש סטנדרטים שונים.
לאנשים יש הגדרות שונות לגבי ניקיון. אולי בן הזוג שלך מנקה בזמן שהוא מבשל בזמן שאתה מחכה לשטוף את הכלים עד למחרת בבוקר. לשניכם מותר לקבל פרשנות משלכם. אין דרך נכונה או לא נכונה. זה באמת רק על מה שעובד בשבילך. לכן, גם אם אתה לא מבין את זה כאשר בן הזוג שלך מתלונן איך אתה משאיר את הכלים בכיור, האמן להם בכל זאת והקדיש את הזמן לשמוע את התסכול שלהם. קל לרצות לתקן אותם או להגיד להם דרך טובה יותר לעשות את זה, אבל זה לא יגרום להם להרגיש שיישמעו וזה רק ילבה ויכוחים.
עם גישת הקשבה אקטיבית, אתה יכול להתחיל למצוא דרך קדימה. כדוגמה, אתה יכול להתחיל להתפשר על ידי העמסת הכלים למדיח הכלים כשתסיים לבשל כך שזה לפחות מחוץ לטווח הראייה. אז אתה יכול להוציא אותו בבוקר.
3. היכנסו לפסיכולוגיה של הניקיון
כן באמת. ביקורת מטלות עוסקת בפריסה משפטית של מה, למה ואיך של משימה מסוימת. זה לא רק על קיפול כביסה. אתה בכלל רוצה לעשות כביסה? האם אתה אוהב לקפל את הבגדים או שאתה מרגיש קצת ממורמר שאתה עושה את זה בכלל כי אתה תמיד מתחיל את העומס? האם אתה מעדיף לגלגל את הבגדים או לקפל אותם? איך אתה רוצה לשים אותו בשידות? זה מרגיז אותך כשהם מקפלים את זה על המיטה כי אז יש להם שיער חתולים על זה? האם משימה זו מסתיימת במסגרת הזמן הרצויה לך? איך אתה ובן זוגך מנהלים את קיפול הכביסה בצורה שונה?
ברגע שתבינו את זה ותשחקו אחד את נקודות החוזק של זה, עברו לפריט הבא ברשימה. על ידי הבנת הניואנסים של כל מטלה, אתה והשותף שלך יכולים לזרום למשימות המתאימות לך ביותר.
4. תן להם לעזור לך בכך שיעזור להם
למרות כמה זמן הייתם ביחד, אולי אתם עדיין מקווים לפוטנציאל של בן הזוג שלכם. אולי, רק אולי אחרי שיגידו להם לשים את הבגדים שלהם בסל בפעם האלף, הם סוף סוף יקשיבו. או שאולי האמת היא שרצפה זרועה בגדים באמת לא מפריע להם כמו שזה מפריע לך.
חשוב להיות כנים לגבי כל אחת מהסובלנות שלך כדי שתוכל להתחיל לנהל משא ומתן על פשרה. כשאתה רואה שהם לא מזניחים מטלה קלה כלפיך אלא בגלל שזה פשוט לא אחד מהדאגות העיקריות שלהם, אתה מבין שהפעולה שלהם היא לא חפירה נגדך.
5. היה מציאותי לגבי מה אתה טוב ורע בו
אולי בן הזוג שלך באמת רוצה לקנות מכולת אבל הוא גרוע בקניות למבצעים. למה להיכנס לאותו קרב שבוע אחרי שבוע? במקום להתעצבן הם שוב בזבזים יתר על המידה, פגשו אותם במקום שבו הם נמצאים. כאשר אתה מקפיד במיוחד על מטלה והם אמביוולנטיים לגבי משהו שבאמת אכפת לך ממנו, קל יותר להבין איזה בן זוג צריך לקחת על עצמו את האחריות. זוהי דרך מסודרת לשבש קרבות פוטנציאליים ולהישען על הכישורים הטבעיים שלך.
6. עקוב אחר ההסכמים שלך
לאחר שתחלק משימות משק בית ספציפיות והמשימות טופלו, אל תיתן לביקורת המטלות להתפוגג בקטע ההערות בטלפון שלך. חשוב להתחייב ולבצע את המטלות שלך ולא פשוט לחכות שהשותף שלך ישאל אותך על כך. אמנם טוב לדעת את המניעים הבסיסיים שלך לכל מטלה, אבל היכולת לעקוב אחריה היא הדרך היחידה שבה ביקורת המטלה תעבוד.
קיום הבטחות עוזר לכם לשמור על רמות גבוהות של אמון אחד בשני. אתה רוצה שבן זוגך ידע שהוא יכול לסמוך עליך שתמלא את צרכיו. הפרת הבטחות היא מדרון חלקלק ויכולה להשפיע לרעה על מערכת היחסים.
7. שים 100% באחריות שלך
פיצול מטלות אינו עניין של השגת פשרה מושלמת של 50/50. זה שחור-לבן מדי ומעביר את רשימת המטלות של הבית שלך לשיטת ניקוד. המצבים ישתנו והשיחות סביב המטלות ישתנו. קשיחות רק תוביל לבעיות.
שניכם מתחזקים את הבית ובאמצעות המאמצים המשותפים שלכם, הבית שלכם יהפוך לבית שבסופו של דבר אתם רוצים - חלל חם, מקסים ונקי להיות בו ביחד. כאשר אתה מרגיש אחראי בטיפוח האושר של בן הזוג שלך, תרצה לתרום את חלקך שיקל על מילוי המטלות שלך.
8. היה הוגן לגבי המאמץ שאתה יכול להשקיע.
האמת היא שלוחות הזמנים של אתה ושל בן/בת הזוג שלך ישתחררו בהכרח - לפעמים, אחד מכם יהיה עסוק יותר והאדם השני יצטרך להרפות. זה יהיה תהליך שניתן להחלפה. החדשות הטובות הן שאחרי ביקורת מטלה, הצירים כבר אינם סמויים. אתה מודע לאחריות הבית ויכול להביא בחשבון עומס עבודה אישי, בריאות נפשית ואירועי חיים בלתי צפויים לתוך התמונה, כך שאתה יכול להבין בצורה הוגנת איך אתה יכול לתמוך אחד בשני.
ביקורת מטלות היא גישה חכמה לייעל תהליכים בגלוי במשק הבית שלך כך שלא יישאר דבר שלא נאמר. מדובר על נכונות להבין מה שניכם רוצים ולגבש תוכנית סביב זה. האם זה יבטל את כל הטיעונים? בהחלט לא. אבל שהכל בחוץ ועבודה לצמצום המטלות לפעילות במתח נמוך מאפשרת לך להתמקד במה שחשוב באמת - מערכת היחסים שיש לך אחד עם השני.
