יש הרבה אנשים ללכת בשבילם עצות נישואין. יועצים, זוגות שהיו ביחד עשרות שנים, משפחה וחברים מהימנים. לכל אחד מהאנשים האלה יש בדרך כלל חוכמה שהרווחת קשה לחלוק. אבל באר מפתיעה ושווה עצות לזוגיות מגיע מאנשי מקצוע שלעתים רחוקות נראים להם עצות לגבי אהבה ואושר. כלומר, מארגני בתים, שוערים בבתי מלון, סוחרי רכב, מאמנים, יועצים פיננסיים, תכשיטנים וסוכני נדל"ן. מה יש להם במשותף? הם מקיימים אינטראקציה עם זוגות, הרבה זוגות, לרוב במצב הכי לחוצים. בין אם הם עוזרים למישהו ברכישה גדולה או למצוא את דרכם בעיר לא מוכרת, האנשים האלה ראו זוגות לאורך כל זה - ויודעים אילו התנהגויות, ויכוחים ותקשורת עובדות, ומה מוביל למריבות ו מְרִיבָה.
זו הסיבה שהגענו למגוון אנשי מקצוע מפתיעים על התצפיות שלהם לגבי מה שגורם לנישואים לעבוד. התובנה שהם חלקו כיסתה חברות, עבודת צוות, להישאר ביחד בזמנים קשים, והגדרת הרגלים של זוגות מאושרים - ומוכיחה שכמה מעצות הנישואין הטובות ביותר יכולות להגיע מכמה מהמקורות היותר לא צפויים.
1. היו המעודדים אחד של השני
"הייתי בבעלותי וניהלתי חדר כושר מצליח במשך יותר מ-20 שנה, והרבה מהלקוחות שלי היו זוגות. האנשים האלה הגיעו לחדר הכושר שלנו עם מטרות אינדיבידואליות שונות, ומי שהשיגו אותן ביעילות היו אלה שהניעו מישהו אחר מלבד המאמנים. כאשר זוגות נכנסו למפגשים שלהם, הם רק לעתים רחוקות עשו את אותן שגרות או מעגלים יחד. לפעמים הם היו בקצה השני של חדר הכושר. אבל הם היו קוראים אחד לשני, או עוצרים לתת חמישייה או טפיחה על השכם. הם היו במסע הכושר ביחד, והם ניצלו כל הזדמנות להזכיר זה לזה - ולעצמם - את העובדה הזו. אנחנו מטיפים
2. סולח במהירות
"זוגות שמחזיקים מעמד, מבינים את הכוח של סְלִיחָה. הם בוחרים שלא לאפשר לאכזבות או תסכולים הקשורים לנסיבות בודדות או זמניות להגדיר את מכלול מערכת היחסים שלהם. הם מבינים את עונות השנה, ומציעים מידה של חסד לטעויות אנוש. הם מספקים מקום וזמן לתיקון, במקום להשתמש בנסיבות כפגיון כדי להזכיר כל הזמן לבן זוגם את טעות דרכיהם. זוגות מצליחים מקשיבים לבן הזוג ונמנעים מביקורת והאשמה. הם מבינים את הערך של להישמע ולהציע מרחב בטוח לבן הזוג שלהם כדי לבטא את המחשבות והרגשות שלהם מבלי להמעיט בהם או להגיב מיד בצורה מתגוננת". — זהרה, מטפל זוגי, טקסס
3. להילחם כאילו אתה מתכוון לזה.
"אני עוסק בתיקים משפטיים מאוד ספציפיים, ונתקלתי בזוגות רבים שעוברים תקופה קשה עם פשפשים. מה ששמתי לב לזוגות שהייתי קורא להם בריאים או מצליחים זה שהם נלחמו. בציבור. אם בעל ואישה נלחמים בפומבי, בעיני זה מעיד שהם אמיתיים. הם אמיתיים זה לזה, והם אמיתיים לציבור. כשהם אמיתיים, הם מרגישים קרובים זה לזה. יש להם הערכה אחד בשביל השני. יש להם כל כך הרבה כבוד זה לזה שהם מוכנים לדבר על ההבדלים ביניהם ולהגיע לפתרון ידידותי, במקום לתת לכעס להיערם בפנים. עכשיו, כשאני אומר שהם רבו, אני מתכוון שהם לא הסכימו זה עם זה והיו צעקות. אבל הנה החלק החשוב: מטרת הוויכוח הייתה להגיע לפתרון ידידותי שיתאים לשניהם. מניסיוני, סימן אחד לזוג בריא הוא שהם מסוגלים להתווכח בצורה פרודוקטיבית.” —קווין, עורך דין פשפש המיטה, קליפורניה
4. גבולות בריאים עוזרים להכל להתנהל בצורה חלקה יותר
"אילוף כלבים סובב סביב הצבת ואכיפת גבולות. במפגש עם זוגות חדשים, תמיד ברור מיד מי מהם מבין את המושג הזה, ומי לא. עם כלבים, זה בדרך כלל משהו כמו בן זוג אחד שמנסה להיות קפדן בעוד בן הזוג השני כרוך סביב כפה של הכלב. כמו שוטר טוב/שוטר רע. אבל לראות את אותם זוגות מתקשרים זה עם זה, עם הילדים שלהם ואפילו עם משפחה אחרת חברים שבמקרה נמצאים שם כשאני עובר, ברור שגבולות בריאים עוזרים לדברים להתנהל יותר בצורה חלקה. כאשר זוג לא נמצא באותו עמוד לגבי אילוף הכלב שלהם, הם בדרך כלל לא באותו עמוד לגבי הרבה דברים אחרים. ברור שדברים שונים עובדים עבור זוגות שונים, אבל אני יודע שעקביות היא משהו שמקל על הדברים לפני, במהלך ואחרי הביקורים שלי". — בת', מאלפת כלבים, מרילנד
5. שים הכל בפרספקטיבה
"ראיתי זוגות ממש מאבדים הכל חוץ אחד מהשני. ברגעים האלה, אי אפשר שלא לראות איך הם פועלים, וראיתי כמה דברים מאוד מעוררי השראה.
בזמן אסון כמו אש, האדרנלין פועם והאינסטינקטים נכנסים. עבור זוגות ומשפחות זה בדרך כלל אומר לנסות לוודא שהם בטוחים. לאחר הבטחת הבטיחות הפיזית, תהליך הבנייה מחדש מתחיל כמעט מיד. לא בנייה מחדש של בית או דירה חדשים, אלא הסתמכות זה על זה לתמיכה והבטחה.
הזוגות שראיתי עוברים את הטרגדיות האלה לא מאשימים זה את זה או מרחמים על עצמם. במקום זאת, הם מכירים בכך שהם עדיין יש אחד את השני, למרות שאיבדנו כל כך הרבה. ברור שהתקריות האלה אינן אידיאליות, אבל הבטנות הכסופות אמיתיות. זוגות מסוג זה מזכירים לי שאתה יכול להפסיד לא מעט לפני שאתה יודע זאת. הם מהווים השראה לכל מי שצריך בדיקת מציאות לגבי מה שחשוב באמת". — אל, כבאי/EMT, קולורדו
6. תמיד תתנהג כמו צוות
"שמתי לב שהלקוחות שלי שנראים כמוצלחים ביותר נוטים להיות מתקשרים תמידיים בכל הנוגע לעניין כספים. כשאנחנו יושבים לדבר על השקעות, יכולות פיננסיות ותקציבים ויעדים, אין הפתעות בין השניים כי הם כבר דנו על דברים אחד עם השני. זה מועיל במיוחד לזוגות שמתמודדים עם קשיים כלכליים. גם כשאני מתמודד עם קשיים כלכליים, הזוגות החזקים ביותר שראיתי נמצאים בזה ביחד. הם מחפשים פתרונות, לא קסמים. הם מציאותיים לגבי הכספים שלהם וניגשים לכל דבר בתחושה של עבודת צוות. הם מקשיבים זה לזה ומעריכים את הקלט אחד של השני. למדתי שנישואים טובים הם צוות, וזוגות מצליחים צריכים להתחייב להיות חלק מצוות כשהם מתמודדים עם החלטות פיננסיות חשובות". — מיכאל, יועץ פיננסי, לונדון
7. היה סבלני, שחק והילחם הוגן
"ביליתי שנים בתור קונסיירז' במלון סנט רג'יס בקוואי. פגשתי מאות ומאות ירח דבש וחגיגות יובל, משנה עד 50 שנה. כששאלו את האנשים האלה מה הסוד שלהם, זה הסתכם בסבלנות, משחק והוגנות. סבלנות הייתה הדבר הראשון שרוב הזוגות אמרו. זה היה אינסטינקטיבי. הזוגות הנשואים ארוכי הטווח ישתפו בכך שהם מצאו זמן לשחק וליהנות מפעילויות וחיים משותפים, לצחוק וליהנות. והרבה זוגות אמרו לי להילחם הוגן. זה היה מנוסח אחרת מזוג לזוג, אבל זה הביטוי שהכי דבק בי. ציפורי האהבה הגדולות ביותר יגידו לי שאף פעם אין סיבה לצעוק ולהתייחס לאדם האחר באהבה גם בזמן שאתה לא מסכים." —ברידג'ט, קונסיירז' לשעבר, הוואי
8. מצא חזון משותף.
"אני עובדת עם אנשים שעוברים אי פוריות, שהיא אתגר ייחודי עבור זוגות רבים. שמתי לב שנראה שדפוס אצל זוגות בריאים סובב סביב שמירה על התשוקה בחיים למרות כשלונות, ומטרה וחזון משותפים. כאשר הרצון לתינוק משותף בתוך בני הזוג, למשל, זה עוזר להם לתעדף את האהבה ביניהם. כאשר החזון המשותף הזה אינו קיים, מערכות היחסים הופכות לרופפות. גם אם החזון המשותף שלהם אינו תינוק, אלא מטרה הדדית מעבר לעצמם, זה בדרך כלל מוביל למערכת יחסים חזקה יותר". — ד"ר אומטמה, מומחה לפוריות הוליסטית, טקסס
9. שמור אחד על השני מקורקע
"עבור זוגות רבים, קניית רכב היא רכישה מאוד אמוציונלית. בניגוד לרכישות שימוש נפוץ, כמו בית, מכוניות נוטות להיות רכישות אינדיבידואליות יותר אך עדיין קיימות בתוך אותו תא משפחתי. בטוח שבן הזוג שלך עשוי להשתמש ברכב שלך לפעמים, אבל זה בדרך כלל נוהג מדי יום על ידי זה או אחר. שמתי לב שתכונה אחת של זוגות שנהנים מהחוויה היא העובדה שאחד מבני הזוג עוזר לשמור על מקורקע של השני. תוספת של 25$ או 50$ לחודש אולי לא תיראה כמו עניין גדול מכיוון שהנהג הראשי כל כך נרגש. אבל בן הזוג השני יכול לשמור על המצב ריאלי. סוגים אלה של זוגות מתקשרים בכבוד במהלך התהליך ומתמקדים יותר בלהיות צוות מאשר להגשים את המשאלות שלהם. והם תמיד יוצאים מאושרים". — סטן, מנהל כספים לרכב, אוהיו
10. יש תוכנית משחק. ואל תמשוך אגרופים.
"זה כל כך קלישאתי, אבל בתור מתווך, כל כך הרבה יותר קל לעבוד את הזוגות שמתקשרים. אתה יכול לדעת כבר בשלבים הראשונים בתוך הבית אם הזוג הזה תכנן וחישב את ההחלטה שלהם, או שהם פשוט צפו בהרבה HGTV וקיבלו אישור מראש בגחמה. רכישת בית היא אירוע מרכזי לכל זוג, וזה עובד רק אם אתם מתקשרים. לא משנה כמה אני מנסה להביא אותם למהירות, הם תמיד נמצאים שניים או שלושה צעדים מאחור כי הם לא הצליחו לדון בנושאים. לפעמים הדיונים האלה מובילים לדעות מנוגדות שמובילות לחוסר הסכמה גדול יותר. העצה הטובה ביותר שלי לרוכשי הדירות היא תמיד למפות את מה שאתה רוצה, ואל תגרור אגרופים על פריטים שחשובים לך. עבור זוגות, במיוחד, הדברים הקטנים האלה יכולים להצטבר וליצור מתח לפני, במהלך ואחרי הסגירה. זו הסיבה שהלקוחות המצליחים ביותר שלי מתייחסים לקניית בית כמו לזוגיות שלהם - עם תקשורת פתוחה וכנה". — אד, מתווך, אוהיו
11. הקשב וקבל
"זוגות שראיתי שנראים הכי בריאים ופרודוקטיביים מקבלים אחד את השני. זוגות רבים פועלים בדרכים מסוימות סביב אנשים אחרים, כך שקשה לדעת אם אתה רואה אותם בצורה אותנטית ככל האפשר. כצופה של צד שלישי, הזוגות שראיתי עובדים הם אלה שמוכנים לעשות זאת להקשיב למחשבות ולרגשות של בן הזוג, גם אם הם לא בהכרח מסכימים. קשה להראות קבלה, במיוחד כשאדם אחד מרגיש חזק לגבי משהו. נראה שההתמקדות בתכונות החיוביות של בני הזוג שלהם - מה הם אוהבים בהם, מה הם מעריצים בהם - עוזרת לזוגות שאני פוגשת לזכור שזה בסדר לקבל את השונות ביניהם". — אנדרו, פיזיותרפיסט, אילינוי
12. דע מהי הדובדבן, ומהי העוגה
"אני בעסקי התכשיטים עשרות שנים, אז ראיתי את המכלול של זוגות. מטבעות אירוסין ועד מתנות ליום נישואין, ראיתי אנשים נכנסים ומתרגזים, מתווכחים ומתייסרים על בחירת הטבעת, השרשרת המושלמת או כל דבר אחר. אבל הזוגות שחוזרים כל הזמן? אלה שעשו את זה שנים על גבי שנים? נראה שהם יודעים שהחומר הזה הוא הדובדבן, לא העוגה. הם אוהבים לתת אחד לשני דברים נחמדים, וזה מה שמשלם את החשבונות שלי, אבל הנמענים תמיד נלהבים יותר עם השותפים שלהם מאשר המתנה בפועל. זה מה שהחזיק אותי בעסקים. בקיצור, גם המחווה וגם האסימון יכולים להיות מקסימים ויפים. אבל זה לא סוד שזוגות שמשקיעים בתכשיטים מדהימים וראוותניים לא מובטח שיצליחו, בדיוק כמו שזוגות ששומרים על דברים בסיסיים, פשוטים ואמיתיים יכולים לעמוד במבחן הזמן. זו הסיבה שהאחרונים תמיד היו הלקוחות האהובים עליי". — צ'אק, צורף, פלורידה
13. תתנהג כאילו הרגע נפגשת
"זוגות יכולים להיכנס לדפוס של חיים רגילים יום יום, לעשות את אותו הדבר שוב ושוב ושוב. הם מתעוררים, מתכוננים לעבודה, מורידים את הילדים, יוצאים לעבודה, אוספים את הילדים, מחליפים הורדות לאימון כדורגל וכו'. מניסיוני, בעוד שההרגלים נוטים להישאר זהים, אנשים מתפתחים באופן טבעי עם הזמן - כזוגות וכיחידים. זוגות שפורחים לא נותנים לעצמם להרים את עצמם יום אחד ולא יודעים למי הם נשואים. הם נמנעים מהחריץ הזה. הם מנסים דברים חדשים ביחד. הם שואלים שאלות בסקרנות אמיתית. הם מפתיעים אחד את השני. גם אם הם חושבים שהם יודעים את התשובה, הם עדיין מעמידים פנים שהם לא יודעים לשמור על מערכת היחסים רעננה ומרגשת". — שרל, מאמן אינטימיות, אילינוי
14. תהיו עירומים... כלכלית
"אני מספר את זה לזוגות כדרך להדגיש את החשיבות של לנהל שיחות לא נוחות לפני שהם עושים צעדים גדולים. אנשים רבים לא מרגישים בנוח לחשוף את הכספים שלהם לבן הזוג שלהם. הזוגות שראיתי מצליחים מאמינים בדיוק ההפך. הם שולפים דוחות אשראי ועוברים בהם יחד. הם מסתכלים על ציוני אשראי כדי לראות כיצד הם רואים ניהול סיכונים, חיסכון וחוב. הם יוצרים תקציב, לא משנה כמה כסף הם מרוויחים, כך שהם יכולים לקבל החלטות הוצאות, חיסכון והשקעות עם מידע טוב. תקשורת היא חלק מרכזי בבניית מערכת יחסים חזקה, ושיחות פיננסיות אינן שונות. וכל זוג ינהל שיחה כלכלית בשלב מסוים: או מראש וביחד, או מאוחר יותר עם אנשי מקצוע לגירושין כשיהיה מאוחר מדי". — טוד, מומחה למימון גירושין, קולורדו
15. תפסיק להיות כל כך עקשן
“במקצוע שלי אני רואה באופן קבוע זוגות יושבים במשרד שלי ומתווכחים זה על ראשו של זה. הם מדברים, אבל כל כך עסוקים בניסוח תגובות משלהם שהם לא ממש מקשיבים. הם לא עוצרים ושמים לב. הזוגות שלא פעלו כך - אלה שהצליחו להבין ולהתפשר זה עם זה - לפעמים חזרו להיות ביחד. אם לא, הגירושים שלהם היו בדרך כלל ידידותיים ומסכימים. העקשנים, לעומת זאת, פשוט הסתיימו בהליכי משפט ארוכים, מלחיצים ויקרים". — ורד, עורכת דין לענייני משפחה לשעבר, וושינגטון די.סי.
16. שאל במקום להניח
"לא בטוח מדוע בן הזוג שלך לא מסר לך משהו? שאל אותם למה לפני שאתה מניח שהם ניסו להסתיר משהו. תוהה מדוע השותף שלך בחר להתמודד עם בעיה מהזווית הזו? בקשו מהם את תהליך החשיבה שלהם לפני שתשתפו את הדרך ה"נכונה" לעשות זאת. לא בטוח מה מפריע לבן הזוג שלך ולמה הוא כועס? תשאל אותם. אני עובד עם הורים חורגים ובני זוגם - מישהו שחולק ילד עם מישהו אחר מלבד ההורה החורג/בן הזוג הנוכחי - והאמרה הישנה לגבי מה שקורה כשאתה מניח שהיא נכונה. יחסים בריאים נוצרים כאשר בני הזוג שואלים במקום להניח. הם מקבלים תובנה לגבי מי הם, מה גורם להם לתקתק ומה חשוב להם". — קריסטן, מאמן הורים חורג, טקסס
17. קבל את מה שאתה לא יכול לשנות
"אני עוזרת לזוגות לסדר את הבית שלהם באמצעות ניקיון וארגון. במהלך התהליך הזה למדתי הרבה על הטבע האנושי וסגנונות חיים שונים. זוגות משגשגים מבלים זמן איכות ביחד תוך שהם מדמיינים את המרחב האידיאלי שלהם, ומנהלים שיחות אחד עם השני על מה שחשוב בביתם. מהי רמת הניקיון והארגון שהם מקווים לשמור? מה משמח כל אחד מהם? באופן דומה, מה מפעיל אותם? זה אולי נראה כמו תרגיל מטופש, אבל בלי לעשות את זה, ייתכן שהשותפים שלנו לעולם לא יידעו את ההעדפות שלנו עד שהדברים לא יהיו כמו שהם אוהבים, ואז אנחנו מתפרצים. אתה לא יכול לצפות מהשותף שלך לשמור על אותה רמת ארגון או ניקיון שיש לך. במקום זאת, התמקד במה שאתה פחית לשנות ולאפשר למגירות, לארונות או לחצי מהארון להיות הבעיה שלהם. הדוגמה החיובית שלך עשויה פשוט להשתפשף בהם." — שרה, מארגן מקצועי, קליפורניה
18. לצחוק ביחד לעתים קרובות
"הזוגות האהובים עליי הם אלה שמגיעים לפנקס שלי בצחוק אחד עם השני. תמיד אפשר לדעת כשהם מסתובבים בחנות שהם פשוט נהנים להיות ביחד. אני לא זוכר כמה פעמים ראיתי שני זוגות מתפצחים אחד על השני ליד המקום שבו אני עובד, רק כדי שהם נשענים פנימה תגיד, 'סליחה, בדיחה מבפנים'. אני לא נשוי, אבל סוגים כאלה של רגעים נותנים לי תקווה לטיפשות ולהומור עם בן זוג עתיד. הזוגות האלה נמצאים בעולמם שלהם ביחד, ונראה שהם פשוט נהנים זה עם זה". — רמי, עובד קמעונאי, מישיגן
19. זכור תמיד לכבד אחד את השני
"בסיס המטופלים האהוב עלי תמיד היה משפחות. לאורך השנים, הדינמיקה הקבועה היחידה ששמתי לב אליה עם זוגות שמחים ומלוכדים לכאורה היא היכולת שלהם לתקשר ביעילות זה עם זה במגרש שווה. הם מראים באופן עקבי כבוד הדדי זה כלפי זה, והם באמת מחבבים זה את זה. ראיתי גם זוגות שנראה שהם פשוט משלימים אחד עם השני, אבל לא נהנים זה מחברתו של זה. אחרי יותר מ-20 שנה שראיתי חולים, העצה הכי טובה שאני יכול לתת היא שתמיד יהיו עליות ומורדות, אבל לכבד אחד את השני, לחבב אחד את השני ולתקשר בצורה יעילה יהפכו את הסיכוי של הנישואים שלכם לשרוד ללא גבולות." — ד"ר פולין, כירופרקט, אוהיו
20. לטפח הרגל רוחני
"ראיתי זוגות על סף גירושים. עזרה להם לחזור לאמונתם מביאה כמעט תמיד לשינוי בלב. יש ריכוך שמוביל להתנצלויות, שינוי מתמשך ושיקום. העצה שלי היא לטפח הרגלים רוחניים במאמץ לחזק את קשר הנישואין. יש פתגם שאומר שזוג שמתפלל ביחד נשאר ביחד. התפילה מאוד אינטימית. שני אנשים פותחים את נשמתם ושופכים את ליבם. מחויבות משותפת זו לסגידה יחד יכולה לעזור לזוגות מתקשים לקבוע קצב משפחתי ולהביא משמעות באמצעות צמיחה רוחנית. כמו כן, גידול ילדים עם בסיס של ידיעה שהם אהובים עמוקות הוא מטרה משותפת ומתגמלת מאוד. השקפת עולם דומה מקדמת עקביות והתאמה להחלטות משמעותיות שיכולות לעזור לזוגות לשגשג". —ג'סי, כומר, וושינגטון
21. קבל את העזרה של השותף שלך
"ראיתי זוגות מבוגרים נאבקים כי אחד מבני הזוג לא יקבל את עזרתו של השני, גם כשברור שהם זקוקים לה. יש משהו בהזדקנות שגורם לאנשים לשאוף להיות עצמאיים. אבל נישואים עוסקים בלימוד לחיות ביחד עם מישהו אחר. עבור בני זוג הרואים במעשי שירות כשפת האהבה שלהם, דחיית עזרתם יכולה להוות מכה למערכת היחסים שלכם. אמץ את העובדה שיש לך מישהו שיתמוך בך. יהיו מקרים שבהם אתה לא באמת צריך את הסיוע שלהם, ואולי לא תמיד תבין למה זה כל כך גדול בשבילם לעזור. אבל קחו זאת בחשבון: הכללת בן/בת הזוג שלכם אפילו במשימות השגרתיות ביותר עשויה לגרום להם להרגיש יותר מעורבים או מחוברים אליכם. תן להם את ההזדמנות להרגיש נחוצים או מהימנים מדי פעם כי זה יכול להיות בדיוק מה שאתה צריך כדי לחזק את הקשר שלך." —סטפן, מומחה בכיר לחיים, ג'ורג'יה
22. כשהמצב נהיה קשה, תקשר.
"קיימים גורמים רבים כאשר נדרשת התערבות של אכיפת החוק בבית. עם זאת, כמעט בכל המצבים הללו, חוסר תקשורת הוא בדרך כלל הבעיה העיקרית. פעמים רבות קצינים פועלים כמתווכים בין בני זוג. אלו מצבים שבהם הרגשות מתגברים, וכישורי התקשורת שאולי היו נוכחים עבור בני הזוג יצאו לגמרי מהחלון. בדרך כלל, זה פשוט שאדם אחד רוצה להישמע ואינו מסוגל לתקשר את הרצונות והצרכים שלו תוך הסרת הנימה הרגשית. עם הרגש הזה באה התנגדות להקשבה והבנה. בכל קונפליקט - מילולי, רגשי ואפילו פיזי - תקשורת לקויה היא תמיד נקודת ההתחלה. זוגות שיכולים לתקשר בתקופות אלה של רגשות מוגברים מצליחים למדי". — אריק, מפקד המשטרה, אוהיו
23. הפגינו תמיד אמפתיה (גם אם זה אומר להיות לא בנוח)
"ההתמודדות עם ההורים היא חלק עצום מהעבודה שלי כמורה לחינוך מיוחד. והמשפחות שתמיד מקלות על העבודה שלי הן אלה שמגלות אמפתיה. אחד כלפי השני, כלפינו המורים ובעיקר כלפי ילדיהם. יש הבדל גדול בין טוב לב לאמפתיה. ניתן להראות טוב לב מבלי לחשוב. אבל אמפתיה דורשת מחשבה, מה שיכול להיות לא נוח. הזוגות שראיתי לא מפחדים מאי הנוחות הזו. הם לא אוהבים את זה, אבל הם מתמודדים עם זה בידיעה שהם יעברו את זה. זהו שילוב ייחודי של תקווה והבנה שמחזק את שותפויותיהם ואת משפחותיהם. וזה משהו שכל המורים אוהבים לראות". — M.J., מומחה להתערבות, קונטיקט
24. תנו אחד לשני מקום להיות עצמכם
"אני אוהב את הזוגות שמגיעים לייעוץ בעיצוב חללים משלהם. בין אם זו מערת גברים או חדר קריאה, הזוגות שמגיעים עם הרעיונות האלה כל כך רגועים ותומכים זה בזה. הם רוצים אחד את השני להיות מאושרים. הם מעשיים לגבי הבחירות שלהם, אבל הם מבינים שהם צריכים את המרחבים שלהם כדי להיות הגרסאות הטובות ביותר של עצמם. האווירה שאני מקבל היא שהם אוהבים לבלות ביחד, אבל לא מפחדים להודות שזה יכול להיות מחניק. תאמינו או לא, זה דבר נדיר. כל כך הרבה זוגות פשוט מרגישים שהם חייבים לעשות הכל יחד, ומאבדים את האינדיבידואליות שלהם בתהליך. אתה לא יכול להיות שותף טוב אם אתה לא יכול להיות עצמך. אני חושב שכל זוג בריא מחבק ומעודד את הרעיון הזה". — ריק, מעצב פנים, ניו יורק
25. נסה תמיד דברים חדשים
"במקום שבו אני עובד, אני רואה זוגות קבועים מדי שבוע. ואני הייתי שם מספיק זמן כדי לראות זוגות רגילים לשעבר נפרדים וממשיכים הלאה, וזה עצוב. דבר אחד ששמתי לב לזוגות שממשיכים להגיע הוא שהם תמיד להוטים לנסות מאכלים חדשים. יש לנו תפריט מסתובב, בנוסף למוצרי היסוד שלנו, והזוגות שמגיעים נרגשים לראות מה חדש תמיד כל כך מלאי אנרגיה ומהנים. הם מזמינים, הם אוכלים, הם מדברים על האוכל, והם עוזבים לאחר חוויה משותפת ולא רק ארוחה. אני חושב שזה מה שגורם להם לחזור". — קייט, שרת, צפון קרוליינה
26. גע לעתים קרובות
"יש לי ניסיון של 25 שנה בעבודה עם זוגות באמנות העיסוי, וזה לימד אותי שאפילו המגע הפשוט ביותר הוא דרך מצוינת לתקשר חיבה ותמיכה. שותפים לעולם לא צריכים לזלזל בקסם של חיבוק אוהב, מגע או ליטוף. בלי מילים, ובלי מוטיבציה מינית, למדתי שזוגות שחוקרים את הדרכים החדשות הללו חווים שמחה, ריפוי, נינוחות וקשר עמוק יותר במערכות היחסים שלהם". — ג'אזמין, עיסוי זוגי, פלורידה
