הדבר הגדול בלהיות בן זוג הוא שאתה אף פעם לא צריך להיות לבד. תמיד יש מי לתת תמיכה, עידוד ומשוב.
זה האחרון הוא גם המקום שבו הוא יכול להיות בעייתי. המילים יכולות להיות חיוביות, ובפעמים אחרות, לא כל כך. שֶׁלָהֶם ביקורת אולי נקודתית וראויה, אבל זה רק לעתים רחוקות משהו שאתה רוצה לשמוע.
"זה עף מול שיתוף פעולה או שיתוף פעולה", אומר פט לאב, מומחה למערכות יחסים ומחבר של חמישה כוחות שהורסים את מערכת היחסים שלך כנראה שלא שמעת עליהם. "זה אומר, 'אני יודע יותר טוב ממך'."
יש צורך בביקורת. אבל אף אחד לא רוצה שישפטו אותו. זה נתפס לעתים קרובות כאיום, ולמרות שזה לא עשה-או-מות, אתה נכנס לתוך שלך הֲגַנָתִי להתכופף ועלול לבטל את אחד משלושת מהלכי הבחירה כדי "לשרוד":
- אתה נצמד לאחור. (לא עובד.)
- אתה שותק ונמנע מהנושא. (לא. לא עובד.)
- אתה נכנס לוויכוח ומספר לבן הזוג שלך איך הם היו פחות ממושלמים. (בֶּאֱמֶת לא עובד.)
ביקורת מדי פעם היא בלתי נמנעת, במיוחד כאשר יש לך ילדים ובן הזוג שלך משקיע בך ובמערכת היחסים. העבודה אינה נעוצה בהעלמת ההערות, אלא בהיענות לביקורת שלהן בצורה פרודוקטיבית, כי הנה אמת נוספת: מה שבן זוגך אומר עשוי להיות נכון. אם אתה מכבה את האפשרות הזו, אתה לא משתפר. תפתח את עצמך לרעיון ואתה יכול.
אז מהי הדרך הבריאה והפרודוקטיבית ביותר להגיב לביקורת? ההקשבה לדאגותיהם מועילה, וכך גם לבעלות על חלקך בעניין. אבל יש כמה נתיבים מסועפים ללכת. למשל, מה אם אתה חושב שהביקורת שלהם לא חוקית? ובכן, אף אחד לא אמר שזה יהיה קל. אבל יש תגובה הולמת לשימוש ברגע זה.
ראה את זה בגיליון הרמאות שלך "אז אתה מקבל ביקורת...". למד את זה, למד את זה, ותחשוב על זה בפעם הבאה שתתבקש לשמוע דברים על עצמך שאולי לא תאהב. רוב הסיכויים שזה יהיה שימושי.
איך להגיב לביקורת
להקשיב. זה תמיד קשור להקשבה, והמטרה היא לשים את הצורך של בן הזוג שלך לומר משהו על פני הצורך שלך לומר משהו. הם קולטים את תשומת הלב שלך ו"זה עלול להוריד את הקצה", אומר מייקל ס. בִּישׁוֹף, מטפל זוגי ומשפחתי באוסטין, טקסס. האם זה בהכרח כיף? לא. אתה שומע ביקורת, אבל אתה מקשיב לאנשים שהם פחות משמעותיים מהשותף שלך כל הזמן בעבודה, אז זה לא מחוץ לבית ההגה שלך.
כאשר אתה נותן את המיקוד הזה, תלמד אחד מכמה דברים. ייתכן שלבן הזוג שלך יש נקודה. הם עשויים להיות כועסים על משהו אחר, וכשאתה מבין שאתה לא המטרה האמיתית, אתה יכול לסגת לאחור ולתת להם להוריד את המטוס. הביקורת, לדעתך, עלולה להיות מופרכת וכשאת נותן להם לדבר, הם עלולים לשמוע זאת בעצמם. אבל גם אם הם לא, הקשבתם לגמרי וזה תוקף בפני עצמו. בנוסף, זה פשוט הגיוני לתת להם את הרצפה ללא הפרעה. ואז זה יסתיים ואתה צריך להגיב במשהו יותר ממבט ריק ומשוך בכתפיים. מה שאתה אומר תלוי במה ששמעת זה עתה.
אם יש טעם לביקורת...
הבעלים של החלק שלך. אמור משהו כמו "אתה צודק. פישלתי. זה לגמרי הוגן". סביר להניח שהמתח מסתיים מיד כי שחררת את החבל. גם שידרת, "אני לוקח אותך כאדם ברצינות", אומר בישופ, וזה גדול בסולם האימות.
Love מוסיפה שאתה יכול אפילו לעקוב אחרי "מה אני יכול לעשות כדי לעזור לך עכשיו?", מה שמקדם את השיחה קדימה. אם אתה מרגיש שבעיה לא קשורה מטרידה אותם, אתה יכול לשאול, "האם קורה משהו אחר?" פשוט הימנעו מ"מה באמת הבעיה?" אתה מנסה להיות חכם מדי וזה נראה מזלזל. "זה באמת מרמז שהדבר הראשון לא היה אמיתי", היא אומרת.
אם אתה מבולבל…
לשאול שאלות. זה ממשיך את השיחה, ואתה יכול להקדים לדברים: "אני לא רואה את מה שאתה רואה", אומר בישופ, ואז, לשאול, "אתה יכול לתת לי כמה דוגמאות?" "אתה מרגיש שזה קורה כל הזמן?" "האם יש משהו שאני עושה שהוא לא מָנָה?"
בכך אתה לא מפריך או מתקיף נגד עם, "אוי אתה חושב שאתה היחיד???" אתה פשוט מתגרה במידע נוסף ואולי אתה מגלה שיש אי הבנה, אבל אתה לפחות מסתדר עמוד.
אבל אם אתה מאמין שהביקורת היא מחוץ לבסיס...
חכה עד שהם יסיימו. אז תשאל אם אתה יכול להגיב. לא חתכת אותם, וזה בדרך כלל מוערך. כשאתה מדבר, הישאר מהיסוס והשתמש בהצהרות מתאימות, תוך התמקדות בתפיסה שלך, אומר בישופ. "יכול להיות שאני טועה ואולי פיספסתי משהו, אבל נראה שאולי יש לי תפיסה אחרת."
אתה מפגין כבוד, נשאר מנומס ונשאר רגוע. קשה להשיג את כולם, אבל איך שלא תהיה, "בן הזוג שלך מגיב בעין יפה", הוא אומר.
ואם אתה מוצא את עצמך מתעצבן מדי...
תתרחק. ההערות שלהם אולי לא ענקיות, אבל זה פוגע בך לא נכון מכל סיבה שהיא. נסה לצאת החוצה, "אני יכול להגיד שזה חשוב אבל אני לא יכול לעשות את זה עכשיו." אתה יכול גם לומר, "זה מאוד קשה לי לשמוע." "משפט מועיל", אומר שרה אפשטיין, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה בדאלאס ומחבר של אהבה בתקופת בית הספר לרפואה, להכיר במה שקורה בפנים ובכך שמה שהם אמרו שקע במידה מסוימת.
החלק העיקרי הוא שאם אתה מתקשר לפסק זמן, עליך להתכנס מחדש ולהיות מוכן לדבר. אם לא, אתה מוליד יותר תסכול וחוסר אמון. "החשש הוא שלעולם לא נחזור לזה. זה אף פעם לא יהיה זמן טוב", היא אומרת.
כשתחזור, תוכל לבקש מהם לחזור על מה שהם אמרו. בדרך כלל שום דבר לא יוצא בצורה אינטנסיבית בפעם השנייה, כי בן הזוג שלך הספיק לחשוב והם חוזרים בידיעה שאתה הולך להקשיב.
"אתה פשוט נותן לעצמך את הסיכוי הטוב ביותר להצליח בשיחה", אומר אפשטיין.
ואז בעתיד…
קדם את עצמך. כאשר עשית משהו על סמך מה שהשותף שלך אמר, ציין זאת בצורה אמיתית. הם יבינו שאתה מוכן לדבר, להקשיב ולנסות. "זה מרגיע אותם ונותן להם ביטחון", אומרת לאב.
ותעשה את זה גם אם פישלת. צלם טקסט עם "שוב שכחת את בקבוק המים. אני אקבל את זה בסופו של דבר." לשכוח לעשות משהו הוא עדיין סוג של לזכור ולא לעשות הם מזכירים לך, אתה מרחיק את הבעיה ומראה להם ששיפור כבן זוג הוא העיקר שלך דְאָגָה.
"המחויבות הזו הופכת אותנו לאנשים טובים יותר", היא אומרת.
