מהרגע שההודו נחצב בחג ההודיה ועד כשהכדור נופל בערב השנה החדשה, יש רצף אינסופי של תחרויות, הופעות, שירותים וארוחות ישיבה. לנווט את החגים כזוג זה קשה, אבל לנווט אותם כגרושים המגדלים ילדים יכול לפעמים להיות יותר ממה שכל אחד יכול להתמודד.
"החגים מוציאים את הגרוע מאנשים", אומרת ליסה הלפנד מאייר, מומחית מוסמכת בדיני משפחה ושותפה מייסדת של לוס אנג'לס מאייר, אולסון, לובי ומאירס. "לכולם יש ציפיות כל כך גבוהות שבדרך כלל אינן מציאותיות ובדרך כלל אינן מתגשמות".
למרות שזה אולי נשמע כמו איזושהי מניפולציה של סרטים של Hallmark-ian, המפתח לעבור את זה חגים זה לשים בצד מריבות קטנות ולעשות מחוות פשוטות המחבקות את הרוח הנדיבה של עונה.
המתח גבוה בגירושים, והצרכים המשפחתיים, לפי מאיר, יכולים להגביר את זה עוד יותר. ככאלה, שני האנשים הם כמו עצבים חשופים, וייתכן שיידרש רק הערה נבזית אחת כדי לפוצץ הכל לרווחה.
לכן, הדבר הראשון שהורים גרושים צריכים לזכור, אומר מאייר, הוא לא לקחת את הפיתיון ולאפשר לעצמם להיכנס לוויכוח עם בן זוגם לשעבר.
"נסה להשתמש בהומור כדי לפזר את המצב", היא אומרת. "או שפשוט תתנצל. נניח שהורה אחד קבע ארוחת ערב של יום ראשון, והשני שכח ולקח את הילד למקום אחר. במקום לעסוק במאבק על המצב, פשוט תתנצל והציע עוד סוף שבוע או משהו אחר".
למעשה, אומר מאייר, אפילו בהיעדר בלגן כזה, הצעת יום או סוף שבוע יכולה לסייע רבות בהקלה על החרדה במהלך החגים.
"בדרך כלל לאנשים יש מסמכים משפטיים שמפרטים מהו זמן חג", היא אומרת. "אבל זה לא מזיק להציע לאדם השני קצת זמן. 'האם תרצה את ערב חג המולד?' או 'אתה רוצה את הלילה הראשון של חנוכה?' לא משנה מה המקרה".
עכשיו, זה לא תמיד הדבר הכי קל להשיג, מכיוון שלפעמים זוגות לא יכולים לראות את התמונה הגדולה יותר והם מרוכזים מדי בלהשיג את מה שהם רוצים ברגע זה. "היו לי אנשים שנלחמו על שנה אחת של חופשה, בלי להכיר בכך שיהיו עוד חמישה עשר חגים", אומר מאייר. "החיים לא הולכים להיהרס כי אין לך את הילד שלך בחג מסוים."
בהתחשב בכך שהורים פרודים צריכים להחמיץ רגעים מסוימים של חג, מאייר מציע שמציאת דרכים לערב אותם יכולה לעזור רבות. לדוגמה, אם אתה לוקח את הילדים שלך לקניון כדי לפגוש את סנטה, שלח להם תמונה כדי ליידע אותם שאתה חושב עליהם.
חשוב גם לציין שאם אתם עורכים איזשהו מפגש, הקדישו מחשבה להזמין את ההורה השני - עבור הילדים. "זה דבר חיובי עבור הילדים", אומר מאיר. "ובגלל שזו קבוצה של אנשים, אתה לא תקוע אחד על אחד עם האדם. אתה לא צריך לשבת לידם ליד שולחן האוכל".
מחוות מתחשבות יכולות להרחיב גם דברים כמו קניית ההורה השני א מתנה או שהילדים יכינו להם משהו לחגים. אם אין סיבה אחרת, חשוב לילדים מבחינה רגשית לראות שההורים עדיין יכולים להסתדר.
"זה יכול להראות [להורה השני] שאין לך רגשות איומים לגביהם", אומר מאייר. "בגלל שהדבר שהכי מבאס ילדים זה לא שההורים שלהם מתגרשים, אלא שהם ממוקמים באמצע הקרב והשנאה בין שני הורים. ואני חושב שזה הורג ילדים".
הדבר הנוסף שיש לקחת בחשבון כאשר החגים מגיעים הוא נוכחות של בן אדם משמעותי חדש בחייו של אחד או האחרים. וכאשר יש תחרויות, הצגות בית ספר, הדלקת חנוכיות או מיסות חצות להשתתף, רוב הסיכויים שאחרים משמעותיים יהיו בגרירה.
"זו מציאות החיים", אומר מאיר. "ואם מישהו חדש הולך להיות חלק מחייו של מישהו, אני לא חושב שזה מתאים להדיר אותו מאירועים מסוג זה. זה שולח מסר לא נכון לילד".
עם זאת, מאיירס מציין שצריכים להיות כמה גבולות במקום. ועידות הורים/מורים ומפגשי טיפול עשויים להיות לא המקום הטוב ביותר להביא בן זוג חדש, למשל. בנוסף, היא אומרת, תמיד מוערך הערה לאקס.
"אתה רוצה לעשות את זה בצורה מודעת ומכבדת ולתת להם אזהרה מוקדמת", היא אומרת. "ואולי אתה נותן לאדם לבוא לתחרות, אבל לא לחזור לכיתה לפאנץ' ועוגיות אחר כך"
בכל מצב של הורות משותפת במהלך החגים, תמיד תהיה מידה של תן וקח, אומר מאיר. המפתח הוא לזכור שבפעמים שאתה מרגיש שאתה נותן יותר מאשר לוקח, זה לא הולך להיות חסר תגמול. על כל ערב חג המולד שאולי תצטרכו להקריב, תקבלו אותו בחזרה בחג משפחתי אחר. מאיר אומר לנסות ולחשוב על זה כאילו מדובר בהשקעה. "אתה בנקאי רצון טוב לעתיד", היא אומרת.
מאמר זה פורסם במקור ב
