אומרים שהפכים מושכים. אז, זה לא בדיוק מפתיע כשמוחצן מתאהב ב מוּפנָם. אבל יכולות להיות בעיות הנובעות מהזיווג. אדם אחד עלול להיות מתוסכל מכך שבן הזוג שלו זקוק לזמן לבד נוסף כדי להיטען מחדש לאחר יום ארוך. או שהאדם שצריך להיטען מחדש עלול להתמרמר על לוח השנה החברתי המלא שלו תמיד. וכולי. כמובן, הצלחתם של יחסים מופנמים-מוחצנים תלויה במידה רבה באותם עקרונות שמנחים מערכות יחסים מאושרות אחרות - כלומר ביטוי הוֹקָרָה, לתקשר בצורה יעילה, והבנת הצרכים של בן הזוג.
"דינמיקה של מערכות יחסים עם דפוסי חשיבה וגישות מנוגדות יוצרת אתגרים ייחודיים", מסביר סם נביל, מנכ"ל ומטפל מוביל של מרפאות נאיה. "אבל בכך, אנחנו דוחפים את עצמנו להתפשר ולהבין את הגבולות אחד של השני. אנחנו מוסיפים עומק למערכות היחסים שלנו, נהנים גם מהאיזון וגם מהאינדיבידואליות של זה". אמנם, הוא אומר שמערכות יחסים מופנמות-מוחצנות דורשות יותר תכנון כדי להבטיח ששני בני הזוג יקבלו מה שהם צריכים, נביל אומר שהם גם יכולים להיות עמידים יותר בפני גורמי לחץ חיצוניים ובלאי כללי, בשל הקשר המחוזק מעבודה וניווט זה סביב זה של זה. הבדלים.
פסיכולוג קליני ד"ר מוניקה ורמני מוסיף כי יחסים מופנמים/מוחצנים יכולים להיות מועילים הדדיים הן ליחידים והן לזוג בכללותו.
"לעתים קרובות אנו מחפשים בני זוג שונים מאיתנו כדי להשלים תכונות שאנו מרגישים שחסרות לנו, או שיש לנו תכונות שאנו מעריצים", היא אומרת. "במערכות יחסים מופנמות/מוחצנות שבהן שני האנשים מחויבים לעבוד על עצמם ו מודעים, מכבדים ומעריכים את ההבדלים ביניהם, יש סיכוי גבוה יותר שהם ילמדו ויצמחו יַחַד."
על ידי הדגשת גבולות בריאים שמכירים, מכבדים ומשקפים את ההבדלים ביניהם, מסביר ד"ר ורמני שזוגות כאלה יכולים להיפגש באמצע וליצור שגרות וציפיות שתומכות בזוגיות שלהם תוך מתן אפשרות לכל אדם לחיות באופן אותנטי.
אז מה עושים אלה שנמצאים ביחסים מופנמים-מוחצנים כדי לגרום לשותפויות שלהם לעבוד? איך הם מאזנים את הצרכים הנפרדים שלהם? אילו טקטיקות הם נוקטים כדי להבטיח ששניהם מרוצים? דיברנו עם 10 זוגות - כולם שילובים של מופנמים ומוחצנים - שמתרגלים את מה שהמומחים הללו מטיפים, ומצאו מערכות יחסים בריאות, מספקות ואוהבות כתוצאה מכך. למרות שהם אולי לא תמיד "מקבלים" את הנטיות של בן הזוג, הזוגות האלה מסתכלים עליהם באמפתיה, סקרנות והערצה, תוך ניסיון לאמץ את השונות ביניהם. הנה כמה דברים שהם עושים - ולא עושים - כדי שזה יעבוד.
1. לפעמים אני מרגישה נשארת מאחור. אבל אנחנו תמיד מתקשרים.
"אני מופנם ובעלי הוא מוחצן. אנחנו נשואים באושר כבר יותר מ-12 שנים, ובדיוק כמו כל נישואים אחרים היו לנו עליות ומורדות. בעלי יכול להשתלב בקלות בכל מפגש. ולמרות שאני לא שותק, לא קל לי לתקשר עם רוב האנשים. לפעמים אני מרגישה שנשארתי מאחור בהזדמנויות רבות בגלל האופי המופנם שלי.
למזלי ובעלי, אנחנו מסוגלים לתקשר, ואני מאמין שכך אנחנו גורמים לזה לעבוד. אנו שמים לב היטב לרמזים הלא מילוליים של זה. אנו משתמשים בשאלות פתוחות. ואנחנו מנסים להבין מה זה מרגיש, ולמה. בעלי עוסק במכירות, אז הוא עושה את רוב השיחות באירועים חברתיים. זה בעצם עושה לי את החיים ממש קלים. והוא יודע שכאדם מופנם, אני נהנה מהזמן לבד. אז למדנו לתקשר בדרכים שמאפשרות לנו לכבד את זמנו של זה ולהשלים אחד את השני". — Pooja, 38, הודו
2. מצאנו את האיזון שגרם לשנינו להיות מאושרים
"מופנמים ומוחצנים יוצרים קבוצה מצוינת ביחד במערכת יחסים. הפכים מושכים, כי אנחנו צריכים איזון בחיינו, ולכן אנחנו נמשכים לאנשים שיכולים להביא את האיזון הזה. אם אתה מופנם, אתה צריך מישהו שיוציא אותך מהקונכייה שלך ומהבית כדי לעשות דברים מהנים, מרגשים ולהיות בקרבת אנשים. אם אתה מוחצן, אתה צריך מישהו שיעזור לך להירגע, ליהנות מהרגע ולהיות זמן לחשוב או להרהר.
כשהכרנו לראשונה, אשתי הייתה מופנמת מובהקת ואני הייתי מוחצן מובהק. אנחנו עדיין כאלה, אבל עכשיו למדנו להעריך את האיזון של שני סוגי האישיות. אשתי הפכה להיות יותר מוחצנת, ואני הפכתי יותר מופנם, לא בגלל שום תחושת מחויבות או רצון לרצות אחד את השני, אבל בגלל שמצאנו את האיזון שגורם לשנינו להיות מאושרים כיחידים וכזוג". - כריס, 37, לואיזיאנה
3. אירוח מסיבות עוזר לתת לשנינו את מה שאנחנו רוצים
"אני מסוג האנשים שאוהבים לדבר על החלומות והמטרות והרעיונות שלי, בעוד שבעלי אוהב לעבד דברים באופן פנימי יותר. הרעיון שלי ללילה דייט מהנה הוא להיות בקונצרט רועש ולרקוד כל הלילה, בעוד שבעלי מעדיף ללכת לארוחת ערב שקטה וללגום אספרסו. כשזה מגיע למעורבות חברתית, אני בדרך כלל מקפצת מאדם לאדם, בעוד שבעלי יישאר קרוב יותר לאנשים שהוא מכיר.
אז, כשדיברנו על הערכים, הגבולות והציפיות שלנו, למדנו שאנחנו אוהבים לארח מסיבות ומפגשים. אני אוהבת להתרועע, ובעלי אוהב להיות בבית. אז זה עובד עבור שנינו. אפשר לעשות אותו כשהוא מוכן, ואני יכול להעביר דברים החוצה ולפטפט עם אורחים כל הלילה אם אני רוצה. המעורבות החברתית היחידה עליה אנו נמצאים באותו עמוד היא מפגשים משפחתיים. כל אחד מאיתנו מוכן לצאת תוך כ-90 דקות". - קריס, 32, דרום דקוטה
4. אנחנו מתכננים קדימה
"בעלי הוא מופנם ואני מוחצן. זה מאתגר, ללא ספק, אבל אנחנו גורמים לזה לעבוד על ידי דיון בתוכניות שלנו מראש. במהלך התקשרויות חברתיות, למשל, בעלי רוצה לעתים קרובות לעזוב מוקדם בזמן שאני רוצה להישאר זמן רב יותר.
כדי להתפשר, אנחנו בדרך כלל מסכימים שאו שנישאר לפרק זמן מסוים ואז נעזוב ביחד, או שאשאר זמן רב יותר בזמן שהוא הולך הביתה. שני הצרכים שלנו מתמלאים, ואנחנו יכולים ליהנות. ומכיוון שהנטיות שלנו שונות, אנחנו מקפידים לנסות ולקיים לפחות שיחה אחת בכל יום, גם אם זה רק לכמה דקות. כך נוכל לבדוק אחד את השני ולראות מה שלומו של השני, מה שעוזר לגרום למערכת היחסים שלנו לעבוד". - ג'סיקה, 38, אוהיו
5. המצאנו מערכת יחסים ייחודית שעובדת בשבילנו
“כדיקן אקדמי, להיות בעל מוחצן לבן זוג היה מתנה נפלאה. הוא נהדר בשיוט דרך התכנסות כדי ליצור קשרים ואני איש שיחה נפלא אחד על אחד. בינינו נוכל לעבוד בכל חדר. זו שותפות נהדרת, ואנחנו באמת מוציאים את המיטב אחד מהשני.
המונחים מוחצנים ומופנמים אינם נוגעים לביישנות או להיות יוצא דופן. הם עוסקים איך מישהו טוען את הסוללה שלו ומעבד מידע. יש דברים שלעולם לא הייתי עושה אם לא הייתי במערכת היחסים הזו. הלכתי למשחקי בייסבול עם חבריו, הצטרפתי אליו לכמה אירועים בחסות הקבוצות הרבות שהוא משתייך אליהן, וביליתי עם כל המשפחה המורחבת שלו. ואז אני עושה דברים לבד - כמו קיאקים, טיולים ואופניים - אז יש לי איזון.
הוא בא איתי להרפתקאות שקטות שלעולם לא היה מנסה. בילינו שני לילות ביורט, לילה אחד בבית עץ, ויצאנו לטיול רגלי לעיירה קטנה בקולורדו לטיולים. דרך השונות בינינו, למדנו להמציא סוג ייחודי של מערכת יחסים שעובדת בשבילנו". - ד"ר אליסה, 67, קולורדו
6. אנחנו נשארים גמישים
אני מאמנת ליחסים מופנמים, ובעלי הוא מוחצן. כמו שאני רואה עם הלקוחות שלי, איך כל אחד מבני הזוג משגשג ומרגיש מוערך חשוב ליצירת הבנה ולהפחתת קונפליקט. כמוחצן, בעלי משגשג מזמן אינטראקטיבי, אישי עם אנשים. הוא נהנה עם קבוצות גדולות וקטנות וסוגים רבים של פעילויות. אני מעדיף זמן לבד בטבע, קריאה ומדי פעם לבקר עם קבוצות קטנות של חברים. למדנו להתכוונן זה לצרכים של זה, ולבצע צ'ק-אין זה עם זה באופן פעיל כדי לוודא שהצרכים הללו מתמלאים. אנחנו אוהבים להיות נוכחים זה בשביל זה, אז אנחנו יודעים איך זה חושב. בתור מוחצן, הוא יכול לעתים קרובות לדבר בשמחה לאורך כל נושא ללא הפסקה. בתור מופנם, אני צריך לחשוב לעומק על נושא לפני שאני מעורב. אנחנו לא דוחפים אחד את השני לסגנונות המועדפים עלינו. במקום זאת, אנו מנסים להישאר גמישים ולאפשר לתהליך השתקפות להתרחש בדרכים שיועילו לשנינו ולמערכת היחסים שלנו". - סוזאן, 66, טנסי
7. אנו מכבדים זה את צרכיו של זה
"זה לא כל כך פשוט כמו 'מוחצן אוהב אנשים, מופנם לא.' מופנמים צוברים אנרגיה מזמן שהם מבלים לבד והם מתרוקנים מלהיות בקרבת יותר מדי אנשים. מוחצנים צוברים אנרגיה מלהיות בסביבת אחרים ומוצאים שזה מתייבש להיות לבד. שניהם יכולים לעשות את ההפך ממה שהם נוטים אליו באופן טבעי, אבל הם צריכים לוודא שהם מקבלים מספיק ממה שהם צריכים כדי להישאר בריאים.
כאשר אתה במערכת יחסים מספקת, אתה מכבד את הצרכים של בן הזוג שלך. אתה גם נותן לבן הזוג שלך לדעת שאתה מעריך אותם. אם יש פעילות שאני רוצה שבן הזוג המופנם שלי ישתתף בה - כי אני אוהב להיות איתו - אני מבהיר שהנוכחות שלו רצויה ומוערכת. אני גם מכיר בצורך שיהיה לו בזמן השבתה לאחר מכן. אם שנינו היינו מופנמים, אולי היה לנו קושי לדחוף אחד את השני לעשות דברים או ליצור קשרים בקהילה. אם שנינו היינו מוחצנים, היינו עלולים לתזמן את חיינו החברתיים או להפוך לתחרותיים. אז אני מעריך את מה שכל אחד מאיתנו מביא למערכת היחסים. ” - הולי, 54, קונטיקט
8. יש לנו שינויים ספציפיים מאוד בחיי היומיום שלנו
"בעלי ואני הפכים קיצוניים בנושא הזה. אני המוחצן, הוא המופנם. אנחנו גורמים לזה לעבוד באמצעות שינויים מאוד ספציפיים בחיי היומיום שלנו. בכל יום שני יש לי זמן לבד בלוח השנה שלי. אני או שגורם לבית או לחלק מהבית להיות לבד ולהיטען מחדש מהפעילויות של סוף השבוע. יש לנו איתותים מהירים שאנו יכולים להשתמש בהם בין מצבים חברתיים כדי לציין שאו שהסוללה החברתית שלי התרוקנה ואני צריך ללכת הביתה, או שהוא נהנה מהמקום בו הוא נמצא ורוצה להישאר.
האות שלי לסוללה החברתית שלי מתרוקנת לוקח את האגודל והאצבע שלי ומפגיש אותם, בערך כמו שאתה מתקרב באייפד. האות של בן זוגי שהוא רוכב גבוה במוחצנות הוא לעשות אגרוף קטן ואז לפוצץ את האגודל והאצבעות שלו החוצה כמו זיקוקים. לפעמים מסיבות הן נהדרות כי אני יכול להישען עליו כדי להיות יותר חברתי ולשאת את הסוציאליזציה עבורנו. והכי חשוב, יש לנו תקשורת מתמשכת על איך זה להיות מופנם/מוחצן כדי שנבין טוב יותר אחד את השני”. - ריאן, 37, טקסס
9. כל אחד מאיתנו עובד כדי להבין מה האחר צריך
"לפעמים, הציפיות כבויות בגלל הנטיות הטבעיות שלנו. לדוגמה, אולי אני מצפה שבעלי יתרגש לספר לי על משהו שקרה במהלך היום, אבל הוא שקט יותר וצריך זמן לעבד דברים פנימיים לפני שהוא מתקשר אליהם לִי. למדתי להיות יותר סבלני. אני גם נוטה לדבר יותר מדי על הימים שלי, וזה יכול להיות מכריע. בעיה נוספת שיש לנו היא שבכל פעם שאנחנו כן צוללים לעומק על דברים כבדים או מצבים מסובכים, אני יכול לדבר על זה רק כל כך הרבה זמן לפני שאני מרגיש "מלא".
בעלי למד לא להעלות את הנושאים האלה כלאחר יד, אלא לתכנן זמן שבו נוכל לדון בהם כדי שלא ארגיש המום ברגעים האלה. שנינו עובדים כדי להבין מה האדם השני צריך. אם הוא צריך קצת שקט, הוא יכול להגיד לי את זה בצורה לא פוגענית. אם אני צריך להוציא את כל המחשבות שלי, אני יכול להגיד לו את זה בחופשיות, והוא יקשיב מיד, או ייתן לי זמן מאוחר יותר באותו היום להוציא הכל. הדבר האולטימטיבי שעובד עבורנו הוא הרצון האמיתי להבין איך האדם האחר מתקתק, כדי שנוכל להתחבר אחד לשני ברמות שלנו". - נטלי, 28, אינדיאנה
10. אנחנו נשארים סבלניים
"בתחילת מערכת היחסים שלנו, לעתים קרובות מצאתי את עצמי מתוסכל מההססנות של בן זוגי לבלות זמן במפגשים חברתיים או להכיר אנשים חדשים. למעשה היו לנו לא מעט ויכוחים על זה, ולפעמים תהיתי אם אנחנו באמת מתאימים. הוא איטלקי יליד, וככל שנעשה לו נוח יותר לדבר אנגלית בפומבי - בזמן שעדיין גרנו בניו יורק - הוא נעשה יותר נוח במצבים חברתיים. זה שימח אותי, והוא אמר לי כמה יותר נינוח הוא מרגיש בגלל שהייתי שם.
באמת, הוא איש שיחה נהדר. אבל אנשים יכולים להתיש אותו. כשהוא שיתף את הערכתו על איך זה להיות איתי בקבוצה כדי לתמוך בו, זה עשה הבדל גדול בהרגשתי. בתור מוחצן, לא יכולתי להיות אסיר תודה יותר על המופנם הנפלא שלי. הוא הכניס קצת שלווה נחוצה לחיי התזזיתיים. אני כל כך שמח שדבקנו בזה והגענו להעריך את החוזקות של זה". - נתן, 41, איטליה
מאמר זה פורסם במקור ב
