גם אחרי עשור של נישואים (ועוד קצת) אשתי עדיין לא יכולה להרחיק את ידיה ממני. זה לא מה שאתה חושב.
יש לילות, כשהילדים סוף סוף במיטה ואנחנו לבד, היא מתרפקת מקרוב ומגניבה יד על גב החולצה שלי. הציפורניים המכווננות העדינות שלה מסתובבות על פני עורי עד שהיא מוצאת אותה: הבליטה. בין אם זה ראש שחור קטן או פצעון נפוח גדול, התוצאה זהה. היא ממשיכה ללחוץ עד שזה מתפרץ או שהזעקות הפתטיות שלי לרחמים משכנעות אותה איכשהו להפסיק.
היא מוצאת את כל חווית הפצעונים של בן זוג על בן זוג מאוד "מספקת", היא אומרת לי. אני חושב שזה מעצבן כמו לעזאזל.
עד כמה שזה נשמע מוזר, סוג זה של דרמטולוגיה תוך נישואין חובבנית אינו נדיר בקרב זוגות, אומר מאט טראובה, פסיכותרפיסט ילדים ומשפחתי שבסיסו בסן לואיס אוביספו, קליפורניה, המתמחה במה שמומחים מכנים "התנהגויות חוזרות ממוקדות גוף", כמו איסוף עור.
"עבור אנשים רבים, יש סיפוק נפלא שנובע מלפוצץ פצעון - זה כמעט אופוריה", אומר טראובה. אתה לא רק משחרר את הלחץ הפיזי של החסימה, יש גם השפעה נפשית נעימה משחרור דופמין, הכימיקל המאושר של המוח שלך.
בעוד שהתחושה הזו של שחרור גופני היא המיידית ביותר כאשר פוצצים את הפצעונים של עצמך, אתה יכול לקבל תגובה רגשית דומה גם מהשחתת הפצעונים של אדם אחר, אומר טראובה. הריגוש החילוני הזה עוזר גם להסביר את הפופולריות המוזרה של סרטוני וידאו מקוונים מעוררי פצעונים, כמו אלה של רופאת העור של קליפורניה סנדרה לי, הלא היא
עם זאת, לא תמיד מדובר רק בהרגשה טובה. מבחינה פסיכולוגית, ישנם מניעים אפשריים רבים שיכולים לאלץ אדם להתחיל לכרות על פני השטח את העור של האדם שלצדה, אומר טראובה.
במובנים מסוימים, זה סימן לאהבה. בטח, יש דרכים רומנטיות יותר להראות את חיבתך, אבל הנה מישהו שלא רק מוכן לטפל בפצעים שלך, אלא התנדבות לעשות זאת. זה דורש רמה אחרת לגמרי של נוחות ומחויבות.
"עד כמה שזה עשוי להישמע מגעיל לחלק, שהיית בוחר את הפצעונים של בן הזוג שלך, זה כן מראה על קרבה מסוימת, קשר, התקשרות בינך לבין בן הזוג שלך", אומר טראובה. "אם מישהו נמצא בדייט ראשון או שני, אני לא חושב שאתה מתכוון לפגוש פצעונים."
ברמה אחרת, זה עשוי לרמוז שהשותף שלך מנסה לתקן אותך.
"עבור רבים, העור עצמו יכול להיות מטפורה לאדם או למערכת היחסים", אומר טראובה. הפצעון, לפיכך, מייצג גירוי או חוסר שלמות - "דברים שאתה חושב איכשהו שצריך לנקות או לארגן או לטפל בהם בדרך אחרת", הוא אומר. "זה די דומה למציאת פתרון. אתה מסתכל על זה והולך, 'אוי, זה לא מרגיש נכון, זה על בן הזוג שלי, אני צריך לתקן את זה'".
זה יכול גם פשוט אומר שבן הזוג שלך פשוט ממש לחוץ. כאשר אנשים חשים במתח או חרדה בגלל נושאים שאינם בשליטתם, טראובה אומר שהם עשויים לשאוף להחזיר את תחושת השליטה בדרך אחרת. לדוגמה, הוא מציין שילדים שמציקים להם בבית הספר מפתחים לפעמים בעיות חמורות בבחירת עור בגלל הרצון להשתלט מחדש על גופם.
"כשאנחנו מרגישים שיש לנו שליטה אוסטרנית, אנחנו יכולים למצוא הקלה זמנית מכל מה שאנחנו חווים", הוא אומר. כמו כן, אם בן זוגך בקצה השנינות שלה עם הילדים או הבוס שלה בעבודה, היא עשויה למצוא את זה טיפולי להוציא את זה על ה"באקנה" שלך, במקום אותם.
בני זוג שנוהגים להבחין בעור המתוק שלהם עשויים לנסות להצדיק את מעשיהם על ידי הצעה של מניע אלטרואיסטי כלשהו, כמו לעזור לשפר את ההשלמה שלך. אבל זה בדרך כלל לא הסיפור המלא.
"אם אחד מבני הזוג עושה את זה כל הזמן, ובכן, זה כנראה לא כדי לעזור לבן הזוג השני - זה כנראה קשור יותר לעצמם", אומר טראובה.
המפתח להבנה טובה יותר הוא משוב.
"אם המשוב של השותף הוא, 'כן, זה טוב. אני רוצה יותר מזה.' בסדר, נהדר, זו תגובה בריאה", אומר טראובה. "אבל אם המשוב של בן הזוג הוא קצת יותר מהוסס או 'אני לא יודע כמה אני אוהב את זה', ובכל זאת בן זוג אחר עדיין הולך על זה, אני לא חושב שזה, לפחות ברמה הפסיכולוגית, עוזר להם בת זוג. זה עוזר לעצמם. זה צורך. זה דחף".
למרות שזה יכול להיות מעצבן, בחירה לא רצויה של בני זוג היא בדרך כלל לא שובר עסקה עבור רוב הזוגות במערכות יחסים מחויבות.
אלו החדשות הטובות. החדשות הרעות הן שגם אין תרופה קלה. גם אם אתה בוטה בהתנגדות שלך (כמוני) בן הזוג שלך עלול להתקשות להתנגד לאילוץ. שינוי ההתנהגות, ברגע שהיא מושרשת, מצריך בדרך כלל צורה כלשהי של "ארגון מחדש קוגניטיבי" - בעצם, תכנות מחדש של העצמי להתנהג אחרת לאורך זמן.
אבל אולי יש פתרון אחר: הטיקטוקים והסרטונים המפוצצים פצעונים, למשל. אחרי הכל, אם התגובה הרגשית זהה, אז צפייה בסרטונים עשויה רק לעזור לספק את הדחף. באופן אנקדוטי, טראובה מציע שזה לפחות אפשרי: "יש מטופלים שלי שאמרו, 'אני בוחר פחות כשאני צופה בחילוץ האלה סרטונים.' " מצד שני, ייתכן גם שיותר מדי טיהור פצעונים על המסך עלול לגרום להשפעה הפוכה, ולהפוך את החשק ליותר אִינטֶנסִיבִי.
אולי אין מוצא פשוט עבור אלה מאיתנו שלא יכולים לסבול את היעד לאובססיות הפצעונים של בני הזוג שלנו. אולי פשוט נצטרך לחכות עד שהילדים שלנו יגדלו להיות בני נוער עם פצעונים, ובכך לקחת את תשומת הלב מאיתנו. אז אולי נרגיש גם הקלה מסוימת.
מאמר זה פורסם במקור ב
