הסיפור הבא נשלח על ידי קורא אב. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של Fatherly כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
שֶׁלִי בן 7 בן אוהב גוֹלף. הוא צופה בזה. הוא משחק בו. הוא רוצה להיות בקורס בכל הזדמנות שיש לו. ולמרות שהוא שחקן גולף טוב, כמו רובם, יש לו את הימים הרעים שלו. זה גולף אחרי הכל ⏤ הספורט הכי קשה שיש. עם זאת, יום אחד במהלך טורניר אחרון, הוא התקשה מאוד. הייתי כרכרה בשבילו והרגיש רע.
עכשיו, אכפת לי מהילדים שלי יותר מכל דבר אחר בעולם, ואני רוצה שהם יצליחו ויצליחו. אבל יש משהו שאני מעריך יותר מתוצאות: זה מאמץ! הוא יכול לשלוט במאמץ שלו וכשראיתי שהוא לא הצליח באותו היום, נאבקתי לצפות. הוא היה כבוי. הוא היה מעל הכדור כדי לפגוע והיה עוצר ומסתכל עליי ושואל, "האם תורי?" התסכול שלי נבנה ככל שהסיבוב נמשך. בגומה השמיני של סיבוב 9 הגומות שלנו, הוא עשה זאת שוב. לא צעקתי, אבל הייתי חמור איתו והוא התחיל לדמוע ואמר: "תפסיק לצעוק עלי, אבא."
למען האמת, זה לא משנה אם אני צועקת או לא, הוא חשב שאני צועקת וזה כל מה שחשוב. במקרים אלה, הרבה יותר קל להרוס את הביטחון של הילדים שלנו מאשר לבנות אותו. מיד הרגשתי נורא. עברתי על החוקים של עצמי. חשבתי, "אוי, לא, אני הורה ספורט נורא!" אני ההורה המדויק שבדרך כלל אני מנסה לעזור לו. תראה, אני מאמן פסיכולוגיית ספורט. אני עובד עם ילדים והורים כל הזמן כדי לשפר את הביצועים הספורטיביים. אפילו כתבתי ספר על קשיחות נפשית להורי ספורט בשם,
והבנתי שלא משנה כמה אנחנו מנסים, כמו שהילדים שלנו עושים טעויות בספורט, אנחנו גם עושים טעויות כהורים צופה בהם. וזה בסדר. אבל אם אנחנו מבינים שאנחנו הורים ספורטיביים נוראיים, אנחנו צריכים להפסיק. להלן שלוש דרכים כיצד:
עזוב את האימון במהלך המשחק
הפכתי להיות מעורב רגשית מדי בתוצאות משחק הגולף של בני. כולנו עושים לפעמים. הייתי מתוסכל מחוסר המאמץ שלו וכפי שחבר שלי, ג'ו סקוברון, הקאדי של ריקי פאולר אומר, "אימון הוא הכל עניין של תזמון!" במהלך המשחק, המשחק או הסיבוב הוא לֹא הזמן לתקן את משחק הילדים שלנו. למעשה, אנחנו אפילו לא צריכים לעשות את הנסיעה במכונית הביתה ⏤ זה מוקדם מדי. יהיה להם הרבה זמן מאוחר יותר כשהם מתרגלים לתקן את הטעויות שלהם מבלי להיות ביקורתיים מדי. זכור, אנחנו צריך לשבח את הילדים שלנו, לא לגנות אותם.
המסר והתקשורת הבלתי מילולית שלנו כהורים בתקופות של תחרות צריכים להישאר חיוביים ואופטימיים, לא משנה הנסיבות או התוצאות. במקרה הזה, צריך היה לנקות את הצד שלי ברחוב. התנצלתי בפניו. שיבחתי אותו על כמה שאני גאה בו ועל היכולת שלו להתחרות. גם הטעות שלי הייתה בבעלותי והודעתי לו שאני אצליח יותר.
אל תחיה באופן שילוח דרך ילדיך
אם הייתי משחק בטורניר הגולף של הבן שלי, הייתי בועט בתחת ⏤ אני רק אומר. אבל, לא הייתי. אני לא יכול לחיות את החיים שלי דרך ההצלחות והכישלונות של הילד שלי. אני גם לא יכול לשפוט את עצמי כהורה על סמך הביצועים של הילד שלי בקורס או במגרש. למרבה הצער, יותר הורים מתייחסים למשחקים של ילדיהם כפי שהם מתייחסים צוות מקצועי של עיר הולדתו. אנחנו חיים ומתים מכל הצגה. אנחנו מרגישים נהדר כשהם מצליחים ומחורבנים כשהם לא מופיעים.
הורי ספורט איומים נוסעים על רכבת הרים רגשית של להיות א אוהד כאשר הם צריכים לנסוע בקרוסלה של להיות א הוֹרֶה! אנחנו מציבים את הציפיות הכי גבוהות והכי קשה לנו לאנשים שאנחנו הכי אוהבים? אנחנו מתייחסים אליהם כאילו משלמים להם 15 מיליון דולר בשנה כדי לשחק ספורט והם צריכים להופיע. אנחנו רוצים את הטוב ביותר עבורם בחיים, אבל זה משחק לטווח ארוך, לא ניצחון או הפסד לטווח קצר. הילדים שלנו יגדלו וילמדו איך להתגבר על מצוקות כשהם לוקחים בעלות ומתמודדים עם הכישלונות שלהם. התפקיד שלנו הוא להדריך אותם דרך הכשלונות האלה, לא להעניש אותם כי אנחנו חושבים שהמשחק שלהם משקף אותנו בצורה גרועה.
יש לך תוכנית משחק נכנסת
יש חשמל ואנרגיה לספורט. זה מה שעושה את זה כל כך כיף! אבל, כהורים, אנחנו יושבים בגוב האריות, ונדרש רק משחק או הורה אחד שלילי כדי לעצבן את הגוב. הנה איך זה קורה לעתים קרובות: אדם אחד צועק לילד שלו לתפוס ריבאונד או רעש או לעג לקבוצה על כך שהיא מנהלת משחק מסוים או לא מבצעת. ברגע ששופט מבצע קריאה מפוקפקת, כל שאגות ההורים באחדות. האנרגיה מופנית כעת באופן קולקטיבי כיחידה קולקטיבית כלפי שופט או שחקן יריב. ברגע שהרידוד הופך לצעקות, גוב האריות בטירוף, והם מוכנים לטרוף כל מי שחוצה אותם. זה כמעט בלתי אפשרי לשלוט ברגשות ההורים ביציע כי האנרגיה והסביבה כל כך טעונות רגשית.
אלא אם כן יש לנו תוכנית איך אנחנו הולכים לפעול ולתקשר לפני שאנחנו מגיעים למשחק, אז אנחנו נתונים לחסדי הגאווה. כדי להימנע מלהיות הורים ספורטיביים נוראיים, עלינו לקיים שיחת חוצפה משלנו לפני המשחק ולדון מה תהיה ההתנהגות שלנו למשחק או למשחק. ילדים בספורט נוער משגשגים מחיזוק חיובי, אך לעתים קרובות הם נחושים בדעתם שהם לא רוצים לשמוע את קול ההורים שלהם במהלך המשחקים. שוחח עם ילדך לפני המשחק על איזה סוג של עידוד נוח לו, וזכור זאת כאשר המאורה מתחילה לשאוג.
ד"ר רוב בל הוא מאמן קשיחות מנטלית שעובד עם ספורטאים ומנהלים מקצועיים. הוא גם אב לשניים וספורטאי איש ברזל. הוא כתב שישה ספרים, כולל אל "צריך" על הילדים שלך: בנה את הקשיחות הנפשית שלהם", והאתר שלו הוא drrobbel.com
