רוב האנשים ירגישו שהם יכירו הורה מתירני אם יראו אחד כזה. לפי ההגדרה מ האגודה האמריקאית לפסיכולוגיה אלה האמהות והאבות חמים אך רפויים. הכישלון שלהם להציב גבולות נחרצים, לפקח מקרוב על פעילויות הילדים או לדרוש כראוי התנהגות בוגרת, מטפחת ילדים הנוטים להיות אימפולסיביים, מרדניים, חסרי מטרה, שתלטניים ו תוֹקפָּנִי. במילים אחרות, ילדים שלא מגיבים לעונש או שבחים וחסרי כבוד.
אבל האם הורות מתירנית כל כך נוראית? מסתבר שהתשובה היא ניואנסית, ויש דרכים טובות להפוך הורות מתירנית למשהו הרבה יותר בריא לכולם.
מקורותיה של הורות מתירנית
בניגוד ל"סגנונות" הורות של תרבות הפופ (ראה: מסוק, נמר, מכסחת דשא), הורות מתירנית מבוססת במחקר של פסיכולוגית אוניברסיטת קליפורניה בברקלי דיאנה באומרינד. בעבודתה בשנות ה-60, היא סיווגה את ההורות לשלושה סוגים שונים: סמכותי, מתירני וסמכותי על סמך כמות הביקוש והאכפתיות שהורה מראה לילדו.
הורות סמכותית קולעת בכל התווים הנכונים: ציפיות גבוהות מלוות את ההתחשבות שלהם בצרכיו האישיים של כל ילד. הורים סמכותיים דורשים הרבה מאוד מילדיהם, אך אינם מתחשבים בצרכי ילדם ולעתים קרובות משלבים ציפיות עם איום בעונש. והורים מתירנים? הם מספקים את הצרכים של ילדם (הם מגיבים מאוד) אבל דורשים מעט מאוד.
ד"ר לילה ר. מגאווי, פסיכיאטר לילדים, מתבגרים ומבוגרים, ומנהל רפואי אזורי לפסיכיאטריה קהילתית + טיפול MindPath מרכזים, מסביר שהורות מתירנית יכולה לכוון מחדש את מערכת היחסים בין הורה לילד כדי להיראות יותר כמו בני גילו אינטראקציה. "ילדים עשויים לתפוס הורים מתירניים כחברים ויכולים להיות בעלי סבירות גבוהה יותר לבטוח בהם", היא מסבירה. "ראיתי שהורים הופכים הרבה יותר מתירניים במהלך המגיפה מכיוון שהם חוששים שילדיהם נטולי נורמליות וייכנסו לדיכאון".
יש לציין שבעוד שעבודתה של באומרינד התבססה במחקר אקדמי, התובנות שלה הגיעו כמעט אך ורק מתצפיות על הורים לבנים הקשורים לברקלי. בהמשך הקריירה שלה, היא תרחיב את לימודיה לקהילות מגוונות יותר, וחוקרים שבנו על עבודתה יוכלו להמשיך ולהרחיב את הפרקטיקה הזו. עם זאת, אקדמאים מסכימים בדרך כלל שהסגנונות הפסיכולוגיים שלה נשארים עקביים למדי מבחינת התוצאות.
תכונות חיוביות של ההורה המתירני
אמנם לא סביר שהורות מתירנית תטפח את התכונות הנחשקות ביותר אצל ילדים, אבל זה לא אומר שלבו של הורה מתירני נמצא במקום הלא נכון. להיפך, מגאווי מציין שלהורים מתירניים יש כמה תכונות בסיסיות חיוביות.
"הורים מתירניים נוטים להיות אמפתיים וחומלים", היא אומרת. "הם מזהים את המצב הרגשי של ילדם ומנסים לתת מענה לצרכיהם. הורים מתירניים נוטים לאמת את הרגשות של ילדם ונוטים יותר להקשיב לילדיהם ולהתייחס לצרכיהם באופן פעיל".
אלו תכונות שכל הורה צריך לשאוף לגלם, והן מהוות בסיס איתן להורים מתירניים שרוצים להוסיף מבנה למערכת היחסים שלהם עם ילדיהם. התמקדות במה שהורים עושים טוב וכיצד דברים אלה יכולים להועיל לילדם יכולה לעזור להם להישאר חיוביים בזמן שהם מנווטים את העליות והמורדות של הסתגלות לסגנון הורות חדש.
"אני מייעץ להורים לתרגל חמלה עצמית יומיומית ולהזכיר לעצמם שהורות פרפקציוניסטית עלולה לגרום ילדיהם לתפוס כל חיסרון ככישלון, שעלול להוביל לחששות ארוכי טווח של הערכה עצמית", מגאווי אומר.
היא גם מציינת שלהורים עשוי להועיל להגביל את זמנם ברשתות החברתיות כדי לחזק את החמלה העצמית שלהם. "ברשתות החברתיות, כולם נראים כמו הורים מושלם. מיסגור מחדש של החשיבה וזיהוי הטוב והרע בכל אדם והתנהגות עוזרים להפחית קטסטרופה והרהור".
כיצד יכול הורה מתירני להוסיף מבנה להורות שלו?
הוספת המבנה היא התאמה גדולה לכולם. יכול לקחת זמן עד שילד יבין שהשינויים הללו נועדו לשמור על בטיחותם ובריאותו. הם עשויים לתפוס יותר כללים ומבנה כהצהרה גולמית של כוח ולהגיב בשלילה.
זה המקום שבו חוזקות האמפתיה, החמלה וההקשבה הפעילה של ההורה המתירני נכנסות לתמונה. Magavi מציע לנצל הזדמנויות לתמיכה מילולית. "הענקת אהבה ותמיכה ועידוד שיחה פתוחה תוך שמירה על כללי בית ופרוטוקולי בטיחות היא בעלת חשיבות עליונה", היא אומרת. "אני מייעץ להורים ליצור חוקים וציפיות משפחתיים ולשלב אימות תכוף וחיזוקים חיוביים."
וכמובן, לעלות על אותו עמוד עם בן זוג או הורה שותף עוזר. התחשבות בשינויים וביצוע מאמץ מתואם נותן סיכוי טוב יותר להצלחה ומקל על הילדים. "אני ממליץ לשני ההורים לשתף שינויים בחוקים ובתקנות כדי להתאים את ההורות שלהם, כך שהילדים יש עקביות מסוימת ואל תתחילו לתפוס הורה אחד בתור 'השוטר הטוב' או 'השוטר הרע'", מגאווי אומר.
לעזור לילדים להסתגל לשינויים
התרחקות מהורות מתירנית היא טובה בטווח הארוך, אבל זו יכולה להיות הסתגלות קשה לילדים. הם רגילים שיש דברים די טובים. אז הם ירגישו מוטרדים ואולי אפילו נטושים כשההורים יתחילו לצפות מהם שיעשו משהו למען עצמם.
מגבי מעודד הורים כדי להסביר את היתרונות של שמירה על כמה כללים וכללים. "זה מאפשר לילדים למסגר מחדש את החשיבה שלהם ולזהות את היתרונות של כללים. לאחר מכן, כדאי לדון בכללי המשפחה והסיבה מאחורי כל אחד מהם", היא אומרת. "בדומה, חשוב להסביר את ההשלכות של הפרת הכללים. הורים שבעבר היו מתירנים עשויים לגלות שילדיהם אינם מתייחסים אליהם ברצינות, וייתכן שייקח זמן לילדיהם להמשיג ולמלא אחר הכללים והשגרה".
נכון, עד כמה שמילים יכולות להיות חזקות, הצגה היא לרוב חזקה יותר מלספר. לא משנה מה החוקים או המבנים החדשים שייושמו, ההורים צריכים להחזיק את עצמם באותם סטנדרטים, או לפחות קרוב ככל האפשר והאפשרי. רוצה שילד יניח את הבגדים שלו? זה עוזר אם הם לא רואים את הבגדים של ההורים פזורים בחדר.
בבסיסו, ההתרחקות מהורות מתירנית היא מהלך לקראת אחריותיות. ואחריות עובדת הכי טוב כשזה דו-סטרי.
