כולם קצת על הקצה עכשיו. בתי ספר סגורים. רבים מאיתנו כלואים בבתים שלנו במשך חודשים. דאגה, מתח, תשישות ותסכול גבוהים; ההזדמנויות למצוא שחרור נמוכות. במילים אחרות: קל מתמיד לעסוק בקונפליקט. גְמָשָׁה. קרבות קטנים. קרבות גדולים. קרבות קטנים שהופכים למריבות גדולות. גלגולי עיניים שמובילים לשעה באורך טיעונים. זה תלוי בכולנו, אם כן, לרענן את האסטרטגיות שלנו לפתרון סכסוכים - טכניקות לעזור לנו לשמור על קור רוח, לעזור לנו להעביר את המסר הנכון למי שנסער, לעזור לכולנו לתקשר טוב יותר והימנע מהגברת המתח עוד יותר.
האמת בעניין היא שעם התנועות והאינטראקציות שלנו מוגבלות על ידי נעילה, כולנו סביר יותר להסיר את העצב הזה על המשפחה שלנו כי הם האנשים שאנחנו רואים הכי הרבה לעתים קרובות. אבל בעוד מזג רוח מתלקח וחוסר סבלנות הם בלתי נמנעים, ריבים אינם. אז מהן כמה מהאסטרטגיות הטובות ביותר לפתרון סכסוכים שכדאי לשמור בכיס האחורי ולשלוף כשהרגע מחייב אותן? ביקשנו ממגוון מומחים - מטפלים, עורכי דין, קצינים במרכז להתמכרויות, עורכי דין - עבור הדרכים הטובות ביותר שכולנו יכולים להתמודד עם רגעים רגשיים סוערים - ולהראות לילדינו כיצד להתמודד עם אלה רגעים. האם כישורי פתרון קונפליקטים אלה תמיד יצליחו? ברור שלא. אבל הבנתם ולמידה כיצד ליישם אותם יכולים, עם הזמן, להוביל למשק בית רגוע יותר ופחות קרבי.
אסטרטגיה מס' 1: תירגע
למה? בטח, זה עשוי להיראות מובן מאליו או אפילו נדוש. אבל להרכיב את עצמך היא קריטית לניהול קונפליקט. אחרי הכל, אף אחד לא מסיים קרב בצרחות. “הדבר הראשון שאדם יכול לעשות כדי לנהל קונפליקט בצורה טובה הוא להישאר רגוע," מטפל משפחתי מפילדלפיה ו בלוגרית Psychology Today אומרת שרה אפשטיין.
איך זה עובד: כאשר אתה מבחין בעצמך מתחמם, הכינו אסטרטגיה. "ייתכן שתצטרך לעצור ולקחת כמה נשימות עמוקות, לבקש פסק זמן, או פשוט לקחת רגע למרכז את עצמך", אומר אפשטיין. בעל מודעות עצמית לזהות מתי אתה צריך הפסקה כדי להרכיב את עצמך כדי לא להעלות ויכוח או בעיה חמורה יותר - והסכמה לחזור לנושא העומד על הפרק בהקדם ולא להתעלם ממנו - חיונית כדי למנוע אסון.
אסטרטגיה מס' 2: שיקוף את השפה של האדם האחר
למה? כשמישהו כועס, במיוחד במהלך עימות, לעתים קרובות הם לא מרגישים שמעו או מבינים אותו. חזרה על הצהרותיהם והסבר שאתה מבין מדוע הם כועסים יכולים להראות במהירות שאתה מבין את נקודת המבט שלהם.
איך זה עובד: על ידי הכרה בתלונתם בשפתם, אתה מראה שאתה מקשיב ולוקח את תלונתם ברצינות. אמירות כמו "אוי, כשעשיתי את הבדיחה הזו על העבודה שלך הרגשת ממש פגועה" יכולות לפזר מצב במהירות. כפי שאומר אפשטיין, "כשאדם מרגיש שהוא מובן, יש מקום לבסס מחדש את תחושת הקשר."
אסטרטגיה מס' 3: הקשב לרגשות, לא למילים
למה? תקשורת מילולית רגילה תלויה במילים. אבל ויכוחים הם לא תקשורת רגילה. עו"ד ומגשר דאגלס נול, מי לימד פתרון סכסוכים ב בתי סוהר אבטחה מקסימלית והיכלי הקונגרס אומרים שבוויכוחים, למילים יש פחות משמעות מרגשות. "אתה מדרדר על ידי התעלמות מהמילים, שימת לב לרגשות ולרגשות ושיקוף אותם בחזרה", הוא אומר.
איך זה עובד: ראשית, הכירו ברגשות שלכם. אם אתה מרגיש כועס, מתוסכל וחסר כבוד, אמור "אני מרגיש כועס, מתוסכל וחסר כבוד." אז שימו את ההיגיון האנליטי בצד. נול אומר שניסיונות לתקן דברים ולפתור בעיות במהלך קרבות מסלימים את הסכסוך. הרצון שלך לפתור בעיות נובע מהצורך הלא מודע שלך להרגיע את החרדה שלך סביב המחלוקת או המאבק. תתנגד לדחף לתקן דברים. “הסוד הוא להחריף את הרגשות ורק אז לפתור בעיות", אומר נול. "אתה מדרדר על ידי התעלמות מהמילים, שימת לב לרגשות ולרגשות."
אסטרטגיה מס' 4: שאפו לסיים קרבות, לא לנצח בהם
למה? זו תזכורת למה הם עמודי המטרה האמיתיים. מריבות מתחילות כי אנשים רוצים דברים שהם לא מקבלים - כבוד, מרחב אישי, מטבח נקי. אבל לעתים קרובות הם לא מסתיימים בכך שאנשים מקבלים את מה שהם רוצים. זה נכון במיוחד עם ילדים. "לפעמים אתה עלול להסכים לא להסכים ואתה צריך ללמד את ילדך לפתור קונפליקטים זה לא אומר שאתה תמיד מקבל את מה שאתה רוצה", קצין קליני ראשי של הטיפול בהתמכרות בנאשוויל מֶרְכָּז טיול מסע בריאן ווינדסייז.
איך זה עובד: רוח ממליצה להתמקד בשיתוף פעולה ופשרה עם ילדים. אם אתה מסוכסך עם הילד שלך, היה גמיש. אל תיענו לדרישותיהם, כי פייסנות תתפוצץ לך בפרצוף מאוחר יותר. אבל תן לילדים שלך מידה סבירה של בחירה ושליטה על התוצאה. "אפשרו להם להציע פתרון אחר שעובד עבור כולם", אומר ווינד. "זה לא אומר שאתה תמיד צריך להיכנע והפתרון צריך להיות משהו שאתה מרגיש איתו בנוח גם כן."
אסטרטגיה מס' 5: זכור את היחס של 5:1
למה? במחקר רב שנתי שנערך בשנות ה-70, המשפיע חוקר פסיכולוגיית יחסים ג'ון גוטמן גילו שזוגות מאושרים איזנו אינטראקציות חיוביות ושליליות במהלך קונפליקטים. גוטמן האמין שזוגות מאושרים שמרו על יחס של חמש אינטראקציות חיוביות, כמו גילוי עניין או חיבה כלפי שותף אחר לכל שלילי, מה שיוצר את היחס של 5:1 שהחברים של גוטמן מחזיקים כסטנדרט הזהב למצליחים יחסים.
איך זה עובד: אף אחד לא מתחשב בצורה מושלמת בבן הזוג שלו 24 שעות ביממה. אבל כל עוד הרוב המכריע של האינטראקציות של מערכת היחסים שלכם חיוביות, הקונפליקטים שלכם יהיו עדינים יותר וקלים יותר לתיקון. מכון גוטמן ממליץ לנהל יומן של אינטראקציות חיוביות ושליליות כדי לעזור לזוגות להבין את היחס ביניהם. קארי קראוויץ, מטפלת זוגית ומשפחתית במרפאת מייפל בבירמינגהם בטרויה, MI, ממליצה לזוגות לזכור את היחס במהלך סכסוכים. "כשאתה רוצה לטפל בהתנהגות בעייתית, הפחת את עוצמת התגובה שלך על ידי היזכרות של לפחות חמש התנהגויות חיוביות של האדם המדובר", אומר Krawiec.
אסטרטגיה מס' 6: ההפעלה עדינה
למה? כמו היחס של 5:1, "הסטארט אפ העדין" הוא אחד מלהיטי העצות הגדולים ביותר של מכון גוטמן למערכות יחסים. במהלך אי הסכמה, אתה מביע את מה שאתה מרגיש ודוחף את בן/בת הזוג שלך לפעולה שאתה מאמין שיכול לעזור לפתור את הסכסוך או לפחות להפחית את המתח בחדר.
איך זה עובד: מטפל זוגיות בקולורדו דן סניידר-קוטר אומר שההתחלה העדינה כוללת שימוש בשפת 'אני' ואחריה הבעת צורך חיובי. "לדוגמה, 'אני מרגיש מתוסכל כרגע כי אני עייף אבל עדיין צריך לנקות את המטבח... אתה יכול בבקשה לעזור לי להעמיס את המדיח ולנקות את הדלפקים", אומר סניידר-קוטר. "או משהו כמו, 'אני מרגיש עצוב היום כי לא שאלת אותי על היום שלי; אתה יכול בבקשה לשבת ולדבר איתי כמה דקות כדי שאוכל לשתף במה שקרה?'" כי הסטארט-אפ העדין כולל הבעת רגשות בשפה פשוטה מבלי להטיל אשמה, זו טכניקה שילדים יכולים ללמוד ולחקות בקונפליקטים עתידיים. "כל אדם יכול להבין טוב יותר מאיפה מגיע הפגיעה ולדעת מה לעשות הלאה", אומר סניידר-קוטר.
אסטרטגיה מס' 7: שימו לב למלאות של "כוסות מתח”
מה זה? נניח שהילד השאיר את המגבות הרטובות שלו על הרצפה לאחר המקלחת. שוב. הדחף הטבעי שלך הוא להתעמת איתם ברגע שאתה רואה את הבלגן הלחים על רצפת האמבטיה. אבל בחרת ברגע הלא נכון. הבקשה הסבירה והפשוטה שלך לילד שלך להרים אחרי עצמו פורצת למלחמה מלאה.
איך זה עובד: אנשים לחוצים אינם פתוחים לפתרון סכסוכים. פסיכולוג קליני בריטי לוסי ראסל מציע לחשוב על סטרס כמו נוזל שיורד וזורם באנשים. “לעולם אל תנסה לפתור בעיה כאשר 'כוס הלחץ' של מישהו מלאה", אומר ראסל. "לדוגמה, כאשר ילד חוזר הביתה מבית הספר, מערכת העצבים שלו צפויה להיות עמוסה מדי מכל הדרישות הלימודיות, החושיות והחברתיות של היום." תן להם להירגע ולשחרר. לאחר מכן דפקו על הדלת שלהם ודברו איתם על אחריות עם מגבות. "נסה להתמודד עם בעיה קשה כשהכוס מלאה, והכוס שלהם כנראה תעלה על גדותיה, ויגרום לעצבנות, כעס או התמוטטות", אומר ראסל.
אסטרטגיה מס' 8: ללכת משם
למה? לא כל הקרבות ראויים להילחם. וכמה מהקרבות חסרי הערך הללו נמשכים ימים שלמים, כאשר מעגל הקסמים שאתה לכוד בו הולך וגדל מרושע ומעגלי.
איך זה עובד: אתה מכיר את המקום שבו מתקיים הוויכוח שלך? אתה לא הולך להיות שם יותר. אולי אתה עדיין כועס. אולי שום דבר לא נפתר. אולי בן הזוג שלך מפציר בך להישאר. אבל אם הוויכוח מתנגן בלופ שלא נגמר, נורת'המפטון, עורך דין ומגשר לגירושין MA גבריאל הארטלי ממליץ לשים מרחק מסוים בינך לבין הויכוח. "קח הפוגה של חמש דקות מכל שיחה לוהטת שתמצא את עצמך מעורב בה", אומר הארטלי. "צא לטיול מסביב לבלוק ושקול אם הבעיה היא בעיה שאתה באמת צריך לטפל בה או אם אתה יכול לשחרר את ההתקשרות שלך לפרטים."
מאמר זה פורסם במקור ב
