אתה עשוי לחשוב שאתה די טוב בלהיות תומך. אתה עובד קשה. אתה מַחֲמָאָה. אתה יודע מתי משהו קורה ונמצא שם בשביל בן/בת הזוג שלך.
אבל זו לא באמת השיחה שלך. כשזה מגיע ל תמיכה, מה אתה לַחשׁוֹב זה לא בהכרח מה השותף שלך מרגיש.
הכל תלוי במה שהם צריכים, ואם זה לא היה מסובך מספיק, זה יכול להשתנות באופן קבוע. מה שאולי עזר אתמול הוא לא מה שיעבוד היום ואולי לא יהיה מה שרוצים בעוד שעה.
"הצרכים יכולים להיות כל כך שונים", אומר רובין נוריס, מטפל זוגי ומשפחתי בווירג'יניה. "חלקם זקוקים לתוכניות מכוונות פעולה. חלקם צריכים להישמע. זה יכול להיות מורכב יותר מסתם להיות שם בשביל מישהו".
אז זה משאיר אותך עם שאלה: מה אתה עושה? ואיך נראה להיות תומך? אין תשובה אחת. אבל כל הנכונים מקפידים לשים לב, להישאר גָמִישׁ, ולהיות מוכן לאי נוחות, כי כאשר קוראים לך לתמיכה, זה בדרך כלל אומר שבן הזוג שלך לא במיטבו. הנה חמישה דברים שעוזרים.
1. פשוט תשאל מה הם רוצים
כן זה זה. אין דבר מורכב יותר מלפתוח ב"מה אתה צריך ממני עכשיו?", אומר אורנה רולס, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה בסטרטפורד, קונטיקט. אתה לא מתפרץ פנימה. אתה לא מנסה להציע פתרון שהם לא ביקשו. ואתה בהחלט לא מנסה להיות האדם החכם ביותר בחדר על ידי ניחוש ה"תשובה" הנכונה.
"אנחנו בדרך כלל מנחשים לא נכון כי אנחנו חושבים שאנחנו יותר דומים לבן הזוג שלנו כי אנחנו חיים איתם, אבל אנחנו האני הייחודי שלנו", אומר נוריס.
אז זה טוב לשאול, אבל אולי הם עדיין לא יגידו לך כי אנשים לחוצים או מוטרדים לא תמיד חושבים בבהירות. אם הם המום, הציעו בקלילות, "האם אתה צריך... חיבוק, עצה, מעודדות?" רק אל תציף אותם ברשימה. הדבר הגדול הוא לתת להם לקבוע את הקצב ולא לפחד מהשתיקה ולהרגיש צורך למלא אותה.
"אנחנו לא אוהבים שטח ריק", היא אומרת. "אבל זה המקום שבו אנשים מעבדים."
2. אשר את מה שאתה שומע
מכל התשובות ל"מה יעזור?", סביר להניח שהתשובה תהיה להקשיב. "בחמישים אחוז מהמקרים, תגלה שהם רק צריכים אוזן", אומר רולס. "אנשים מרגישים נתמכים כשהם מרגישים שהם שומעים אותם."
אותם כללים חלים: אל תסיח את דעתך. (הטלפון שלך? הניחו את זה.) צרו קשר עין. אל תפריע. אבל יהיה זמן לדבר, ולפני שתעשה זאת, וודא שאתה מבין מה הם אמרו. לעתים קרובות, אומר רולס, זה מה שמטריד זוגות, כי בין לבין ישנה קופסת פרשנות פיגורטיבית. מילים נכנסות, עוברות סינון ונשמעות אחרת; ואז זה, "לא לזה התכוונתי", וכתוצאה מכך אין קשר.
מה שאתה עושה זה לפרפראזה חזרה ולשאול, "האם לזה התכוונת?" אם כן, השיחה נמשכת. אם התשובה היא לא, אתה אומר את זה שוב וממשיך להגיד את זה עד שזה מה שהם התכוונו. וזה עוזר לשני הצדדים. זו הזדמנות עבורך להבין ובן הזוג שלך עשוי להבין שייתכן שלא ברור להם מה הם מרגישים.
3. תמשיך לעשות צ'ק אין
אולי אתה מספק את מה שהתבקש, אבל מדי פעם, שאל: "האם זה עובד?" "זה עדיין עובד?" "האם אני נותן לך את מה שאתה מחפש?" דבר אחד שצריך להיזהר ממנו הוא שימוש ב"עזרה" ו"תמיכה" לסירוגין. הם נשמעים דומים, אבל הם יכולים לעורר תגובות שונות. הראשון יכול לרמוז על חולשה. זה האחרון נשמע כמו שני אנשים שעובדים יחד, ולכן טוב לעשות צ'ק-אין ולהתאים במידת הצורך.
"לא תמיד נעשה את זה נכון, אבל הם סומכים על זה שאנחנו מנסים", אומר נוריס.
4. לְהִתְנַגֵד זֶה דַחַף
אתה רואה אותם הולכים בדרך לא פרודוקטיבית או משכנעים את עצמם במשהו שאתה יודע שלא יעבוד. אלא אם כן הם מבקשים, שמור את זה לעצמך. "הם צריכים להגיע למסקנה הזו בעצמם", אומר נוריס. "ככה אנחנו לומדים הכי טוב."
בכך שאתה לא קופץ פנימה ומנסה לתקן אותם, זה גם בונה את המרכיב החיוני של אמון מכיוון שאתה מקבל את מי שהם ומה שהם נותנים. אם הרעיונות שלהם לא הגיוניים? בסדר. אם הם עצבניים או נרגנים? אתה יכול להתמודד עם זה.
"הם באים אליך במקום פגיע", היא אומרת. "זה לא מתאים לרגשות החיוביים ביותר."
אבל זה לא אומר לקחת הכל בלי שאלה. אם אין לך זמן או מיקוד, זה לגיטימי לומר, "אני לא יכול לעשות את זה עכשיו אבל האם 30 דקות עובדות?" להיות תומך לעתים רחוקות מגיע בזמן נוח, אבל אתה לא צריך לקפוץ מיד.
"זה בלתי אפשרי מבחינה אנושית", אומר רולס. "אי אפשר להיות בכוננות כל הזמן."
5. שאל אם הם קיבלו את מה שהם צריכים
שאלה נוספת, כן. רואים את התבנית כאן? שאל אם הם קיבלו את מה שהם צריכים, ו"האם אתה מרגיש ששמעתי אותך?", אומר רולס. ואז לתיק אותו. תהיה פעם הבאה ואתה יכול להיזכר: בדרך כלל הם אוהבים פרחים. נקו את הכלים מהכיור.לשפשף את רגליהם. אתה משאיר את הדברים האלה וזה יכול לקצר מתח כשאתה מרגיש שזה יכול להתקרב.
בהמשך, הוא מחפש את ההזדמנות לעשות צ'ק-אין לגבי היום שלהם, לספק שקע כדי שדברים לא יצטברו. כאשר הם מזכירים בעיה, אולי כדאי לומר, "ספר לי עוד." במקום שאלה, שלוש המילים הללו יכולות לגרום לבן הזוג להרגיש תמיכה מיידית.
"זה מזמין", אומר נוריס. "אין 'כן' או 'לא'. זה, 'אני רוצה שתשתף יותר'".