צריך את השותף שלך כדי לעשות שינוי גדול? הנה הדרך הטובה ביותר לשאול

בכל מערכת יחסים בריאה, שותפים צריכים להיות מסוגלים לספר אחד לשני הכל. זה קל יותר לומר מאשר לעשות, שכן נושאים מסוימים עשויים לדרוש הרבה יותר טאקט. זה יכול להיות קשה במיוחד אם אתה צריך לספר להם משהו שאתה יודע שהם לא ירצו לשמוע או צריך שהם יעשו שינוי.

למרות האתגר, לעתים קרובות יש צורך לקיים דיונים כאלה. אז מה, בדיוק, הדרך הטובה ביותר לעשות את זה? איך מבקשים ממישהו לשנות? מה אתה אומר? כמה זמן אתה צריך לתת להם כדי לבצע את השינוי האמור? אילו סמני מטרה יש להציב בדרך? האם באמת אפשר לבקש ממישהו לשנות או שזה רק חלום צינור שדוחה את הבלתי נמנע?

יש הרבה דרכים שגויות לבקש מבן זוג להשתנות. לְהַקְהוֹת אולטימטומים אינם אידיאליים לשום דבר מלבד מוצא אחרון. אלא אם כן אתה רוצה לאט לאט לשגע את בן הזוג שלך, תוקפנות פסיבית לא משחק.

אבל יש דרך להעלות את זה כך שההבנה מאפילה על הגנתיות. זה דורש להיות חיובי, להיות מוכן לעשות את השינוי שלך, ולעשות קצת חשיבה לפני שאתה אומר מילה אחת לבן הזוג שלך. זה עוזר להתחיל בשאילת שאלות אלו.

שאלה מס' 1: האם זה באמת כל כך חשוב?

חשוב לחשוב על - באמת לחשוב על - כמה אתה מוטרד. כי אפילו את השינוי הקטן ביותר קשה לעשות, אומר

דברה דמרטינו, פסיכותרפיסט בהיקסוויל, ניו יורק. המגיפה הגבירה את הלחץ של כולם, אז כדאי לתהות אם הבקשה תשפר את מערכת היחסים שלכם או רק תגרום למשהו להרגיש פגוע.

זה גם טוב לשקול: האם אתה יכול לעשות משהו? הקול המדבר הרם של בן הזוג שלך עשוי להיות מעצבן בזמן שאתה מנסה לעבוד, אבל אתה יכול ללבוש אוזניות או לעבור לחדר אחר. הבעיה תוקנה. אין צורך בשיחה, היא אומרת.

שאלה מס' 2: למה אתה מצפה?

יש שני סוגים של שינויים. האחד הוא בסיסי, כמו להיות יותר הרפתקני או פחות כּוֹעֵס, שאם לא יטופלו, יכול להרגיש כמו פוטנציאל גירושין. אבל תבין שזה נושא מושרש.

"לוקח 18 שנים להתפתח. זה לא עובר תוך שבוע", אומרת רובין לנדאו, פסיכולוגית בניו יורק. בעיות עמוקות כאלה דורשות עבודה, זמן וכנראה טיפול. אבל עם הבידוד החברתי הנוכחי, האווירה הפוליטית וחוסר הוודאות הכללי, "זה שווה קשה יותר לומר, 'הו, זה זמן טוב לשנות את האישיות שלי כדי לרצות אותך'", מוסיף דמרטינו.

הבקשה הנוספת היא שינוי התנהגות. אלו הן בעיות של ניקוי מהכיור, השבתת האורות. אלה ניתנים לביצוע, אך עדיין קשים מכיוון שביצוע שינוי דורש יצירת הרגל חדש. כפי שאתה יודע מלנסות ללכת לישון מוקדם יותר או להתמיד בפעילות גופנית, תעיפו את זה אתה רוצה לעשות, זה לא מסלול יציב כלפי מעלה. סבלנות לא יכול להיות מחסור. "כולנו מייחלים ש'פשוט תצא מזה' יעבוד, אבל זה לא עובד", אומר לנדו.

שאלה מס' 3: למה באמת השותף שלי עושה את זה?

אתה רוצה לחשוב על המניעים של אדם. ייתכן שהנושא נובע ממסורת משפחתית או מנגנון התמודדות. זה נקרא לקיחת פרספקטיבה, אומר לנדאו, וזה מאפשר לאמפתיה להיכנס. זה גם טוב לזכור מה נשכח בקלות אפילו במערכות יחסים חזקות: לעתים קרובות, זה לא מכוון או אישי, אומר דמרטינו. כל זה לא גורם לבעיה להיעלם, אבל זה עלול לכווץ אותה לגודל לא משמעותי.

שאלה מס' 4: מה באמת מפריע לך?

רוב הזמן כשאתה מחפש שינוי, בעיה עמוקה יותר פועלת, אומר דמרטינו. תגיד, למשל, שבן הזוג שלך מדבר בקביעות עם אמם ואחותו במהלך היום. אתה להרגיש שזה לוקח אותם ומטיל עליך חובות ילדים. זה נשמע נכון, אבל, עם קצת חפירות, אולי תבין שאתה רוצה שמישהו ידבר איתו בקביעות או אתה רוצה קצת זמן לבד, לשנות את הבקשה שאתה רוצה להגיש ואת השיחה שאתה הולך לנהל, הערות לינדזי ג'רניגן, פסיכולוג קליני מורשה בברלינגטון, ורמונט

אתה יכול גם לעבור על השאלות האלה ועדיין להיות עצבני ותרצה לבקש שינוי. זה הוגן והכרחי. "אל תדביק רגשות", אומר דמרטינו. "טינה תמיד תוסיף שמן." אבל על ידי חשיבה, אתה כבר לא מגיב.

איך לבקש ממישהו לשנות: הגשת הבקשה

אוקיי, אז אתה מוכן לעשות את השאלות.

גודל הנושא יכול להכתיב את הגישה. אם הבעיה היא משהו לא מופרך כמו לשים כלים, פשוט שאל ישירות מבלי לגעת בהיסטוריה או לומר, "אתה תמיד." דברים כאלה יכולים להעמיס את הביקורת.

אם הבעיה היא יותר ניואנסית, התחל עם, "קצת קשה להעלות את זה", ואחריו, "לא ידעתי כמה זה מפריע לי, אבל תהיתי אם אתה יכול..."

זה נותן לבן הזוג שלך כיוון, שאומר משהו כמו "אני שונא כשאתה עושה את זה", אומר לנדאו. זה גם מראה התחשבות, מעלה את הסיכויים להישמע. "זה לא טריקה סתמית", אומר דמרטינו.

השיחה שלאחר מכן עשויה להביא יותר תובנות לגבי הסיבות של ההתנהגות, ולהפחית את הלחץ שלך. גם בן הזוג שלך עשוי להיות פתוח לשינוי. אבל תתכוננו שהם יאמרו, "אוי, גם לי יש רשימה." כאשר בן הזוג שלך מבקש שינוי התנהגות כלשהו, ​​הקשיבו ואז העריכו את העלות מול התועלת, אומר לנדאו. אולי אתה לא חושב שערימות על הרצפה הן עניין גדול, אבל עבור השינוי הנמוך הזה של פירות תלויים, בן/בת הזוג שלך מרגישים מוערכים, שומעים ונוטים יותר להגיב.

ומשתלם לפחות לנסות. אנשים מעריכים את המאמץ וכאשר לא ניתן לעשות משהו - לא כל הבקשות שוות, אחרי הכל - בנית את הבנק שלך. "יש לך אמון ברחוב כשאתה אומר שזה ממש קשה לשנות", אומר לנדו.

אפילו עם המאמץ שלך, ייתכן שלא תראה שום שינויים מבן/בת הזוג שלך, אפילו עם הבטחות לעשות זאת. קל להניח את הגרוע מכל, אבל רסן את האינסטינקט הזה. "אנחנו יכולים להיות כל כך לא מובנים", אומר דמרטינו. במקום להצמיד, פתח ב"סתם תוהה אם יש לך מחשבות על מה ששאלתי?"

כשיש לך ספק, תמיד לך עם שאלה. אתה יכול לגלות שבן הזוג שלך חשב, אבל גם הוסח דעתו, מתקשה לוותר על מה שמוכר, או באמת ניסה בדרך שאינה ברורה. שואל שומר על השיחה והשותף שלך פתוחים. "ברגע שאדם מתגונן, זה יכול לעצור את ההזדמנות לפתור את הבעיה", אומר דמרטינו.

ואז תהיה מעודד. להכיר בניסיונות. האמירה המקובלת, "סוף סוף", לא מספיקה. זה לא הוגן להתנשא על כך שנושא שמעולם לא הזכרת לא טופלה כבר, מציין ג'רניגאן.

אתה יודע איך ומתי השותף שלך מקבל משוב, אבל אתה רוצה לשבח כל סוג של התקדמות קדימה. "אתה תמיד רוצה לתת משוב חיובי", אומר לנדו, "כי היית מוכן לתת משוב שלילי."