מה לומר למישהו שזה עתה הפך לאבא

להיות אבא בפעם הראשונהe מביא שמחה, תקווה, חרדה ועצב, לפעמים תוך עשר דקות אחד מהשני. זו מערבולת. כשמדברים עם מישהו שזה עתה הפך אבא חדש, אתה רוצה להציע כמה מילים, ואתה רוצה שהן יבלטו, יהיו בלתי נשכחות, ובאמת יעזרו לחבר שלך עם מה שעומד לבוא.

"מזל טוב!" הוא תמיד טוב. "מה שלום כולם?" בדרך כלל מוערך. אחרי זה, זה לא כל כך ברור כי אין לך מושג איזו גרסה של אבא חדש תקבל.

"צפו למגוון של רגשות סותרים", אומר ד"ר ג'ושוע ספארו, פסיכיאטר ילדים ומנהל מרכז נקודות המגע של ברזלטון. אבל הנה ניחוש בטוח. יש אי ודאות שמגיעה עם האחריות לחיים חדשים, שכן, "אתה לא יכול לשכפל את זה עד שאתה עושה את זה. אתה לא יכול באמת להתאמן על זה", אומר מייקל תומפסון, פסיכולוג ילדים ומחבר שותף של זה בן!, שמוסיף כי האבא המדובר מטפל במשמרת של, "פעם הייתי אדם טוב. עכשיו אני אהיה אדם טוב כאבא?"

מרכיב מועיל אחד הוא שהגוף שלו משתלב. כאשר גברים נמצאים פיזית עם תינוק חדש, האיזון הנוירו-הורמונלי שלהם משתנה: הטסטוסטרון יורד, הפרולקטין עולה. דעתו היא להיות אבא, לא ליצור אחר. "זו הדרך של הביולוגיה לכוון אבות לטיפוח וטיפול ולהפחית את הדחיפות לחזור להתרבות", אומר ספארו.

כמה מילים תומכות עדיין יהיו שימושיות. שמור על החשיבה המשתנה שלו כעדשה שלך, ותמצא את הנכונים. הסנטימנט שאתה רוצה להעביר הוא: "בכל מקום שאתה נמצא, מה שאתה מרגיש, אני כאן איתך.”

מה לומר לאבא טרי

כשמדברים עם אבא חדש, אל תניחו כלום. התשובות שלו יכולות לנוע בין "זה הדבר הכי גדול אי פעם", או "אני שונא לראות את 3 לפנות בוקר על השעון ואת הילד שעושה את זה".

הדרך הטובה ביותר, אם כן, היא לשאול שאלות פתוחות, שום דבר מורכב יותר מאשר, "איך זה הולך?" אז זה תלוי בך להרגיש את הדרך שלך בשיחה. מצא רמזים להקשר. להתנהג בהתאם. היו מכוונים למצב הרוח שלו, למסירה, לעיניים, לשפת הגוף שלו, "להקשיב למוזיקה שלו מאחורי המילים שלו", אומר ספארו.

אם אתה שומע משהו חיובי, החזר את זה בחזרה. אם אתה חש פחד או לחץ, תהיו מעודדים ואמרו, "תצליחו מדהים", אומר קוונטין האפנר, מטפל זוגי במחוז אורנג', קליפורניה. אולי האבא החדש לא יאמין לזה, אז תשאל, "איך היה אבא שלך?" זה יגרום לו לדבר על מה שהוא עשה ולא העריץ את המודל לחיקוי שלו. הוא יבין שהוא יודע משהו, גם אם זה ממה להימנע. "זו נקודת התחלה. הוא לא בוהה בדף ריק", אומר תומפסון.

מה לא לומר לאבא חדש

"אתה חייב …"

"בעוד שישה שבועות זה ישתפר." "יהיה בסדר." "החיים שלך כל כך נגמרו." "איך הילד ישן?"

יש את הנטייה הגדולה לנחש או להצחיק. זה הָיָה יָכוֹל עובד, אבל זה שיעור נכשלים גבוה, וסביר יותר שזה מזלזל. כל הערה שנשמעת כמו עצה לא רצויה היא בדיוק זה. המילה "צריך" מגבירה את הלחץ על ידי הפיכת עצות לאמת - לעתים קרובות בקשר להרדמת התינוק - כאשר יש מעט מזה בהורות. המסר הבסיסי הוא שהוא לא מקבל את זה ולעולם לא יקבל. היית יכול באותה מידה לומר, "איך עדיין לא הבנת את זה?"

לתת כל סוג של ציר זמן קצר אולי נראה כמו להציע תקווה, אבל זה בן דוד קרוב של "חייב". כאשר ההקלה לא מופיעה כפי שהובטח, יש שילוב של טינה (אליך) ותבוסה על ידי אי יכולת לעשות את מה שלכאורה יש לכולם שולטים (כאשר הם לא.) אולי יעזור להזכיר לו שהורות היא תהליך של ניסוי וטעייה ולהיזהר מכל מי שאומר באופן שונה.

"הם מלאים בחרא", אומר תומפסון. "אל תפחד להתנסות. אם אתה מרגיש שיש רק דרך אחת נכונה ומישהו אחר יודע אותה, אתה תהיה משותק".

המעקב

סביר להניח שבחיים של האב הטרי יש פחות שינה, יותר הוצאות/לחץ כלכלי ופחות זמן עם בת זוגו. בדוק שוב עם, "איך זה הולך?" בצורה הפתוחה והסקרנית ביותר. אתה יכול גם לשאול, "מה היה טוב?" או, אפילו טוב יותר, "מה הטריק האחרון של התינוק?"

"תנו להם להיות המומחה", אומר האפנר. תומפסון מוסיף שבדיבור, האב שומע את מה שהוא כבר למד, גם אם עברו רק שבועיים. "אנחנו הסמכות הראשונה בעצמנו", הוא אומר. "אנחנו מבינים את זה כשאנחנו שומעים את עצמנו מדברים. אם אתה שומע את עצמך מספר סיפור חיובי, זה סיפור חיובי".

אם זה מרגיש נכון, שאל אם הוא ובן זוגו מבלים זמן ביחד. זה כנראה לא, אז תגיד שזה תהליך ושאתה מקווה ששניכם יכולים לקבל כמה רגעים, ולו רק כדי לשתול את הרעיון ולהראות אמפתיה. ברמה המעשית יותר, תביאו להורים אוכל. "זה חבר אמיתי", אומר ספארו. הם מתערבלים וסביר להניח שהם לא אוכלים טוב. קוליק יכול גם להכות, החל משבוע 3, שנמשך עד 12, מה שגורם לבית אומלל. התינוק יירגע כשהולכים או מחזיקים אותו, אבל ברגע שאתה מניח אותו, הבכי מתחדש. "זה מתיש וגורם להורים להרגיש שהם נכשלים", הוא אומר.

בעולם אידיאלי, ללא צורך בריחוק חברתי, זה כאשר אתה בא עם טייק אאוט ו תגיד להם, "אתם אוכלים ואני אחזיק את התינוק." הורים אוהבים כשאנשים אחרים מתחברים אליהם יֶלֶד. והם זוכים לאכול. "הדברים הבטון הפשוטים חשובים", הוא אומר. גם אם השיחות הן כולן בטלפון או בטקסט, הדבר הגדול יותר הוא שהחבר שלך יודע שאתה בא ללא שיפוטיות, רק הבנה. עם כל תחושה, אפילו ה"אני שונא את הילד הזה ולהיות אבא" האמיתי והחולף, אתה הנמל הבטוח שהוא תמיד יזדקק לו. אומר תומפסון, "אתה מישהו ללכת אליו, משאב."