האם עליך לספר לאחרים שאתה מופנם?

אתה יודע איך אתה באירועים ציבוריים. אתה מופיע, תופס הכל, שקט, הולך הביתה. במילים אחרות, אתה א מוּפנָם.

אין לך בעיה עם זה. אתה לא משתוקק שיחת חולין, אבל אתה שואל אם אתה מפספס יצירת קשרים, ואתה גם תוהה אם אתה צריך להסביר את עצמך כדי שאנשים, במיוחד ההורים האחרים שאתה פוגש, לא יקבלו רושם מוטעה.

ובכן, כדאי?

לא. להיות מופנם זו לא מחלה ואין סיבה להסב תשומת לב למשהו שמעולם לא היה בעיה.

"אתה כמעט מתנצל על זה, כאילו זה מזיק", אומר ריצ'רד סאקט, פסיכולוג מורשה בעיר ניו יורק.

וזה לא. המסר המרומז הוא שמה שאתה צריך להיות הוא מוּחצָן, כי זה הכי מדהים. האנשים האלה מקסימים ומלאי אנרגיה. אבל …

"אתה לא צריך להיות," אומר רובין לנדו, פסיכולוג מורשה בעיר ניו יורק.

יחד עם קבלת ראפ גרוע, קל לכתוב מופנמות להיות ביישן ומגושם. אבל ליתר דיוק, זה התבוננות פנימית והקשבה, וההגדרה הזו נשמעת כמו דבר די טוב. המציאות היא שלרוב האנשים יש מגוון התנהגויות. לפעמים הם אוהבים לדבר. לפעמים הם רוצים להיות לבד. ולפעמים זה שילוב.

למען האמת, מופנמים פחית להיות ביישן, אבל ביישנות קשורה לחרדה ולרצון להיות יותר מעורב, אומר לנדאו. מופנמים מונעים בדרך כלל על ידי גירויים פנימיים ולא מכוחות חיצוניים. אבל הניואנס הזה לא מובן בדרך כלל.

"אנחנו מניחים שאחרים ביישנים או חָרֵד," היא אומרת. "אנחנו לא רואים מופנמות בצורה מיטיבה."

אבל זה גם לא מספיק להגיד, "ככה אני. אין צורך לשנות," כי בזמן שאתה נוכח, ייתכן שאתה עדיין לא מתעסק עם האנשים שבך עולם מיידי וזה אומר שיכול להיות שחסרים לך דברים שיועילו לך, למשפחתך ובמיוחד שלך ילדים.

זה לא אומר המצאה מחדש מוחלטת כמו לדחוף את קצוות אזור הנוחות שלך כשהרגע מחייב זאת. זה מתחיל עם הכרת הרגע ואז מה לעשות כדי שיהיה טעים. הנה כמה דברים שיכולים לעזור.

1. לפני האירוע…

נניח שזו מסיבת יום הולדת או משחק כדורגל. תחשוב מה גורם לך לאי נוחות להיות שם. סוג זה של מלאי מכין אותך ומאפשר לך לנקוט בצעדים. אולי אתה דואג לא להכיר מישהו, אבל יכול להיות שמישהו הולך, ואין שום דבר רע בלכתוב הודעות טקסט מראש כדי להיפגש, לרכוב ביחד או פשוט לדעת שהוא יהיה שם. אולי יש עבודה לעשות באירוע, שנותנת לך תפקיד וסיבה לאינטראקציה באופן מוגבל.

מופנמים בדרך כלל לא אוהבים סביבות לא מובנות וביצוע האמור לעיל מצמצם את ההיקף ומונע ממך לסגת לפינה. לאחר מכן בצע את זה על ידי חשיבה על איך אתה במיטבך. זה יכול להיות תצפיות נהדרות או שאלות מצחיקות. זו תזכורת למה שאתה יכול להביא לאן שאתה הולך.

"זה מכניס אותך למצב נפשי מעודד", אומר סאקט.

2. מצא את המטרה הגדולה יותר

קשה להיות יותר מוחצן, אז תבין שאתה לא צריך לעשות את זה בכל תרחיש. החדר יכול להיות גדול מדי או רועש מדי או פשוט לא דורש כרסום. אבל הזדמנויות רָצוֹן בסופו של דבר להופיע.

"אתה חייב לקרוא את החדר ולצאת מאזור הנוחות שלך", אומר לנדו.

מה שיכול לעזור זה להיות מוחצן עבור אחרים, כלומר הילדים שלך. החיים שלך אולי בסדר, אבל הם צריכים עזרה בתכנון תוכניות ופיתוח חברויות. אתה צריך לדעת מה קורה ומי יכול להיות במעגלים החברתיים שלהם.

המידע הזה אינו מציג את עצמו באופן מיסטי. זה נובע מצפייה אבל גם ממפגש עם הורים אחרים כדי להכיר אותם ולהיות מוכרים. זה יכול להוביל לפליידייטים, לגלות מה אנשים עושים לקיץ, ואיך להירשם לליגות הכדורסל שלכאורה אין להם אתר אינטרנט. בן/בת הזוג שלך עשוי להוביל בדברים האלה, אבל זה לא הקטע שלך.

"אתה עדיין צריך לדעת איך," היא אומרת.

3. זכור: זה לא קשור למה שאתה צריך

האתגר של מופנמים הוא שהם לא בהכרח צריכים את אותו משוב ממחמאות ושיחות חולין שמוחצנים עשויים. אבל אנשים מגיבים לזה, וקצת הסברה מגיעה רחוק. כשאתה נכנס למקום, חייך והסתכל מסביב. אמור "היי" או לפחות נופף לאנשים שאתה מזהה. אם אתה יודע שדייט המשחק של השבוע שעבר הלך טוב, אמור את זה להורה השני, אומר לנדאו.

כשאתה צופה בכל מה שקורה, ההתבוננות הזו שיש לך בראש? מדי פעם שחרר את זה עם, "Nice pass" או "לא ציפיתי לזה" או "המחזה הזה פשוט הזכיר לי..." זה לא חייב להיות ענק או קבוע. זה פשוט חייב להיות.

"שתף משהו מבפנים שלך עם מישהו אחר", אומר סאקט.

4. התייחס לזה כמו ניסוי

אין דרך נכונה או לא נכונה לעשות את זה. המטרה שלך היא לא להיות ראש עיריית הצד. זה רק לחזור הביתה עם הרגשה שהרחבת מעט את עולמך.

"זו הזדמנות לעשות קצת גידול", אומר סאקט.

גם הילדים שלך רואים את זה, ועם הזמן הם מחקים את זה. והנה עוד אפשרות. סביר להניח שאתה לא המופנם היחיד בעיר, והצבת עצמך שם מאפשרת לכולכם להיפגש ואירועים עתידיים הופכים להרבה יותר קלים מסביב.

ואולי אתה מרגיש צורך להסביר את עצמך. אם כן, קצת הומור לא מזיק, עם, "הלוואי שהייתי טוב יותר במסיבות" או "הדרכים המופנמות שלי עולות". זו לא התנצלות אלא הזמנה לאחרים לשתף את מה שבראשו והזדמנות להכיר כל אחד מהם אַחֵר.

"אתה לא צריך להסביר את זה כאילו זו תקלה", אומר לנדו. "אתה רק מספר עליך משהו."