איך "לפרוץ" כישלון. כיצד להשתמש בכלים נכון. איך לטפל בבית שלך. כששאלנו קבוצה של אבות על החיים מְיוּמָנוּת הם רוצים שילמדו את ילדיהם מוקדם יותר, התשובות חשפו אמת פשוטה: תמיד יש עוד מה ללמד, ובמבט לאחור, חלק מהדברים המועילים ביותר הם אלה שאולי לא נראה לנו להורות עליהם עד שנראה כמה זה היה שימושי היה. מהמובן מאליו (ללמד יותר אוריינות פיננסית) לשאיפה (טיפוח הערכה לפעילות גופנית בגיל צעיר) ועד הו-לעזאזל-הלוואי-הוכחתי-שטוב יותר (איך לסלוח למישהו), הנה כישורי החיים שהגברים האלו היו רוצים שילמדו את ילדיהם מוקדם יותר.
1. איך להפוך את הפעילות הגופנית לחלק גדול מהחיים שלך
"הלוואי שהיינו מדגמנים ומתרגלים א אימון יומי משטר כך שהילדים שלנו היו זוכים להרגל הבריא הזה לכל החיים. למרות שאשתי ואני בריאים בדרך כלל, לא דגמנו או פיתחנו את שגרת האימון שלנו, וכך גם הילדים שלנו לא. חבר קרוב שלי עשה את זה, וההשפעות ניכרות בכל המשפחה. הוא ואשתו מעסיקים את ילדיהם להתאמן באופן קבוע, כולל שכיבות סמיכה יומיות, כפיפות בטן ודברים כאלה על בסיס קבוע. מכיוון שהם משרישים את ההרגל הזה כאורח חיים בשלב מוקדם, אני בטוח שהילדים שלהם ימשיכו את התרגול הבריא הזה עד סוף חייהם". - מארק, 52, ג'ורג'יה
2. איך לטפל טוב בבית שלך
"גדלתי אפילו בלי לדעת איך לקפל את הבגדים שלי או להרתיח קצת מים, והחיים שלי נהרסו לגמרי כשאמא שלי נפטרה כשהייתי בן 19. לא ידעתי איך לטפל בבית שהורי עבדו כל כך קשה לתת לי. חשוב לדעת איך לנקות, לתחזק ולתקן את הבית. זה המקום הכי חשוב בחיים שלך. אם אתה לא יכול לדאוג למקום שבו אתה גר וישן ואוכל, אז אתה לא יכול לטפל בהרבה דברים חשובים. אני מנסה ללמד את הילדים שלי את המושג הזה, וזה בהחלט משהו שכולנו היינו מרוויחים מלמד מוקדם יותר". - גארט, קליפורניה
"אם אתה לא יכול לדאוג למקום שבו אתה גר, ישן ואוכל, אז אתה לא יכול לטפל בהרבה דברים חשובים."
3. איך לסלוח למישהו
"נושאת משקל רגשי של א טִינָה מאט את היכולת שלנו לצמוח באמת. עדיף לסלוח לא רק לטובת האדם שפגע בך, אלא גם עבור עצמך. כשהייתי צעיר החזקתי ברגעים כואבים ישנים הרבה יותר מדי זמן. אמנם לא כדאי לנו לסלוח בקלות על כל מעשה פוגעני כואב שנקלע אלינו, אך עלינו להתקדם במהירות לקראת הקלה על כאב החוויה כדי ליצור מערכת יחסים חדשה עם עצמנו. ולא משנה כמה קטן נסתכל על זה, העוולות שלנו תימדד. ככל שהתבגרתי, הבנתי שזה נאיבי להאמין שיום אחד לא ניעלב מאחרים. הייתי רוצה ללמד את הילדים שלי על השיעור הזה כי אני חושב שהוא משמש כתזכורת שיום אחד נצטרך לסלוח לכולנו על משהו". - גרמניה, 38, ניו ג'רזי
4. כיצד לנהל כספים
"מיומנות החיים שהלוואי שילמדתי את הילדים שלי הרבה יותר מוקדם היא אוריינות פיננסית. ספציפית, אני מצטער שלא התמקדתי ללמד אותם על תקציב וניהול כסף מגיל צעיר. חשיפה מוקדמת לתקציב וניהול כספים הייתה מספקת להם מיומנויות חיוניות להתמודדות יעילה עם הכספים שלהם. הם היו מפתחים תחושה של עצמאות כלכלית ואחריות על ידי לימוד חשיבות להרוויח ולנהל את הכסף שלהם, במקום להסתמך רק על אחרים או צבירת חובות. על ידי חשיפת הילדים שלי למושגים פיננסיים ותרחישים פיננסיים מהחיים האמיתיים, הייתי מטפח את יכולתם לנתח מצבים, לחשוב אסטרטגית ולעשות שיפוט פיננסי נכון. כישורים אלו ניתנים להעברה להיבטים שונים של החיים ותורמים להצלחה אישית ומקצועית כוללת". - אדם, 45, ניו יורק
5. כיצד ל"ריבוע" כישלון
"רק לאחרונה, יצרתי את הרעיון הזה של ריבוע כישלון. כל כך הרבה מהזמן, אנחנו מסתכלים על כישלון כשלילי. אבל, במתמטיקה, כאשר אתה בריבוע שלילי, הוא הופך להיות חיובי. לא בטוח איך ולמה, אבל כן. אני חוששת שלאורך כל חייה של בתי, גרמתי לכישלון להיות שלילי מבלי להדגיש את הלמידה שמגיעה כשאנחנו מבינים את זה. זה יכול להיות דרך תהליך ביקורת כואב או אפילו דרך סליחה. ומכיוון שכישלון הוא לעתים קרובות תוצאה ישירה של נטילת סיכון, על ידי הדגשת יתר של השלילי של כישלון, אני חושש שאולי מנעתי ממנה כמה הצלחות ייחודיות שהיו יכולות לנבוע מהסיכון שלה יותר. לימדתי אותה את זה עכשיו, אבל הלוואי שהייתי מלמד את זה הרבה יותר חזק, הרבה יותר מוקדם". - ברט, 60, קליפורניה
"על ידי הדגשת יתר של השלילי שבכישלון, אני חושש שאולי מנעתי ממנה כמה הצלחות ייחודיות שהיו יכולות לנבוע מכך שהיא סיכנה יותר."
6. כיצד להשתמש בכלים
"הלוואי שילמדתי את הילדים שלי איך להשתמש בכלים מוקדם יותר. אני אדם מסוג עשה זאת בעצמך. לצערי, אני לוקח את זה רחוק מדי ונוטה לעשות פרויקטים בעצמי, ורק בעצמי. אני אוהב לעבור כוח, לבצע את זה במהירות, ואז לשבת וליהנות להתענג על התהילה של פרויקט שהושלם. לילדים אין בדיוק את אותה מנטליות. הבן שלי אוהב להתחיל בעזרה, ואז הוא מתרגש ומנסה לדפוק כל דבר שהוא יכול למצוא. זה תמים והוא נהנה, אבל זה גם מאט אותי. הלוואי והיה לי יותר סבלנות כשהיה צעיר יותר ואפשרו לו לחקור איך כל כלי עובד מבלי להרגיש שהוא מהווה מכשול. עכשיו, כשאני עושה פרויקט, אני מנסה להיות רגוע יותר, להאט, ופשוט ליהנות מהזמן שלנו יחד כחוויה מתקשרת כדי שאוכל ללמד אותו גם משהו". - קריס, 39, אלבמה
"הלוואי והיה לי יותר סבלנות כשהבן שלי היה צעיר יותר ונתן לו לחקור איך כל כלי עובד בלי להרגיש שהוא מהווה מכשול."
7. איך להקשיב
"אני מתכוון באמת, באמת להקשיב. הילדים שלי הם כמעט מבוגרים חוקיים ואני רואה אותם מתכווננים הרבה כאשר מדברים איתם על ידי אמם או אחיהם או כל אחד אחר. אני לא מתכוון שהם מגלגלים עיניים כשאומרים להם לעשות משהו. אני מתכוון שמישהו חולק איתם משהו שהם שאלו עליו ועיניהם מזוגגות או שהם מפנים את תשומת הלב לטלפון שלהם. זה באמת חשוב ללמוד איך להקשיב בקשב רב ולהבין את מה שמישהו אומר - באופן אישי מערכות יחסים, בעבודה ובעולם בכלל - והלוואי והייתי משקיע יותר זמן בתרגול המיומנות הזו עם אוֹתָם. אם אתה לא מקשיב, אתה לא לומד, ואתה לא יכול לעזור אם מישהו משתף משהו כואב או חשוב." — טראוויס, 47, דרום קרוליינה
8. איך לבטא רגשות בצורה מחושבת
"אני גאה במקום שבו הילדים שלי נמצאים עם מנת המשכל הרגשית שלהם, אבל הלוואי שהייתי עושה יותר מוקדם יותר בכל הקשור לעודד אותם מבטאים את עצמם. גדלתי בסביבה לא נוחה עם רגשות ואני עדיין נאבקת להביע ולהיות ברגע. אני נותן קרדיט לאשתי על שעודדה את הילדים שלנו לדבר בפתיחות על רגשותיהם, ובזמן שאמרתי גם את כל המילים האלה, אני מבין שלא בהכרח שימשתי דוגמה בהתנהגות שלי. היינו צריכים לאמן את הילדים שלנו להיות אמיתיים ברגשותיהם, ואני אסיר תודה שהיום, אפילו בגיל 9 ו-7, כאשר יש להם ויכוח, שניהם יכולים לספר אחד לשני בכנות איך הם מרגישים והם מקשיבים זה לזה. הלוואי שהיה לי יותר מה ללמד אותם בתחום הזה, אבל זה אחד הדברים שבהם אני מספיק צנוע כדי להבין שבמובנים רבים יש לי יותר מה ללמוד מהם מאשר להם ממני". - ג'ים, 49, קולורדו
9. איך להסתגל
"יש לי שלושה בנים, והמיומנות מספר אחת שהלוואי שהייתי מלמדת אותם מוקדם יותר היא הסתגלות. השינוי מתרחש בקצב מהיר יותר ויותר, ולכן מבוגרים צעירים צריכים לטפח חוסן וגמישות טובים יותר כדי להסתגל למה שהחיים מזמנים להם. טבועה בהפיכתו לסתגלנית היא מערכת יחסים טובה יותר עם אי ודאות, והיכולת לאמוד אותה טוב יותר. הילדים שלנו יחליפו עבודה יותר ויצטרכו להסתגל יחד עם טכנולוגיה ודרכי עבודה חדשות שאנחנו אפילו לא יכולים לדמיין עדיין. שיניתי את הקריירה שלי שש פעמים וניצלתי הזדמנויות לבניית עסקים כי שמרתי על א חשיבה גמישה ומסתגלת. אני רואה חוסר גדול בכושר הסתגלות אצל מבוגרים רבים היום, אז לימוד מיומנות כזו לילדי מוקדם יותר היה מגדיר אותם להצלחה בצורה יעילה יותר". - מייק, בן 42, ויסקונסין
"אני רואה חוסר גדול בכושר הסתגלות אצל מבוגרים רבים היום, אז לימוד מיומנות כזו לילדי מוקדם יותר היה מגדיר אותם להצלחה בצורה יעילה יותר."
10. כיצד לפתח מוסר עבודה חזק
"הלוואי והשקעתי יותר זמן בפיתוח של הילדים שלי מוסר עבודה. יש לי שלושה ילדים שהם עכשיו מבוגרים וכשאני מסתכל אחורה על שנותיהם הראשונות, ביליתי איתם הרבה זמן במשחק, בונים אנשי שלג, צופים בבארני, הולכים למסיבות יום הולדת וכל הדברים הנפלאים שיוצרים זיכרונות משפחתיים. אבל הלוואי והשקעתי יותר זמן בפיתוח כישורי העבודה שלהם. אני חושב שחשוב לילדים לפתח את הערך של עבודה קשה, במיוחד בעולם הבידור והפנאי של היום. יותר זמן על מוסר העבודה יכלול שימוש בתרשימים של מטלות, עבודה לצד הילדים וצפייה בעבודה בהתלהבות". - ריד, 66, פלורידה
11. כיצד לתעדף חומר על פני סגנון
"שיעור חיוני אחד שהלוואי שהייתי מעביר לבת שלי הרבה קודם לכן הוא החשיבות של החומר על פני המראה החיצוני. תמיד האמנתי שמה שנמצא מתחת לפני השטח חשוב לאין שיעור מהאופן שבו הדברים נראים חיצונית. כילדה צעירה, בתי נמשכה באופן טבעי לדברים מבריקים ומושכים. מצעצועים יפים ועד בגדים צבעוניים וגאדג'טים צעקניים, אם זה נראה טוב, היא רצתה את זה. הבנתי עם הזמן שזה יותר מסתם קסם ילדותי. ככל שהיא התבגרה, הנטייה הזו לדברים שנראו אטרקטיביים התרחבה לאנשים ולמערכות יחסים, והפכה אותה לפגיעה לאכזבות ולמערכות יחסים שטחיות. בדיעבד, אני מאמין שלמד אותה להעריך חומר על פני מראה מגיל צעיר יותר היה משפיע עליה תפיסה בצורה מועילה יותר, מטפחת קשרים אישיים חזקים ואמיתיים יותר ודימוי עצמי בריא יותר". - מאוריציו, 41, ולנסיה, ספרד
12. איך להציב גבולות
“הצבת גבולות לא מתייחס רק לאינטראקציות של הילדים שלי עם אחרים, אלא גם לזמן ולמחויבויות שלהם. בעולם שבו אנחנו כל הזמן מחוברים והדרישות מהזמן שלנו הולכות וגדלות, היכולת לומר 'לא' ולהגן על הזמן והמרחב האישיים היא לא יסולא בפז. הבנתי את החשיבות של מיומנות זו כאשר הבחנתי בילדים שלי נאבקים לאזן בין שיעורי בית ספר, תחביבים ומחויבויות חברתיות. הם התחייבו יתר על המידה והרגישו לחץ כתוצאה מכך. הלוואי שהייתי מציג את הרעיון של הצבת גבולות אישיים מוקדם יותר, מכיוון שזו מיומנות קריטית לניהול מתח ושמירה על בריאות נפשית". - ירמיהו, 43, ג'ורג'יה
