למה אתה סוגר כשאתה כועס - ואיך להפסיק

אתה לא רוצה, אבל לפעמים אתה מקבל כּוֹעֵס. הסיבה? לבחור אחד. אתה לא מרגיש שמאוד או מכבד אותך. אתה רואה החלטות רעות, כלומר, לא איך היית עושה דברים, מתקבלות. אתה ממש עייף. אולי זה יהיה יותר כנה לבכות או להגיד שאתה מפחד, אבל אתה הולך עם לצעוק, כי זה נראה חזק. אבל זה רק לעתים רחוקות מהלך מנצח וזה אף פעם לא מה שמישהו שואף אליו.

"מי רוצה להתמודד עם א אדם כועס?," אומר לסלי דוארס, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה ומחבר של בעל גיבור: בניית נישואי סופר עם אמת, ביטחון עצמי ומנהיגות אותנטית. "אנחנו לא כועסים בשביל הכיף של זה", היא אומרת.

הבעיה היא לעתים קרובות מה שבא אחר כך: כיבוי. במקום לדבר, אתה נאנח, בוהה, צועד מסביב, חושב שאנשים פשוט...לקבל שמשהו לא בסדר. אתה עלול להיסגר כי אתה המום ומרגיש שאתה לא מסוגל להתמודד עם הנושא. זה עשוי להיות גם מנגנון הגנה שרכשת במהלך השנים.

או אולי זה בגלל שמצאת ש"חומת אבן" או ה טיפול שקט עבד בעבר. אבל זה עוד אחד מאותם מהלכים לא מנצחים, וזה תלוי באנשים אמפתיים סביבך שסבלניים מספיק כדי להחזיר אותך. אתה מבין שזה לא הוגן. בסופו של דבר, אתה לא רוצה לסגת וללכת לבידוד. אבל זה הרגל שקשה לשבור.

"אנחנו לא נמרים שמסתובבים לבד בשטח", אומר דוארס. "אנחנו צריכים אחרים כדי לשרוד."

אז השאלה הגדולה היא כאשר אתה מרגיש את הדחף, איך אתה מפסיק להיסגר כשאתה כועס? אין דבר אחד לעשות, אלא כמה. הנה היכן להתחיל.

1. הגדרה מחדש של "כיבוי"

זה העניין: כיבוי זה לא לַחֲלוּטִין דבר רע לעשות. כעס הוא רגש כמו כל רגש אחר, לא חיובי או שלילי, אומר דוארס. אתה עלול להרגיש כאילו שלעולם לא צריך לכעוס, אבל זה לא להיות אנושי. אז כיבוי יכול לעזור אם יש לך קצת זמן לקחת מכות. הדבר המהותי הוא מה שאתה עושה עם הכעס, והשהייה - שבה אתה לוקח נשימה עמוקה, מילולית ופיגורטיבית - יכולה לעזור.

למעשה, קח כמה נשימות עמוקות. הם יכולים לאפס את המערכת שלך ולשחרר אותך מהתגובה ולחשוב. אבל אתה גם צריך לצאת מההגדרה אם זה אפשרי. לצאת להליכה. ללכת לשירותים. תסתכל מסביב למרתף. לאן שלא תגיע, אתה רחוק ממה שמכריע.

2. בחן את המחשבות שלך

אתה לא יכול פשוט לעזוב. זה עשוי להיות קשה מאוד אבל הילחם באינסטינקט. בסופו של דבר אתה צריך לחזור במצב רגוע יותר. אבל לפעמים בפסק הזמן, כל מה שאתה עושה זה להפוך את הכעס שוב ושוב. אם כן, תחקור את החרא מתוך דאגתך. הילד שלי לא מכבד. האם זה באמת נכון? כמה מהזמן זה נכון? למה זה בעיה? כי זה נוגד את מערכת האמונות שלך? נראה שאף ילד אחר לא עושה את זה? לא יהיו להם חברים? זה גורם לך להרגיש כמו ההורה הגרוע ביותר אי פעם?

זה דורש בדיקה בנושאים קשים, אבל אתה יכול להגיע לבעיה האמיתית ולהעמיד את הפחד שלך בפרספקטיבה. מה שמרגיש כמו נצח בעצם לא. אולי תקבל מושג מה לעשות וזה נותן תחושת שליטה.

אבל גם אם אתה נשאר מבולבל, הבדיקה נותנת לך סיכוי טוב יותר להיכנס למוח הקוגניטיבי שלך שבו אתה חושב, פותר בעיות ויצירתי.

"מדובר בהעברת המידע", אומר דוארס.

3. בצע עוד תזוזה

כשאתה כועס, אתה רואה רק איומים, אחד מהם הוא בן הזוג שלך. קל להתגונן ולחשוב, אם רק היו… מה שעוזר הוא לקבל חשיבה חדשה לגבי מי אתה בעצם "נלחם" כי היריב שלך אינו השותף שלך. במקום זאת?

"זה אנחנו מול הבעיה", אומר קארל הינדי, פסיכולוג קליני בניומרקט, ניו המפשייר ומחבר של אם זו אהבה, למה אני מרגיש כל כך חסר ביטחון? "אנחנו קבוצה".

וכחברים לקבוצה, אתם צריכים לדבר באופן קבוע, מה שלא תמיד נעשה. זוגות יכולים לחשוב ששיחה אחת צריכה להספיק או שהם רוצים לנהל שיחה אחת בלבד, כי הם דואגים לומר את הדבר הלא נכון או מרגישים צורך להתייחס לכל דבר בשלוש דקות אקראי חַלוֹן. זה רק יוצר יותר לחץ.

"אנחנו מנסים להגיע להום ראן", אומר קרל הינדי.

אבל המציאות היא שאף דיון לא נגמר. בעיות תמיד חוזרות. ילדים משתנים. כך גם מערכות יחסים.

הצעד הראשון הוא לקבל את האופי הבלתי נגמר של שיחות. הבא הוא לפנות זמן לקבל אותם. מתי פחות חשוב מאשר לציין את החשיבות של עשייתו, ואז להתחייב לגרום לזה לקרות. כשאתה יודע שתמיד תהיה "הפעם הבאה", אתה לא צריך להילחץ, למהר או לנסות להשתיק את בן הזוג שלך בשם פתרון משהו.

"אתה לא צריך להכות בגראנד סלאם", הוא אומר.

4. התחבר מחדש עם השותף שלך

כן, ערכו ערב דייט, ערב סרטים, או שב וקרא ספרים, כי לפעמים מילים הן לא מה שצריך. אתם רק רוצים זמן להיות בוגרים, ומה שאתם מנסים לעשות זה לגלות מחדש למה אתם מרגישים מאוהבים בבן הזוג שלכם, תחושה שיכולה להיקבר ברגע שההורות משתלטת. אם אתה רוצה משהו מובנה, מציע הינדי 16 אישיות. כל אחד יכול לגשת למבחן האישיות בחינם ולשתף את התוצאות. הממצאים עשויים להיות הפתעה, או שהם תזכורת מיהו בן הזוג שלך וכיצד הם מראים אהבה, ו"אתם מסתכלים זה על זה באור שפיר", הוא אומר.

5. תעשה משהו בשביל עצמך

זו עוד הצעה שקל לדחוף הצידה. יש לך אחריות וילדים, ואם אתה עושה משהו אחר, אתה הורה נורא, נכון? לא בסדר. הגישה הזו גורמת לך להתעלם מהיחסים עם בן הזוג ומהרווחה שלך, והתוצאה משאירה אותך יש לי כל כך הרבה תפקידים בחיי ואני נכשל בהכל, הערות הינדי.

הבעיה היא לא שאתה ריק, אלא שהמיכל שלך מוגמר, וכל הערה קלה, קלה ככל שתהיה, גורמת לגלישה. אבל אתה יודע את היתרון של לקחת קצת זמן אישי. כשאתה חוזר הביתה, שום בעיה לא נראית מונומנטלית. זה אולי מרגיש כמו מותרות, אבל כשתמצא את הבריחה הזו תגלה שיש פחות צורך לחזור אי פעם לאחור. כעס, אומר הינדי, קורה לעתים קרובות כי אין לך את רוחב הפס.