למרות שמעולם לא גרמתם לניצוצות לירות מהאצבעות שלכם או העברת מישהו ממקום למקום במלמול של כמה מילים, בן הזוג עדיין חושב שיש לכם כוחות קסם. ובכן, לפחות לפי ההתנהגות שלהם, אתה יכול לדעת שהם כן. ברור שמשהו בראש שלהם, אבל הם סגרו אותך. אולי הם כועסים עליך, גורמים לך להרגיש זאת על ידי טריקת דלתות או ערבוב בכעס של דברים ברחבי הבית. או אולי הם מתחמקים, ולא דנים בנושא שאתה יודע שהוא בראש שלהם. או אולי הם סגרו באמצע השיחה ו מסרבים לדבר יותר. בכל מקרה, הם לא מתקשרים איתך. חוסמים אותך, וזה לא נעים.
לצד הביקורת, הבוז וההתגוננות, ה מכון גוטמן מפרט את בניית החומה כאחד ממה שמכונה "ארבעת הפרשים" שיכולים לחזות כישלון של מערכת יחסים. ההתנהגות מתרחשת כאשר אדם סוגר את עצמו במהלך דיון, מסרב לקיים אינטראקציה ובונה חומה מטפורית בינם לבין בן זוגו. זה יכול להיות מנגנון התמודדות שנוצר בצעירותם או שזה יכול להיות דרך לצבור כוח. תהיה הסיבה אשר תהיה, זה לא מועיל.
אף פעם לא קל להרגיש שחוסמים אותך במערכת יחסים. כאשר בן הזוג שלך נסגר רגשית, מסרב להתייחס לשאלות או לחששות שלך או עוסק במשימות אחרות בזמן שאתה מדבר איתם, זה יכול להיות מאוד מבודד. סטון-וול יכול לגרום לך להרגיש לבד וכאילו הרגשות שלך לא נשמעים או מאומתים. ההתנהגות יכולה גם לגרום לך להרגיש כאילו אתה והשותף שלך לא נמצאים באותו עמוד ולזרוע זרעים של חוסר שביעות רצון ואפילו חוסר אמון.
"חסימה עשויה להוביל לניתוק נוסף במערכת היחסים", אומר ד"ר קרולינה אסטבז, פסי. ד, פסיכולוג מורשה ב התאוששות אינסופית. "זה יכול ליצור סביבה של חוסר אמון ו טינה, מניעת כל סוג של התקדמות או פתרון.' האדם שחוסם, מוסיפה אסטבז, עלול להרגיש שלא שומעים אותו ולא מכבדים אותו, ותחושות אלו עלולות להוביל לפגיעה נוספת, בלבול וטינה. "בסופו של דבר, חומה עשויה להוביל להתמוטטות בתקשורת בתוך מערכת יחסים או אפילו לפירוקה."
במילים אחרות, קירות אבן היא בעיה שצריכה להיפתר. אם אתה מרגיש שחוסמים אותך, יש כמה טקטיקות שאתה יכול לנסות להרגיש טוב יותר, לעזור לשבור את החומה הפתגמית ולשקם את התקשורת. הנה כמה צעדים שצריך לנקוט.
אז השותף שלך מקל עליך...
1. להיות נחמד לעצמך
סתימות עשויות לגרום לך להרגיש מתוסכל, כועס וחסר אונים. זה יכול להיות קל להיכנע לרגשות האלה ולטפל בהם כאמת. במקרים קיצוניים, בניית אבנים יכולה להוביל לכך שהאדם המקבל יאמין שהוא הבעיה. חשוב להכיר בכך שזה לא המקרה ולראות את ההתנהגות של בן הזוג שלך כפי שהיא. זה יכול לעזור לך לקחת בחזרה קצת כוח וסוכנות. "כבדו את רגשותיכם והיו עדינים ואדיבים עם עצמכם על כך שהתגרתם כך", ממליץ ג'ויס מרטר, יועץ מקצועי קליני מורשה.
2. עבדו את הרגשות שלכם בצורה בריאה
סטון-וול יכול לעורר כעס אמיתי וכנה, וזה יכול להיות קל לשחרר את הכעס הזה בצורה לא מועילה. מצעקות על בן הזוג ועד להתמכרות לתרופות עצמיות הרסניות כמו שתייה או אכילת יתר, ההתנהגות יכולה להיות שער להתנהגויות שליליות
במקום להיכנע לדחפים האלה, מרטר אומר להסתכל על טיפול עצמי. לצאת לריצה. כנס לחדר כושר. דבר עם חבר או בן משפחה. כל תמיכה או שחרור שיש לך, השתמש בו.
3. אל תתגרה
התסכול הנגרם כתוצאה מהסתגלות עשויה להוביל גם לעימות שלילי עם בן/בת הזוג שלך כשאתה מנסה לייצר תגובה, כל תגובה. אם חוסמים אותך, אתה יכול לנסות להגדיל את ההקדמה על ידי אמירת משהו פרובוקטיבי או מעליב פשוט כדי לאלץ את האדם השני לענות. פעולה זו נותנת לאדם השני את העליונה ומנתבת את השיחה לכיוון שלילי.
"במקום לתקוע את הדוב, פתח את הקרניים שלך או שחרר את הסוף של משיכת הקרב שלך", אומר מרטר. "זה ייתן לך גם זמן וגם מקום להתיישב ולהתארגן מחדש לפני שתנסה לפתוח את קווי התקשורת."
4. שים את עצמך בנעליים שלהם
למה השותף שלך חוסם אותך? עם מה הם מפחדים להגיד או מפחדים להתעמת, בין אם בזוגיות ובין אם לגבי עצמם? מה שורש ההתנהגות שלהם? יכול להיות שיש טראומה או חוויות חיים שליליות אחרות בעברם שהם מגיבים אליהן. אם אתה יכול לזהות שההתנהגות שלהם אינה שיקוף של הרגשות שלהם כלפיך, אלא אינדיקציה לאופן שבו הם עשויים לעבד קונפליקט, זה יכול לעזור לך להיות זה שישבור את החומות.
"שדר להם שאתה מבין איך הם מרגישים על ידי אמירות כמו, 'אני מבין שאתה כועס ואולי נפגע וכועס שלא זכרתי את התוכניות שלנו להלילה'", אומר מרטר. "תבין שאולי אין להם כישורי תקשורת או פתרון קונפליקטים מעולים, ושיש להם שום דבר לא קשור אליך - אולי זה קשור להורות לקויה או חוסר תמיכה רגשית שגדל לְמַעלָה."
5. נסה לכתוב
אם התקשורת המילולית לא עובדת, נסה להוריד את המחשבות שלך על הנייר. זו לא הזמנה לפטר הודעת אימייל זועמת או להתחיל לשלוח הודעות טקסט שליליות. במקום זאת, נסה לארגן את המחשבות שלך בצורה אינטליגנטית ובונה.
"דבר במונחים של עצמך ואיך אתה מרגיש על ידי שימוש ב'אמירות אני' ולא ב'אמירות שלך' שיכולות לעורר התגוננות", אומר מרטר. "היה האדם הגדול יותר ומחק כל דבר שכתבת שאינו חביב, הכרחי או נכון. הזמן אותם להגיב במכתב או להודיע לך מתי הם מוכנים לדבר על זה".
6. בקש זמן
אם חסימת חומה מונעת מהשיחות להמשיך הלאה, שאל את בן הזוג שלך כמה זמן הוא צריך לפני שהוא מוכן לחדש את הדיון. אמור להם שאתה מבין שאולי זה לא הזמן הטוב ביותר לדבר ושתוכל לראות איך הם מרגישים, ואז אמור להם שאתה מוכן לחדש את השיחה בשלווה בזמן טוב יותר. "אפשר להם כמה זמן שהם מבקשים, בסבירות גבוהה", אומר ד"ר דיאן גרנדה, פסיכולוג קליני מורשה.
"אם זה מתרחש בשעות הערב, ייתכן שהם יצטרכו עד למחרת, מה שיאפשר להם זמן לנוח ולהתאושש ממצבם הרגוע."
7. צפה מראש את תגובת השותף שלך
אם אתה יודע שבן זוגך נוטה להסתגר בדיון, נסה לגשת לשיחה באופן שעשוי להקל חלק מהתנהגות החסימה. לדוגמה, אם חוסר ההסכמה האחרון שלך הוביל לכך שבן הזוג שלך חסם אותך, הסתכל אחורה על האופן שבו העלית את הנושא ושקול גישה אחרת.
גרנדה מציע את מה שמכונה "סטארט-אפ רך". "זה אומר להעיר את ההערות הראשונות שלך ברוגע ומתוך כוונה לנהל דיון על הנושא, בלי להאשים או לבקר", היא אומרת. "זה עשוי להיות כרוך בשימוש בהומור או בשובבות, תלוי איך האדם האחר מגיב בדרך כלל להומור שלך."
8. תישאר חיובי
חשוב לא להניח שכל אינטראקציה או דיון יניבו תוצאות שליליות. חשיבה כזו תשפיע על ההתנהגות שלך, ואפילו בשוגג, תכוון את תוצאת השיחה שלך. אם אתה נכנס לשיחה במחשבה אני יודע שהוא או היא לא יקשיבו לי אוֹ אני יודע שהם יתייחסו בצורה עוינת, אבל הנה...," אז האופן שבו אתה מדבר ומתנהג יושפע מהלך הרוח הזה וישפיע על דרך הדיון. "צפו לתוצאה טובה יותר כשאתם מתרגלים את השלבים האלה", אומר גרנדה. "הציפיות החיוביות שלך ייתפסו על ידי האדם האחר וישפיעו על תגובתו."