כשילדים חופרים בעקביהם בנושאים טריוויאליים לכאורה, זה יכול להרגיש חוסר הגיון מתסכל למבוגרים שמנסים לשמור על החיים בקצב סביר. ולמרות שחלק מהילדים אינם גמישים יותר מאחרים, כל הילדים מתאימים במקצת עקשנות. לפי שלבי ההתפתחות הקוגניטיבית של פיאז'ה, רוב הילדים לא מתחילים לראות מצבים מנקודת מבטו של אדם אחר או לחשוב בצורה מופשטת עד שהם לפחות בני 7. וגם אז, ההורים עדיין צריכים לנווט את האגוצנטריות של המתבגרים אל שנות העשרה.
אבל למרות שחלק מההיבטים של העקשנות של הילד הם מחוץ לשליטת ההורה, הפסיכולוגית הקלינית רחל תיז, פסי. ד., מציין כי כמה הרגלי הורות יכולים לסדר את השולחן למאבקי כוח מוגברים ואינטנסיביים יותר בין הורים לילדים. ומעבר פשוט לעזור להורים לשרוד כל יום, הימנעות מהרגלים שיכולים להפוך את הילדים ליותר עַקשָׁן גם יכינו את ילדיהם להצלחה בעתיד.
"בסופו של דבר, אנחנו רוצים שילדים ילמדו שיש אזורים אפורים ברוב המצבים בחיים, והכל לא רק שחור-לבן", אומר תיז. "ככל שהם מתבגרים, המטרה היא לעזור להם לפתח את הכלים לפתרון בעיות ומודעות חברתית כדי לנווט במצבים מורכבים יותר ויותר."
כדי להגדיל את הסיכויים שלהם להשיג את המטרות הללו - וכדי להקל על החיים שלהם - תיז מציע להורים לשים לב לשלוש הטעויות ההורות הנפוצות הללו.
טעות מס' 1: סירוב לחלוק שליטה
למען האמת, זה הכרחי שהורים ינצחו בקרבות מסוימים. אבל ביטול אסטרטגי של חלקם יכול להועיל לכולם בטווח הארוך על ידי הורדת רמת התסכול של הילד. כשהורים מנסים לנצח בכל קרב, הילדים בסופו של דבר שחוקים, על קצה חוט, וסביר יותר שייאבקו על כל סנטימטר של שליטה.
"ילדים מקבלים הרבה כיוונים ופקודות מהרגע שהם מתעוררים, מה שיכול להיות קשה להם. אף אחד לא אוהב שמזמינים אותו כל היום", אומר תיז. "זה יכול להיות מועיל לקבל את המידע שלהם לגבי החלטות מסוימות, כי יש סיכוי גבוה יותר שהם יעמדו בדרישות כאשר אתה באמת צריך להפעיל שליטה הורית."
לפעמים אמנות המשא ומתן כרוכה בהבנה באילו קרבות לא כדאי להילחם. לדוגמה, אולי זה לא יהיה סוף העולם אם ילד רוצה לנעול נעליים שאינן תואמות את התלבושת שלו. אולי זה אפילו לא באמת משנה אם הם רוצים לנעול נעליים שלא מתאימות זו לזו.
בפעמים אחרות, ראוי להורים להציע אפשרויות כאשר ההימור נמוך, כדי לממן כמה נקודות מאבק כוח. כי למי באמת אכפת אם לילד יש תפוח או ענבים בארוחת הצהריים, כל עוד הארוחה כוללת פרי? הצגת ילדים עם מספר מצומצם של אפשרויות מקובלות יכולה למנוע ויכוחים ותלונות תוך הגברת תחושת השליטה שלהם.
רק היו מודעים לכך שלא תגזימו בכך שתתנו לילדים יותר מדי אפשרויות. אחרת, הם עלולים להתקשות בקבלת החלטה.
"ללמוד לצמצם אפשרויות ולקבל החלטות סופיות היא מיומנות מפתח, אבל ילדים צריכים לצמוח לתוכו", אומר תיז. "פעוטות וילדים בגיל הגן יכולים להתמודד עם שתיים או שלוש אפשרויות לכל היותר. ילדים בגיל בית ספר יכולים להתמודד עם עוד זוג, וחמש הופך להרבה עבור כל ילד. אז בדרך כלל לתת לילדים שלוש אפשרויות זה כלל אצבע טוב."
טעות מס' 2: לא להיות אמפתי
חלק מההחלטות אינן ניתנות למשא ומתן, אבל יש דרך להורים לקבל מוּסמָך החלטות מבלי להיראות חסרות לב: הכרה ואימות של רגשותיהם של ילדים לפחות מעידה על כך שהם נשמעים. בנוסף, Theise מציע להציג לילדים שלך הזדמנות עתידית שתהיה להם סוכנות במצב דומה.
"אם אתה כועס על הזמן בבוקר, והילד שלך כועס על אפשרויות ארוחת הבוקר שלו, הייתי אומר משהו כמו, 'אני מבין שאתה כועס על זה, אבל אין לנו ברירה. אנחנו חייבים לעזוב, אחרת נאחר. אז הבוקר, אתה הולך עם ההחלטה שלי, אבל מחר בבוקר נוכל לנסות לתכנן טוב יותר כדי שנצליח יותר זמן בשבילך להחליט.' ואז הייתי מנסה לעשות כל שביכולתך כדי שהעניינים יזוזו נְקוּדָה."
הובלה באמפתיה מאפשרת גם להורים לפתוח דלת לילדים לווסת את רגשותיהם. "הזכירו לילדים שיש להם בחירה איך להתמודד עם מצבים ושצעקות וצעקות הן לא האפשרויות הטובות ביותר", אומר תיז. "אז הייתי מתרחק ונותן לילד קצת מרחב להחליט - כי אם רק תעמוד שם, סביר יותר שהילד יחפור בעקביו ויאריך את סְתִירָה." אסטרטגיה זו מעצימה אותם עם הזדמנות לקבלת החלטות, וחותרת את דינמיקת מאבקי הכוח שמאפשרת לעקשנות להרים את ראשה המכוער.
Theise מציע גם לבנות אוצר מילים סביב החלטות שאינן ניתנות למשא ומתן על ידי התייחסות להחלטות שהורים צריכים לקבל ללא מידע הילדים שלהם כ"החלטות עדיפות" או "החלטות באזור האדום". מונחים אלה פועלים כרמז קיצור שמצב ספציפי דורש הענות. מרוחק מהחום של הרגע, זה מועיל להסביר לילדים סיבות מדוע הורים עשויים להצטרך להפעיל את הסמכות הזו לפעמים.
טעות מס' 3: חוסר גמישות בדוגמנות
גם כשנדמה שילדים לא שמים לב לאופן שבו מבוגרים סביבם מתנהגים, סביר להניח שהם קולטים רמזים חברתיים שבשלב מסוים הם יחקו בעתיד. בדרך זו, גמישות דוגמנות כאשר, למשל, שרת חוזר לשולחן כדי להעביר חדשות שהמנה המועדפת עליך אזלה מלמדת את הילדים שיעורים חשובים על טיפול באכזבה.
"אנחנו רוצים ללמד ילדים להיות לומדים והוגים עצמאיים, ואחת הדרכים לעשות זאת היא לדגמן קבלת החלטות גמישה - שינוי המסלול ותגובה לסביבה הסובבת אותנו", תיז אומר.
שינוי יכול להיות מאתגר לקבל. אבל תיז אומר שדוגמנות גישה של ללכת עם הזרם היא בריאה יותר מאשר שמירה על חשיבה של "עשה או תמות".
"ילדים צריכים ללמוד ששינוי מתרחש וששינויים בלתי צפויים יכולים להיות טובים כי יש להם פוטנציאל לפתוח הזדמנויות בלתי צפויות. התמדה היא תכונה נהדרת, אבל זה גם מועיל להדגים ולתקשר שאתה לא מפסיק כשאתה צריך לעשות שינוי".
יהיו ימים שבהם הילדים לא ייכנעו וזמנים שבהם ההורים ייכנעו לתסכול ויעשו אחת או כולן מהטעויות הנ"ל. לא רק שהתקלות הללו מובנות וניתנות לתיקון, הן גם לא צפויות להרוס את ההתקדמות הגדולה יותר - כל עוד תקלות הן בליפים על הרדאר ולא הרגלים רגילים, עדיין אפשר להתרחק בהתמדה מהמחזורים שמקדמים עקשנות.
