מדולפינים ועד נָמֵר בעיני פילים, קריאת סגנונות הורות על שם בעלי חיים הפכה להיות כל הזעם. אבל בסקירה נוספת, זה לא כל כך מגמה במתן שמות כמו שזה קורה באריזה מחדש. הורות נמר - חבר ה- OG של גן החיות בסגנון הורות - הוא שם קרוב יותר עבור הורות אוטוריטרית. הורים סמכותיים מתוארים כהורים לדולפינים. והורות מדוזה הופכת באופן נרחב לשם הרחוב המקובל עבור הורים שמאמצים סגנון מתירני יותר.
אחת הבעיות במיתוג סגנון הורות כהורות למדוזות היא שרוב האנשים אינם מבינים את המאפיינים של בעל חיים זה וכיצד הם עשויים לחול על הורות. אז, האם הורות למדוזות טובה לילדים? לא כל כך. אבל יש דרכים להפוך את הורות מדוזות למשהו הרבה יותר בריא לכל המשפחה.
מה, בדיוק, זה הורות למדוזות?
הורות למדוזות מתייחסת ל מַתִיר סגנון הורות, אשר יחד עם מוּסמָך, מַזנִיחַ, ו סַמְכוּתִי מרכיב את הסגנונות המשמשים כיום בפסיכולוגיית הילד. ארבעת הסגנונות הללו מבוססים על המחקר של פסיכולוגית אוניברסיטת קליפורניה בברקלי דיאנה באומרינד, Ph. D., אשר בשנות ה-60 סיווג הורות על סמך כמות הדרישות שהורה תובע לילד וכמה תמיכה הוא נותן לו.
הורים סמכותיים למצוא איזון בריא של ביקוש ותמיכה על ידי הצבת ציפיות סבירות לילדיהם ולאחר מכן לעזור לילדים לעמוד בציפיות אלו עם תמיכה מתאימה. הורים אוטוריטריים דורשים יותר מדי מהילדים שלהם, הם גם לא תומכים וקשוחים בצורה לא הוגנת כשהילדים לא עומדים בציפיות. ולהורים מזניחים יש מעט עד אין ציפיות מילדיהם יחד עם היעדר תמיכה.
זה מתאם קשה, אבל בדומה למדוזות, שהן חסרי חוליות, להורי מדוזה מתירניים אין עמוד שדרה. "ילדים שגדלו על ידי הורים מתירניים נוטים לגדול ללא גבולות ומשמעת מתאימים", אומרת שרה אוקוול-סמית', מומחית להורות ומחברת הספר ספר ההורות העדין. "למרות שזה עשוי להישמע נהדר אם אתה ילד, חוסר ההוראה וההכוונה יכול לגרום לילדים להיאבק להשתלב עם העולם הסובב אותם וציפיות החברתיות."
ילדים שגדלים אצל הורים מתירניים נוטים לגדול ללא גבולות ומשמעת מתאימים
המתירנות של הורי המדוזה היא אסטרטגיה להימנע מלהרגיז את ילדיהם, ולעתים קרובות הם נכנעים לילדים שלהם כדי לפייס אותם. התוצאה היא שילדים שגדלו על ידי הורים מתירניים יכולים להיאבק בוויסות רגשי.
"אם ילדים מעולם לא היו צריכים ללמוד להתמודד עם תסכול, כעס או אכזבה, אז כבני נוער ו למבוגרים יש סיכוי גבוה יותר לחוסר ויסות רגשות וכישורי שליטה בדחפים", אוקוול-סמית' אומר. "ילדים שגדלו על ידי הורים מתירניים יכולים באמת להיאבק בכל סוג של אי הסכמה, ויכוח, קונפליקט או קשיי מערכת יחסים כמבוגרים כתוצאה מוויסות רגשות לא בשלים אלה יכולות."
בטח, התקפי זעם כואבים. פינוק הוא אסטרטגיה מפתה לשימוש בלהט הרגע, ויכולה להיות יעילה למדי בטווח הקצר. אבל היכנעות לגחמותיו של ילד גוזלת ממנו את ההזדמנות לפתח ארגז כלים רגשי חזק.
לעתים קרובות הורים מתירנים ירסקו את עצמם באדמה.
לא רק שהורות מדוזות מעכבת את הצמיחה הרגשית של הילד, אלא שהיא גם מזיקה להורים. "הורים מתירנים ירסקו לעתים קרובות את עצמם לתוך האדמה, מתנהגים כמו איזה שהיד הורים, כדי לשים את ילדיהם במקום הראשון ולהימנע מכל משמעת שגורמת לילדיהם להיות אומללים או כועסים", אומר אוקוול-סמית'.
האירוניה הגדולה אם כן היא שהורים שנכונים לעזאזל לשמור על דברים רגועים בכך שהם נותנים לילדים שלהם לנהל את ההצגה בסופו של דבר עושים את מה שהכי טוב אנשים עושים כשהם מתוחים מדי - מתפוצצים על אחרים כי אין להם את האנרגיה והיכולת להתמודד עם הגדול שלהם רגשות. זה פשוט דורש יותר מדי אנרגיה כדי לענות על כל גחמה של ילד. וככל שזה נמשך זמן רב יותר, הילדים נוטים להיות זכאים יותר ופחות אסירי תודה. זהו מעגל מתיש שהורים מתירנים כפופים לו והוא דרך שמובילה בסופו של דבר לשילוב כלשהו של תשישות נפשית, רגשית ופיזית.
איך אנשים הופכים להורים למדוזות
למרות שהתוצאות של הורות למדוזות אינן רצויות, המקורות אינם בהכרח מרושעים. התרחיש הגרוע ביותר הם אותם הורים שמתירנותם גובלת בהזנחה. אלה ההורים שנותנים לילדיהם גישה מלאה לכל האוכל בבית ונותנים להם זמן מסך בלתי מוגבל כדי שהמבוגרים לא יפריעו או יסיחו את דעתם.
אבל אוקוול-סמית' מציינת שרק מיעוט דק מהורי המדוזות נכנס לקטגוריה המזניחה. רובם מחקים את האופן שבו הורידו אותם, או חושבים שבכך שהם מתירנים הם מתרגלים הורות עדינה.
"אלו בדרך כלל אנשים ממש נחמדים שפשוט עוד לא התמודדו עם הילדות שלהם", אומר אווול-סמית'. "לעתים קרובות, הם גודלו על ידי הורים סמכותיים קפדניים והם נחושים לעשות דברים אחרת עם ילדיהם. הם... להוטים להימנע מלהרגיז או לפגוע בילדיהם בכל דרך שהיא."
ראוי להערצה כשהורים מזהים את הטראומה של עצמם ועושים מאמץ לעצור את המעגל הזה על עקבותיו. אבל כאשר המטוטלת מתרחקת מדי מהורות סמכותית להורות מתירנית, מתעוררת מערכת חדשה לגמרי של בעיות.
איך לעבור ממדוזות לדולפין
הדרישה הגבוהה והתמיכה הגבוהה המגדירה הורות סמכותית (בתחום הזואולוגי של הורות "דולפינים") מוכרת באופן נרחב כנקודה המתוקה של סגנונות הורות. ולמרות שזו גישה מובנית, היא מגלמת עדינות שעשויה לפנות להורים שפיתחו הרגלים מתירניים, אומר אווול-סמית'.
"ההבנה שלי בהורות בריאה נעוצה בהבנה, אמפתיה וכבוד לילדים. יש לו ציפיות גבוהות מהתנהגות ילדים, אבל הציפיות הללו ריאליות ומתאימות לגיל”, היא אומרת. "הורים תמיד מוכנים לתמוך בילדיהם, מפגינים רמות גבוהות של אמפתיה וטיפוח, אבל הם לא מפחדים להטיל משמעת היכן שצריך".
כל הורות מתחילה בנו.
למזלם של הורים שלא היו נרפים במשמעת, ישנן מיומנויות ואסטרטגיות משמעת יעילות רבות המבוססות על התפתחות הילד ועבדו עבור משפחות אחרות. ומשמעת יעילה היא משהו שכל ההורים נאבקים בו, אז כל מי שעובר את כאבי הגדילה של אימוץ הרגלים חדשים צריך לדעת שהוא בחברה טובה.
הורות היא מלחיצה, והורים יכולים להיות המבקרים הקולניים ביותר של עצמם. אוקוול-סמית' מעודדת מנה גדושה של חמלה עצמית, כמו גם חריצות בביצוע העבודה הפנימית הנדרשת להורות ממקום בריא.
"כל הורות מתחילה בנו. לפי זה, אני מתכוון להתמקד בשדים שלנו, לעשות שלום עם החינוך שלנו ולפעול כדי להבין את הטריגרים שלנו", היא אומרת. "אם לא נתמקד בלהיות א הורה רגוע יותר, אז זה לא משנה באילו טכניקות ננסה להשתמש."
מאמר זה פורסם במקור ב
