אני נאבקת עם מתנצל. במיוחד כשמדובר בבנים שלי, בני 22, 20 ו-14. כשהם היו צעירים יותר, לא חשבתי על זה הרבה כי, ובכן, הייתי ההורה. אני הייתי הבוס.
אבל ככל שהם התבגרו, מערכות היחסים שלנו נעשו הרבה יותר מורכבות. שמתי לב לזה נראה שהם התרעמו עליי, והייתי צריך להבין למה. גדלתי כהורה, ובמקום לקבל גישה מסוג 'אהבתי או גוש', ניסיתי לעבוד איתם ולהסביר דברים. זה לא תמיד עבד. אני מבין שחסרה לי העקביות שאני מנסה להשיג עכשיו. רציתי לתת עדיפות ללמוד איך להתנצל כשהבנים התחילו להיות מבוגרים צעירים.
אני עדיין מתוסכל בבית וזה גורם לי להתפרץ. לדוגמא, בלילה אחד שמתי לב שהבן הצעיר שלי השאיר את הכביסה שלו יושבת בסל על הרצפה בזמן שהייתי מחוץ לעיר. קיפלתי את הכביסה לפני שיצאתי. נעלמתי בשביל שְׁלוֹשָׁהימים. אבל הוא לא מצא את הזמן להניח את הכביסה שלו.
כשהבחנתי, צעקתי לו שירד למטה ויטפל בזה. אני מודה שהייתי עייף מסוף השבוע ומתוסכל מכמה דברים אחרים, כולל כמה מטלות גדולות יותר שביקשתי ממנו לעשות שלא בוצעו. כשהוא ירד למטה, אמרתי לו - ברוגע ככל שיכולתי - שלהשאיר את הכביסה שלו על הרצפה כל כך הרבה זמן זה לא מקובל וחסר אחריות.
"עובדים על זה" היא סדרה רגילה על שיפור עצמי. בכל פרק, אבא מדבר איתנו על הרגל רע שיש לו, איך הוא משפיע עליו ועל משפחתו ומה הוא עושה כדי לעבוד עליו. כאן, מייק, אב לשלושה בנים, דן כיצד הגישה הנוקשה שלו להורות וחוסר היכולת להתנצל יצרו ריחוק עם ילדיו וכיצד הוא מנסה להשתפר.
ניסיתי להתמודד טוב יותר עם הכעס והתסכול שלי. אני לא בהכרח מאמין שכעס הוא תמיד רע. זה רגש שכולנו מרגישים, והוא מדגיש דברים מסוימים שאנחנו לא חושבים שהם נכונים. עם הכביסה, אני חושב שכעסתי על העובדה שלקחתי את הזמן לקפל אותו עבורו, והרגשתי ממש לא מכובד שהוא אפילו לא יכול היה להניח את זה. הבנתי שכילד בן 14 הוא גם עסוק בהרבה דברים. הוא רק התחיל כדורגל, שאני יודע שזו מחויבות גדולה. אני מבין. אבל כעסתי.
אחת הסיבות שאני חושב שאני נאבקת בהתנצלויות היא כי אני דואג שההתנצלות שלי לא תתקבל.
לגבי ההתנצלות, השינוי היה איטי. אבל התקדמתי רבות ככל שהבנים גדלו. כשהם התחילו לפתח את ההבנות שלהם, ויכלו לבטא את עצמם ואת מה שהם מרגישים, התחלתי להרגיש שאני חייב להם יותר מסתם קביעות ופעולות. הייתי צריך להסביר דברים כדי שתהיה הבנה משותפת, ולהתנצל כשטעיתי.
הייתה לי הזדמנות להתאמן בהתנצלות כאשר בני הגדול נתקל בצרות בעבודה. המנהל שלו התקשר הביתה, וגיליתי שהוא איחר להשלים איזושהי הסמכה מקוונת. המנהל אמר שהבן שלי עובד טוב, אבל היו לו אפשרויות לגבי ההסמכה. הייתי המוצא האחרון שלו.
אז, יצרתי קשר עם הבן שלי והתקשרתי אליו. לא צעקתי, אבל הייתי חמור סבר. ואני הייתי לא בסדר. זה לא היה ענייני, ותקעתי את האף שלי איפה שהוא לא שייך. אז, כמה שעות לאחר מכן משכתי את הבן שלי הצידה ואמרתי לו שאני מצטער. הודיתי שלא הייתי צריך לעשות שום דבר מלבד להעביר את ההודעה שקיבלתי. אמרתי לו שהוא מבוגר והוא יכול לנהל את העניינים שלו.
לאחר מכן, מערכת היחסים שלנו השתנתה בצורה ניכרת. הוא נעשה פחות מסוגר ונמנע. הוא מסתובב יותר עם המשפחה עכשיו. וכשאנחנו ביחד, זה הרבה יותר מהנה לכולם.
אחת הסיבות שאני חושב שאני נאבקת בהתנצלויות היא כי אני דואג שההתנצלות שלי לא תתקבל. כאשר אנו מתנצלים בצורה משמעותית, אנו הופכים לפגיעים ומניחים את עצמנו בידיו של האדם שהרגיזנו. זה יכול להיות מפחיד. מה אם הם לא יקבלו? מה אם הם שומרים טינה? מה אם לא ניתן להציל את הקשר? אני לא רוצה שזה יקרה.
כאשר אנו מתנצלים בצורה משמעותית, אנו הופכים לפגיעים ומניחים את עצמנו בידיו של האדם שהרגיזנו. זה יכול להיות מפחיד.
אני מבין עכשיו, עם זאת, שהטעם להתנצל הוא לקחת אחריות על המעשים שלך. אני רוצה שאנשים יידעו שכשאני מפשל, אני מצטער. ושאני רוצה לעבוד על מערכת היחסים שלנו.
אבי סירב להתנצל על שום דבר. הורים נותנים את הטון ואת הדוגמה לילדים שלהם. אז אני יודע שאני צריך להשתפר. אם אני רוצה שהילדים שלי יהיו מבוגרים טובים, אז אני צריך לדגמן את עצמי כמבוגר טוב. אני צריך להיות זה שמראה להם ומסביר למה אני עושה את מה שאני עושה. מעולם לא דאגתי להיות א רַע לדוגמה, אבל ראיתי בהם כמה מההתנהגויות שלי. כשההתנהגויות האלה פחות מועילות, אני יודע שאני צריך להסביר ולהתנצל. אני לא תמיד עושה את זה, אבל אני מנסה להשתפר.
