גם כאשר יש לך את הכוונות הטובות ביותר, קל להישמע בטעות כמו א נרקיסיסט או אדם אנוכי. שקול את זה: מישהו בא אליך עם בעיה. במקום לבקש מהם את עצתם, אתה אומר "אם הייתי במקומך..." ופותח את העצה שלך. למרות שהרצון שלך אולי היה טהור, האדם שאליו אתה מדבר יכול בקלות לחשוב, תקשיב לטיפש הזה, אומר לי מה לעשות. לא, זה לא אומר שאתה צריך לשנות לחלוטין את הטון שלך או לעולם לא להציע עצות; במקום זאת, אתה צריך להבין יותר את הנסיבות ואת הכוונה. לדוגמה, בדוגמה שלמעלה, אתה עשוי לקחת את הצעד הנוסף של לשאול את האדם אם הוא רוצה את עצתך לפני שתתחיל.
הפרעת אישיות נרקיסיסטית היא די נדירה. להגיד משהו שהוא מרוכז בעצמו או נרקיסיסטי זה הרבה פחות. קל להגיד משהו שגורם לך להיות מתויג כנרקיסיסט, אז זה חכם להיות מודע. בעיות יכולות להתעורר כאשר אותה התנהגות נרקיסיסטית הופכת להיות רגילה וקבועה.
"נרקיסיזם קיים על ספקטרום", אומר ריי סדון, מומחה לבריאות הנפש ולהחלמה מהתמכרויות. "חלקנו מתנהגים בצורה נרקיסיסטית מדי פעם, אחרים הם נרקיסיסטים באופן קבוע, ולחלק מהאנשים יש הפרעת אישיות נרקיסיסטית מלאה. לא משנה באיזו קטגוריה חלה עליך, תמיד חשוב לבדוק עם עצמך ולוודא שאתה לא משתמש בביטויים שנראים נרקיסיסטיים."
מכיוון שמודעות עצמית היא סגולה, להלן שבעה ביטויים שגורמים לך להישמע כמו נרקיסיסט. אם מישהו מהם מתגנב לאינטראקציות שלכם, קחו רגע וחשבו מחדש על מה שאתם אומרים ואיך אתם אומרים זאת.
1. "מה היית עושה בלעדיי?"
אנשים משתמשים בביטוי הזה לעתים קרובות כדרך קלת לב להתייחס לדיבור ו/או לידידות שלהם איתך. הרבה פעמים, הכוונה היא להציע שתמיד תהיה שם בשבילם. עם זאת, ישנה נימה נרקיסיסטית לאמירה זו, שכן המשמעות היא שהשותף או החבר שלך לא יוכלו לתפקד בלעדיך וכל הצלחה שהם נהנו נובעת בעיקר מהמאמצים שלך. נאמר בקביעות, הכוונה שונה. "במקום זאת, החמיאו לאדם על התכונות החיוביות שלו", אומר סעדון. "לדוגמה, אם עזרת לחבר להבטיח עבודה, הזכיר לו שגם הניסיון וההתלהבות שלו שיחקו חלק בהצלחתו."
2. "בלי להעליב, אבל..."
זה ברור כי זה כמעט תמיד ואחריו משהו פוגע או מעליב. האלמנט הנרקיסיסטי בא לידי ביטוי כאשר אתה מבין שאתה מיישם את הביטוי הזה כאמצעי לפטור את עצמך מכל אשמה.
"דרך טובה יותר לעשות את זה תהיה זהיר במילים שלך, ואז כשאתה חושש שגרמת עבירה, שאל שאלה אמיתית כמו 'אמרתי את זה בצורה קשה?' או 'האם זה הרגיז אותך?'" שדון אומר. "זה יעזור לאדם האחר להרגיש מאומת אם הוא נפגע ממה שאמרת, מכיוון שזה משאיר לו מקום להביע את אי הסכמתו."
3. "הכרחת אותי לעשות את זה."
טקטיקה נוספת שנועדה להעביר את האשמה, הביטוי הזה הוא בעייתי במיוחד - ונרקיסיסטי. למה? פָּשׁוּט. זה מאפשר לך להימנע לחלוטין מאחריות ומטיל את כל האחריות על אחרים.
"הפעולות שלך הן שלך", אומר סעדון. "ככל שאחרים יכולים להשפיע על המחשבות והרגשות שלך, הם אף פעם לא אחראים למעשיך. במקום לומר 'הכרחת אותי לעשות את זה', נסה להסביר כיצד מעשיו של האדם האחר השפיעו עליך ואז התוודו על הטעויות שעשית".
4. "אני שונא להתרברב, אבל..."
אם אתה שונא להתרברב, אז אל תעשה זאת. תן להישגים שלך לדבר בעד עצמם ואל תלך לחפש אישור מאחרים. "לנרקיסיסטים יש עניין והערצה מוגזמים בעצמם, אז זה לא יהיה מפתיע לשמוע את זה ביטויים יוצאים מהפה שלהם", אומר ד"ר סנאם חאפיז, נוירופסיכולוג ניו יורקי והמנהל שֶׁל להבין את המוח. "כשאתה שומע נרקיסיסט מתרברב, הם מנסים להסתתר מאחורי עצמי חסר ביטחון."
5. "תתגבר על זה!"
זה עוד ביטוי שמטיל את האשמה על אחרים. כשמישהו נפגע ממך, ואתה אומר את זה, המסר ברור: אתה וההתנהגות שלך לא אשמים; זה אנשים אחרים שהם רגישים מדי והם פשוט צריכים להתמודד איתך. "נרקיסיסטים מתעניינים רק איך אחרים רואים אותם, מדברים על עצמם ומרגישים עליונות, מה שמוביל לחוסר אכפתיות ואמפתיה לאחרים", אומר חאפיז. אם אתה אומר לאנשים 'להתגבר על זה', רוב הסיכויים שאתה זה שצריך להתגבר על עצמם.
6. "אתה זה שמשקר."
ביטוי זה מזיק במיוחד, מכיוון שהוא מכניס את הדלקת הגז למשוואה. אולי אתה מרגיש שאתה אמיתי לגמרי, אבל זה לא אומר שאתה אוטומטית כן. וזה בהחלט לא אומר שהשותף שלך משקר. "נרקיסיסטים עושים זאת כי הם רוצים שאחרים יחשבו שהתגובה שלהם להתעללות או יחס לא הוגן גרועה יותר מההתעללות עצמה", אומר חאפיז. "נרקיסיסט לעולם לא יכול להודות כשהוא טועה, אז הם מאשימים באופן אוטומטי אחרים." אם תמצא את עצמך באמצעות הביטוי הזה, נסה לראות את הטיעון מנקודת המבט של האדם האחר ושאל את עצמך מי באמת נמצא אשמה.
7. "אם הייתי במקומך..."
להגיד למישהו מה היית עושה לו היית הוא - במיוחד אם לא נשאל - יכול להיראות נעלה ושיפוטי. אנשים לא רוצים שיבקרו אותם, והם לא רוצים שיגידו להם כמה טוב יותר הייתם מתמודדים עם המצב אם זה היה קורה לכם. ד"ר בריטני פרי, מרפא בעיסוק ומייסד Simplicity of Health מציע לבחור במקום זאת בהצהרות מעודדות יותר המאששות רגשות.
