כשאתה הופך הורים טריים, כל העולם שלך משתנה. זו לא צריכה להיות הפתעה. חברים מספרים לנו את זה. גם משפחה. לעזאזל, כל פיסת ספרות הורות די חוזרת על זה. אבל שום דבר לא מכין אותך לכמה שזה באמת משנה את החיים, ורבים נתפסים לא מוכנים לכמה דרסטית תינוק משפיע על עולמם היומיומי, ומערכות היחסים שלהם. המומים מהצרכים של ילד חדש ומהחוויה הטרנספורמטיבית של הורות, זוגות יכולים בקלות לתת לנישואים שלהם להתיישב. יכולות להיות לכך השלכות חמורות. אם הם לא נזהרים, בעיות הנישואין לאחר הגעת התינוק עלולות להיות קבועות.
קארה הופה וסטן טטקין מבינים זאת יותר מהרוב. הופה, פסיכותרפיסט שבילה יותר מעשור בעזרה לזוגות, וטאטקין, קלינאי עם יותר מ- ניסיון של 35 שנים, מייעץ באופן קבוע לזוגות שמערכת היחסים ביניהם הושפעה לרעה מחדשים הוֹרוּת. הספר החדש שלהם Baby Bomb: מדריך הישרדות זוגיות להורים טריים, מציע חוכמה ועצות מעשיות כדי לעזור לזוגות להתכונן לשינוי המסיבי. העצה העיקרית שלהם? תהיה מוכן להסתגל.
"זוהי מערך מיומנויות שניתן ללמוד", אומר הופה. "זה בסדר אם אתה מצפה ואתה לא יודע איך לעשות הכל. כל אחד יכול ללמוד אם הוא רוצה".
אז מהן כמה מהבעיות שעמן מתמודדים הורים טריים, וכיצד הם יכולים להתמודד איתן טוב יותר? אברלי דיבר עם הופה על חמש בעיות הנישואין הנפוצות ביותר שהיא רואה ומה זוגות יכולים לעשות כדי לשמור על מערכת היחסים שלהם במקום בריא.
בעיה מס' 1: לא לזהות את השינוי בבן/בת הזוג שלהם
זה משהו שפוקד את בני הזוג שאינם יולדים במערכת היחסים, וקורה כשהם לא מצליחים לזהות או להעריך את השינוי שבן הזוג שלהם זה עתה עבר. "אני לא חושב שמישהו מוכן לחלוטין למה זה אומר להיות הורה עד שאתה הורה", אומר הופה. היא רואה בקביעות הרבה אי הבנה בקרב בני הזוג שאינם ללדת, שכן אמהות טריות חוות שינוי כה עמוק בהורמונים ובגופן. שלא לדבר על חוסר השינה הכללי שמסמן הורות חדשה. "זו הזדמנות מצוינת לשותפים לדאוג אחד לשני. אבל אם זה לא יקרה, אז יכול להיות נתק בין בני הזוג".
מה זוגות יכולים לעשות: "אני חושבת שזה באמת חשוב שבן זוג ללידה יוכל לדבר על סיפור הלידה שלו כמה שהם צריכים", אומרת הופה. "בן הזוג שלהם צריך לעשות צ'ק אין ולהגיד, 'ספר לי מה חווית במהלך הלידה. איך הגוף שלך מסתדר? איך אני יכול לעזור?" הם צריכים להיות ממש רגישים לזה. המעט הזה יגיע רחוק".
בעיה מס' 2: לא להתמודד עם בעיות כצוות
אמא שלך אומרת לך להכניס מזון מוצק בארבעה חודשים במקום שישה, אבל אז הרופא אומר לך ששישה חודשים עדיף. במקום לדון בזה כזוג, אחד מכם פשוט מתייחס לעצות של זרים כאמת הבשורה. "זה עניין של קבלת החלטות ביחד כצוות", אומר הופה. "הדבר הכי חשוב בזה הוא שאתה יכול להגיד, 'אני יודע שלבעלי יש את הגב שלי. גם אם הוא לא מסכים איתי, הוא מכבד את הדעות שלי ואנחנו יכולים לנהל משא ומתן על דברים ביחד".
מה זוגות יכולים לעשות: החזירו את המיקוד לעבודת צוות, ואל תקבלו החלטות מבלי לדון בהן כזוג. קח כמה עצות מבחוץ שאתה רוצה, אבל לאחר מכן הפעל אותם דרך המסנן המשותף שלך והגיע להחלטה יחד כצוות. "הדרך שבה אני אוהב לחשוב על זה היא ששני השותפים בפנים מקבלים את ההחלטות בשיתוף פעולה עד למקום שבו שניהם מרגישים חיוביים לגבי התוצאות", אומר הופה. "הם מקבלים את העצות, אבל יחד עם זה הם מבינים".
בעיה מס' 3: לחשוב שהחיים החדשים שלך לא יהיו שונים
כמה זוגות, לפי הופה, ניגשים להורות מתוך מחשבה שזה לא ישנה באופן קיצוני את חייהם. הם יקבלו כמה חודשי חופש מהעבודה, יהיו להם שעות תנומה במהלך היום כשהתינוק ישן, והם עדיין יוכלו לעשות את רוב הדברים שעשו לפני שהתינוק הגיע. אבל החיים שלך כבר לא שלך, ולזוגות שלא מתכוננים לזה צפויה התעוררות גסה.
מה זוגות יכולים לעשות: צער את חייך הישנים וצר על עצמאותם. אם אתה יכול לזהות את האובדן שחווית, אתה יכול להתחיל להתמודד עם המציאות החדשה. יש הורים שמרגישים את האובדן הזה ורואים בזה דבר שצריך להתבייש בו, שהם צריכים להיות מאושרים עם הילד שלהם ולא להצטער שהחיים הישנים שלהם נעלמו. "זה מעבר קשה", אומר הופה. "אלה חיים חדשים והרחבה של המשפחה שלך. אבל יש בזה הרבה אובדן. זה חלק מאוד נורמלי מהחוויה הזו להתאבל ואפילו לאחל שהחיים הישנים שלך יחזרו, עד כמה שאתה אוהב את ילדך. זה מאוד נורמלי."
בעיה מס' 4: לוקח על עצמו יותר מדי
כאשר מגיע תינוק חדש, חלק מההורים מרגישים שהם צריכים להיות סופר-אמא או סופר-אבא, לטפל בזה להאכיל, להחליף, לקבוע תור לרופא ולדאוג לכל דבר קטן שבא לְמַעלָה. בכך אתה עשוי לחשוב שאתה עוזר לבן הזוג שלך ומוריד ממנו את הנטל, אבל, במציאות, מה בסופו של דבר אתה עושה זה להכניס את בן הזוג שלך לאגרוף ולגרום לו להרגיש מבודד ולא חלק מההורות החדשה ניסיון.
מה זוגות יכולים לעשות: זה יכול להרגיש כמו דבר טבעי עבור אמא לקחת את ההובלה במהלך הימים הראשונים של ההורות. אבל בשלב מסוים צריך לנהל שיחה על חלוקת העבודה. הסתכלו על לוחות הזמנים של זה והבינו היכן כל אחד מכם יכול לתרום ומתי. "חייבת להיות חלוקה מחדש של העבודה והאחריות", אומר הופה. "כמו כן להיות פתוח לגבי מגבלות. זוגות צריכים להבין שאף אחד לא יכול לעשות הכל ואתה צריך לקבל את התמיכה הזו מהשותף שלך".
בעיה מס' 5: לא מפנים זמן אחד לשני
למרות שהצרכים של הילדים חשובים, הופה טוען שהזוג עדיין במקום הראשון. זה בהחלט לא אומר להתעלם מהתינוק כדי שתוכלו לאכול ארוחת ערב רומנטית. זה אומר להישאר מודעים לצרכים של זה, לבדוק אחד עם השני באופן קבוע ולהפוך את מערכת היחסים בראש סדר העדיפויות.
מה זוגות יכולים לעשות: הקדישו זמן לביצוע צ'ק-אין יומי. זה פשוט כמו זה. גם אם הם נדחסים בין החלפות להאכלה. ודא שבן הזוג שלך יודע שאתה עדיין שם בשבילו ושהצרכים שלהם עדיין בראש סדר העדיפויות, גם אם אתה צריך ללהטט בין הדרכים שבהן אתה מטפל בהם. "התקווה היא שלמרות שאתה מרחיב את המשפחה שלך, אתה עדיין תהיה זוג אחרי שהילדים שלך יגדלו ויעזבו", אומר הופה. "אז אם תמשיכו לגדול ביחד כזוג, אתם גם הופכים להורים טובים יותר כי אתם מצילים מהילדים שלכם את הצורך להיות המבוגרים במערכת היחסים. ילדים יגידו, 'אוי, אמא כועסת, אז תן לי לטפל באבא'. אבל אמא ואבא צריכים לדאוג אחד לשני".
