סקרנות היא קריטית לנישואין. להישאר מתעניין בשותף שלך ולרצות ללמוד יותר עליו ועל האופן שבו הם רואים את העולם הוא גורם גדול ב אושר של זוגיות. אבל סקרנות לגבי האופן שבו הם רואים אותך - היכן אתה מצליח, היכן אתה נכשל, היכן עשויות להיות הכוחות הנסתרים שלך כאבא, שותף, חבר ובן משפחה - חשובה לא פחות. זה בהחלט לא קל. אבל זה תרגיל שווה. לכן חשוב שיהיו לך השאלות הנכונות לשאול את בן הזוג.
אנחנו מבינים. אמנם תרצה לחשוב שתשמע רק ביקורות נלהבות, אבל אתה יודע טוב יותר ואולי חושש מכך תשובה כנה תישמע כאילו אתה נכשל כשותף, אבא או שניהם, וזה יותר מדי לקחת. אז אתה לא שואל על עצמך, ופשוט תמשיך לעשות את מה שעשית. זה אולי מספיק, אבל זה מבטיח ששום דבר לא ישתנה, שום דבר לא ישתפר.
כשמונחים כך, אין שום הגיון שלא לחפש תשובות. אתה לא נוקט בגישה הזו בעבודה שלך שבה אתה רק בודק את עצמך ללא שום מידע מהקולגות שלך. לא משנה רמת התובנה שלך, אתה לא יכול לספק רק את 360 מעלות התצוגה במערכת היחסים שלך. ולראות את עצמך במלואה זו הדרך היחידה לצמוח באמת.
כפי ש רובין לנדו, פסיכולוג בניו יורק, מנסח זאת, "לא תמיד אנו רואים את עצמנו כפי שאחרים רואים זאת."
בן הזוג שלך הוא האדם השני במקרה הזה, והמשוב מאפשר לך להשתפר, מה שאתה צריך לעשות מכיוון שאתה לא יודע הכל והחיים עם הילדים מזמנים אתגרים חדשים כמעט מדי שעה. הדרך היחידה לנווט את זה בשמחה היא לעבוד בשיתוף פעולה, לחזק את החוזקות שלך ולחזק את החולשות שלך.
אבל שאלות ממלאות תפקיד אחר. התשישות מילדים צעירים יש בכוחה לכווץ שיחות להברות בודדות, וכשהדיבור מפסיק, גם ההערכה גוברת. שתיקה כועסת יכולה לעתים קרובות להשתלט, אבל לשאול יכול לשבור את זה, לגרום לך להתארס מחדש, ולעזור לך לזכור שהחיים לא תמיד חייבים להיות צרימה. "זה ישפר את מערכת היחסים שלך ויחסל טינה", אומר סטיבן סטוסני, מומחה למערכות יחסים ומחבר של אהבה ללא פגיעה.
הנה, אם כן, תשע שאלות לשאול את בן הזוג שלך על עצמך.
1. מה אתה רואה כמניע אותי?
זוהי שאלת התחלה טובה, אומר לנדאו, מכיוון שהיא די ניטרלית, אלא אם כן אתה מונע על ידי נקמה או חמדנות, התשובה תהיה כנראה חיובית. אולי תשמע, "אתה לא חצי משעמם כלום", וזו בדיוק הכוונה שלך, או "אתה גורם לכולם להרגיש כלולים", וזה משהו שלא הבנת. בלי קשר, זה מאמת וזה תמיד מרגיש טוב.
2. האם אתה יכול לדעת מההתנהגות שלי כמה אתה חשוב לי?
זוגות נכנסים לחריץ, אבל זה גם יכול להיות תלם. "המוח לא מעבד היכרות. זה רק מעבד חידוש", אומר סטוסני, ומוסיף שהשאלה הזו היא קריאת השכמה טהורה. הוא אומר, "אתה חשוב לי ואני צריך להראות את זה. זה מתחיל דיאלוג".
3. איך אתה חושב שאני מתמודד עם אתגרים ואיזה אתגרים אתה חושב שהתמודדתי בהצלחה?
מקובל להמעיט בהצלחות, וזו דרך נוספת ללמוד מה הדהד ולהזכיר לעצמך, "עשה יותר מזה". שאלה קשורה יכולה להיות, "איך אני להתמודד עם תקלות הורות?" בסופו של דבר, אתה שואל על היכולת שלך להסתגל, דבר טוב לדעת ואולי לעבוד עליו, שכן, כפי שאומר לנדאו, "החיים הם התמודדות."
4. מה אתה אוהב במערכת היחסים (של הזוג X)?
שאלות ישירות הן טובות, אבל לפעמים עקיפות פחות מאיימות וחושפות יותר. תשמעו מה בן הזוג שלכם חושב שחשוב, מייחל לו, מרוצה ממנו ואסיר תודה לא קיים בבית. התשובה אולי לא מושלמת, אבל, "אנשים לא חושבים כל כך הרבה, אז אתה מקבל יותר תשובה כנה", אומר אמיליה אלדאו, פסיכולוגית בניו יורק.
5. איך אתה חושב שהשתניתי כאדם במערכת היחסים שלנו?
זו לא שאלה מובילה, אומר לנדאו, אבל היא פותחת דברים גם לחיובי ("אתה יותר סבלני ואקספרסיבי") ושלילי ("אתה פחות מהדברים האלה"). זה גם עשוי לעורר, "פעם היית כל כך אוהב לשחק כדורסל ואני יכול לראות שזה חסר." הבעיה ו זוהו פתרון, ויש רכישה מבן הזוג שלך כדי לפצות זמן כדי להשיג אותך עלה מחדש.
6. מה אתה אוהב בימי ראשון בפיצה שלנו?
אתה לַחשׁוֹב ה"דבר" שלך הוא הטוב ביותר. זה בהחלט יכול להיות, אבל זה גם עשוי לדרוש עדכון מכיוון שהחיים משתנים באופן קבוע. אתה שואל כדי לוודא, אבל היופי הנוסף הוא שזה מבקש את דעתו של בן הזוג שלך, דבר נוסף שנשפך עם הזמן. רק לבקש את זה זה מרענן, אומר אלדאו.
7. האם אתה מרגיש שאני תומך ומכבד אותך, גם כשאנחנו לא מסכימים?
אין שום דבר רע בוויכוח. כפי שנאמר בעבר, אנחנו לא מתחתנים עם עצמנו, אבל יש שתי דרכים להתחבט. האחד הוא לנצח, השני ללמוד. נחשו איזו מערכת יחסים פלוס? אתה רוצה לשמוע שכאשר שניכם מתווכחים, זה מכבד ומתייחס לדעה, לא לאדם. כל דבר אחר, אתה רוצה לתקן.
"אם אתה רואה את השותף שלך כיריב, השותף שלך הוא הבעיה והסאבטקסט הוא ש'אני לא יכול לאהוב אותך אלא אם אתה מודה שאני צודק' וזה יפחית את הקשר", אומר סטושני.
8. האם אתה חושב שהילדים יודעים שמשמעת היא לא להעניש אלא לעזור להם להצליח ולהצליח בעתיד?
משמעת לא יכולה להיות על כעס, הפחדה או השפלה, למרות שלעתים קרובות היא נוטה כך, ואתה בודק שהכוונה וההתנהגות שלך מסונכרנות. אבל שאלה זו קשורה גם לאי הסכמה בכבוד. אם אתה מסוכסך, אתה יכול להתחיל לתת יותר משמעת כדי לפצות על התפיסה שלך שהשותף שלך מטפח יתר על המידה. חוסר האיזון הזה לא עושה חסד עם אף אחד. "זה הופך להיות שוטר טוב-רע, אבל השוטר הטוב והשוטר הרע לא אוהבים אחד את השני", אומר סטוסני.
9. האם אני משתף מספיק את העומס?
מבלי לבדוק באופן קבוע מי עושה מה מבחינת מטלות ותחזוקה כללית של המשפחה, הטינה גוברת. אתה יכול להאמין שאתה עושה חלוקה של 50/50 עם הבית והילדים, אבל שוב, הצרכים משתנים ומה שהיה יעיל אולי כבר לא. הפתרון יכול להיות יותר תיקון מאשר שיפוץ, אבל הוא מתחיל בשאלה, ובשאלה הזו, "זה ישר ולעניין", אומר אלדאו.
