החודשים האחרונים היו, הו, קצת קשים להורים. במהלך החודשים הארוכים, הכלואים, כולנו קיבלנו כּוֹעֵס ואיבדנו את העשתונות עם הילדים פעם או פעמיים. ובפעם או פעמיים, כן, אנחנו מתכוונים לפחות לתריסר פעמים. לחודש.
עד עכשיו, כולנו שואלים "איך אוכל לשלוט בכעס שלי?" אבל חשוב לדעת את זה, תוך איבוד עשתונות ו לצעוק אצל ילדים מדי פעם זה לא אידיאלי זה בהחלט לא אומר שאתה ההורה הכי גרוע בעולם. למעשה, זה אומר שאתה הורה בעולם שלנו. אֲפִילוּ קרלה נאומבורג, עובדת סוציאלית ומחברת הספר איך להפסיק לאבד את החרא שלך עם ילדים מודה שהיא עדיין צועקת על הילדים שלה מדי פעם.
"אני לא רוצה שאף אחד יחשוב שהפסקתי לאבד את החרא שלי עם הילדים שלי", היא אומרת. "זו תהיה ציפייה לא הוגנת להקים. איתם אני מאבד את זה פחות. ואני מתאושש מהר יותר ומלא יותר עכשיו כשיש לי את הכישורים והאסטרטגיות האלה".
אז איך הורים יכולים לשאוף לא לאבד את העשתונות ולשלוט בכעס שלהם לעתים קרובות יותר, במיוחד אצלנו מאוד לחוץ פִּי? זה נובע מהבנת הטריגרים שלנו ויצירת בטוחות כשל פנימיות עוזרות לשמור על עצמנו דין וחשבון. הורים מאבדים את קור רוחם כאשר הלחץ מניע את תגובת הלחימה, הבריחה או ההקפאה הלא מודעת של המוח. מערכת העצבים, לפי נאומבורג, נמצאת בכוננות גבוהה ומוכנה להגיב במהירות לאיומים. זה הכל לטובה בנוכחות טורף בזמנים פרימיטיביים. אבל בעולם המודרני שלנו, הלחצים שלנו נגרמים פחות מממותות צמריות מאשר על ידי
"אנחנו לא מחליטים במודע לאבד את החרא שלנו עם הילדים שלנו", אומר נאומבורג. "ואם לא נחליט במודע לעשות את זה, זה יהיה ממש קשה להחליט לא לעשות את זה."
הורים לא יכולים פשוט לבחור לא לאבד את החרא שלנו. אבל על ידי תשומת לב לסימני האזהרה, נוכל למנוע סופת חרא מוחלטת או לפחות למזער את הנזק שלהם. אז מה ההורים יכולים לעשות? הרבה, בעצם. הנה שמונה טקטיקות שיעזרו לך לשלוט בכעס שלך ולשמור על קור רוח עם הילדים.
1. הבינו שכוח הרצון לא יעזור
לחץ מפעיל את תגובת הלחימה או ברח שלנו ומכבה את קליפת המוח הקדם-מצחית, החלק במוח שלנו שמתכנן אסטרטגיה וחושב דרך רגשות."אנחנו לא צריכים את החלק הזה במוח שלנו כשאנחנו מנסים לברוח מממותה צמרית", אומר נאומבורג. "באותו רגע, החלק במוח שלנו שאמור להפעיל את כוח הרצון אינו מקוון.
ברגעים של איבוד החרא, אתה לא מסוגל לחשוב עם אף אחד, שלא לדבר על עצמך. אם היית, זה לא היה משנה. מערכת העצבים האנושית לא מגיבה לפקודות. ניסיון לשלוט בו יגרום לך להיות מתוחה יותר, מה שמאותת למערכת העצבים שלך שאתה באמת בסכנה.
2. זיהה את הטריגרים שלך ולמד להשהות
נאומבורג אומר שזיהוי הרגעים שלפני ההתמוטטות ההורית שלנו יכולה לעזור למזער את הנזק. "כדי לא לאבד את החרא שלנו, קודם כל עלינו להבין שאנחנו עומדים לאבד את החרא שלנו", היא אומרת. שימו לב להתנהגות שלכם ברגעים שלפני אובדן החרא שלכם. "הדגלים האדומים של כולם נראים קצת אחרת", היא אומרת. "וכשאבחין בדגלים האדומים שלי, אני אגיד לבנות שלי, 'אתם, אני עומד לצעוק עליכם. אז או שאתה צריך להיכנס לחדר אחר או שאני צריך'".
השלב הבא הוא קריטי: לקחת פעימה. "ברגע שמתחילים לשים לב שהדינמיט הודלק, אתה יכול לעצור", אומר נאומבורג. "ההפסקה היא באמת חשובה. אם היה איום אמיתי, לא היינו עוצרים. אנחנו מעבירים מסר חשוב למערכת העצבים שלנו שזה לא איום".
בזמן ההפסקה, שאפו ונשפו, עמוק ואיטי. נאומבורג אומר שנשימות עמוקות הן כמו פריצה למערכת העצבים שלך. "כשאני נושמת עמוק, אני שולחת מסר למערכת העצבים שלי שאני לא צריכה להתחרפן", היא אומרת. זה לא איום אמיתי. אתה תהיה בסדר."
3. מצא אאוטלט
הפסקה יכולה לחלץ אותך מהסחרור. אבל אתה עדיין דוהר בסטרטוספירה במהירות שיא, מנועים בוערים אחר כך. הכוח והמומנטום לא נעלמים מעצמם - הם צריכים מוצא. לאחר שעצרת והתחלת לנשום, העצה של נאומבורג לשלב הבא היא פשוטה: עשה כל דבר אחר חוץ ממה שעשית. אבל תעשה משהו.
"כנראה שעדיין יש לך את האנרגיה האינטנסיבית הזו בגוף שמחפשת קרב או מחפשת לברוח", היא אומרת. "אתה חייב לעשות משהו עם האנרגיה הזו." השלב הבא ישתנה לפי הטעם והטמפרמנט. "עבור חלק מהאנשים, זו תהיה תנועה פיזית כלשהי, כי ההפעלה היא תגובה פיזית למצב", נאומבורג אומרת ומוסיפה שעבור אחרים, אמירת תפילה, דיבור מנטרה או שירת שיר או הפעלת מוזיקה עֶזרָה. עבור נאומבורג, תיעול הדחף שלה לצעוק לביטויים לא עוינים, שטותיים, צעק לה לשחרר את הלחץ. "התחלתי לצעוק דברים מטורפים ומטורפים שהם די מצחיקים. ומשום מה הגעתי למקום הזה שהייתי צועקת "שמאלאמאדינגדונג!" או שאסתכל על הבנות שלי וצועק 'אני באמת אוהב אותך!'"
4. תפסיק ריבוי משימות
הורים, לפי נאומבורג, יכולים להימנע מהלחץ שגורם לנו לאבד את החרא שלנו על ידי התמקדות במשימה אחת בכל פעם. העצה הזו תרגיש מנוגדת לאינטואיציה עבור הורים עובדים שבילו חודשים של הסגר עם עין אחת על שיחת זום ואחרת על גננת מטורפת. אבל כל תשומת הלב המחולקת הזו גורמת לנו פחות להשיג את מה שאנחנו צריכים לעשות ויותר נוטים לאבד את החרא שלנו. במקום זאת, היא מייעצת למה שהיא מכנה "משימה יחידה".
"ריבוי משימות הוא לא דבר שאנחנו יכולים לעשות", אומר נאומבורג. "המוח שלנו לא תוכנן כך." כשאנחנו חושבים שאנחנו מבצעים שתי פעולות בו-זמנית, אנחנו באמת עוברים בין משימות במהירות. "המוח שלנו קופץ ממשימה אחת לאחרת וחלק מהמוח שלנו או אפילו הגוף שלנו עלול לא להדביק את הפער", אומר נאומבורג. בסופו של דבר אנחנו מסתנכרנים עם עצמנו בצורה מוזרה". גם אם שתי המשימות פשוטות או מהנות בדרך אחרת, כמו הכנת אוכל תוך כדי הודעות טקסט עם חבר, אומר נאומברג, התמודדות איתם בו זמנית מובילה אותך למקום שבו המוח שלך או הגוף שלך מחליטים שאתה לא יכול להתמודד עם זֶה. "זה מגביר את האמונה שלנו שיש לנו יותר מדי כדורים באוויר ושאנחנו הולכים להפיל אחד", אומר נאומבורג. "זה מפעיל את התגובה הרגשית שלנו וגורם לנו סיכוי גבוה יותר לאבד אותה עם הילדים שלנו."
5. בחר להיות עם הילדים שלך או להתעלם מהם
ריבוי משימות לא עובד רוב הזמן. אבל מובטח שזה ייכשל כשאחת המשימות כרוכה בתשומת לב לילדים שלך, משהו שלמדה נאומבורג כאמא עובדת עם שתי בנות צעירות. "תמיד הייתה לי רמה כזו של דאגה במוח שלי עם מחשבות על כל הדברים שהייתי צריכה לעשות, או עבור העבודה שלי או בחיים האישיים שלי", היא אומרת.
ריצה לרוקן את המדיח ולהשיב למיילים בעבודה תוך כדי משחק עם ילדיה, השאירה את נאומבורג על הקצה ונוטה להתפרצויות. היא הבינה שעדיף להיות נוכחת לחלוטין או להיעדר לחלוטין עם הילדים שלה במקום לרחף באמצע הדרך ביניהם. תן להם את מלוא תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך למשך 20 או 30 דקות", היא אומרת. "אז אתה אומר להם שאתה צריך לעבוד. אז זה הזמן לזמן מסך. או שאתה יכול לקרוא ספר משלך. או בואו נסדר לכם פעילות או מלאכה. עכשיו זה הזמן שלי לעשות קצת עבודה".
6. למד את הילדים שלך לחכות
הורים רבים נרתעים מלספר לילדיהם שמבוגרים צריכים זמן, מציינת נאומבורג. אלא אם כן הם יפסיקו מיד את מה שהם עושים ברגע שהילד שלהם מבקש עזרה, הם מרגישים שהם הורים רעים. אבל, היא אומרת, עדיף להורים ולילדים כאחד להגיד לילדים שהם צריכים לחכות שתהיה מוכן. "אתה לא צריך לעשות את זה," היא אומרת. "אתה יכול להגיד 'בסדר חבר, אני צריך חמש דקות כדי לסיים את האימייל הזה ואז אני אעזור לך." להיות זמין לילדך בהתראה של רגע כל הזמן שומר אותך על הקצה ועלול למנוע מהילדים ללמוד איך לפתור בעיות בעצמם, דבר שהם יעשו רוב הזמן כשההורים לא עוזרים.
ללמד את הילדים שאתה לא עומד לרשותם בכל עת הוא תהליך איטי. "זה משהו שאתה יכול להתחיל לאמן את הילדים שלך מגיל צעיר אבל זה בהחלט לוקח זמן", אומר נאומבורג. "עבור חלק מהילדים זה הולך להיות קל כי הם משחקים טוב בעצמם או עם אחים. ולחלק מהילדים זה הולך להיות קשה. אם הילד שלך מופעל - אם הוא עייף, מודאג, מודאג או מוטרד, יהיה קשה יותר לגרום לו לעזוב אותך בשקט."
אם אתה רואה ילדים מצליחים בפעילות עצמאית, התכופף והסתלק מהדרך. "הדבר השני שאני אומר להורים הוא שאם הילד שלכם משחק בשמחה, אל תתערבו", אומר נאומבורג. תעזוב אותם. זה הרגע שלך."
7. הנח את הטלפון שלך
הורים נוטים להרים את הטלפונים שלהם כשהילדים שלהם מפעילים אותם, הבחינה נאומבורג. בעוד שהטלפונים שלנו עשויים להוציא אותנו מהרגע, הם צפויים להחמיר את הרגע. יש לה עצה פשוטה: "הנח את הטלפון שלך. ברצינות. הטלפונים שלנו מוציאים מאיתנו את השטויות. תפסיק עם הגלילה של האבדון. זה יגדיל את הסבירות שלך." הצד השני, היא אומרת, הוא שמה שאנחנו צופים בטלפונים שלנו צפוי להיות מהנה ומשעשע יותר ממה שקורה בחיינו. "אתה מוצא איזה סרטון מצחיק ואז הילד שלך מגיע וזקוק לתשומת לבך ואתה חושב 'ממש רציתי לצפות בסרטון גירית הדבש, לא לדבר איתך'".
8. אל תמהרו לקבל החלטה
לאחר התלקחות מזג, הורים ממהרים לעתים קרובות להחליק דברים מוקדם מדי. "הולכת להתחבר מחדש עם הילד שלך כשאתה עדיין מופעלת, סביר להניח שיגמר רע", אומר נאומבורג. בין אם אתה מבין זאת או לא, אתה נכנס לרגע עם ציפייה לא הוגנת שלילד שלך יהיה מספיק בגרות לקבל את ההתנצלות שלך ו/או להציע אחת משלו. אבל זה לעולם לא יקרה. בגלל שהם ילדים, או שחשוב להם יותר מדי שיצעקו עליהם או שלא. "הם עדיין מופעלים ועדיין מוטרדים או שהם המשיכו הלאה והם לא אכפת להם ולא רוצים לדבר איתך על זה", היא אומרת. "או שהם עדיין עושים מה שעיצבן אותך מלכתחילה והם לוחצים על הכפתורים שלך. אתה עלול ללכת להתנצל בפניהם ולגמור לצעוק עליהם כי זו הייתה חוויה לא מספקת ואתה עדיין מופעל".
