הירי האחרון של ג'ייקוב בלייק על ידי שוטרים ב קנושה, ויסקונסין - שמגיע שלושה חודשים בלבד לאחר הרצח של ג'ורג' פלויד על ידי שוטר לבן שכרע על צווארו במשך כמעט תשע דקות, ושישה חודשים לאחר שברונה טיילור נרצחה בביתה על ידי המשטרה - הוא עוד המחשה מחרידה לאופן שבו גברים ונשים שחורים מטופלים בצורה לא הוגנת ב אמריקה. מחאות הצדק הגזעני הבאות בערים ברחבי הארץ והתגובות אליהן עושות זאת בשפע ברור שכולנו חייבים להתחשב בסוגיות של גזע, פריבילגיה וגיוון כדי ליצור דרך טובה יותר קָדִימָה.
קשה לדבר על גזע, גיוון וזכות עם מישהו, שלא לדבר על ילדים. נושאים כאלה יכולים לעתים קרובות להוליד אי נוחות ולהוביל להרחקת סקרנות הצידה או לרעיון שילדים צעירים מכדי להיחשף לדברים כאלה. אבל זה הכרחי לדבר עם הילדים מוקדם ולעתים קרובות עליהם וגם ללמוד איך להשתתף בדיונים כמיטב יכולתך.
"ילדים אינם חסינים", אומר ד"ר י. ג'וי האריס-סמית', מורה לחינוך מיוחד בניו יורק, מרצה ומחבר שותף של ה-ABCs של הגיוון: לעזור לילדים (ולעצמנו!) לאמץ את ההבדלים. "הם לא חסינים מלהיות זה שמפגין גזענות או אולי לקבל פעולה גזענית. אולי אין להם את השפה לזה, אבל הם לא חסינים".
על מנת לנהל שיחות פרודוקטיביות עם ילדים, ד"ר האריס מציין שההורים חייבים קודם כל לעסוק ברפלקציה עצמית ביקורתית, ולשאול את עצמם שאלות כמו, האם אני כנה לגבי רמת הפריבילגיה שלנו?האם אני מפגין מספיק אמפתיה בבית?האם אנו קיימים בתא הד, שבו כל המשפחה שלנו שומעת ורואה הם בני הגזע, השקפותינו והפריבילגיה שלנו? הורים חייבים גם ללמוד לשבת עם אי הנוחות שהם מרגישים כשילדים מעלים נושאים מסוימים, והם לא צריכים לפחד להודות כשהם לא יודעיםמשהו. המילים החשובות ביותר שהורה יכול לומר הן לפעמים "אני לא יודע. תן לי לחזור אליך."
"אתה אומר להם שאתה לא יודע הכל כי אתה לא יודע הכל", היא אומרת. "אתה לא אומר להם שאתה לא יכול לעסוק. אנחנו עדיין יכולים לנהל שיחה נוספת; אנחנו עדיין יכולים להתקדם. אבל להתנהג כאילו אתה יודע הכל יכול לאבד את הכבוד של הילד ולהוביל לתסמונת ההורה המתחזה".
אַבהִי דיבר עם ד"ר האריס-סמית' על מה שהורים צריכים לשאול את עצמם לפני שהם מתעסקים עם ילדים בנושאים של גזע, גיוון ו זכות, איך לעודד שיחות פרודוקטיביות, ומדוע ישיבה באי נוחות היא אחד הדברים הכי שימושיים שאדם יכול לַעֲשׂוֹת.
מה הורים צריכים קודם כל להכיר בעצמם לפני שהם מנהלים שיחות על גיוון, גזע וזכות עם ילדים?
כהורים, אנו מלמדים את ילדינו דברים באופן מרומז. עלינו להכיר בכך שאמנם אנו יכולים ללמד שיעורים מפורשים ואנו צריכים, אבל הילדים שלנו ילמדו הרבה דברים שלא לימדנו אותם במפורש.
אחד הדברים שהורים צריכים לעשות הוא להכיר בנרטיב הנוכחי שלהם או בהיסטוריה שלהם, ולומר איפה חסר לי בזה? כי הרבה זמן כהורים, אנחנו בחברה ששמה אותנו בעמדה של ללמד את הילדים שלנו הכל. אבל כבני אדם אנחנו לא יכולים לדעת הכל.
זה לזהות איפה אנחנו עלולים ליפול. ושזה בסדר ליפול. זה לא דבר רע. זה אומר, ובכן וואי, אם אני צריך לדבר עם הילדים שלי על נושא של גיוון, עד כמה אני במצב טוב לדבר איתם על זה? זה לא אומר שאתה צריך לדבר איתם על הכל. אבל זה אומר לשאול את עצמך האם יש לי מספיק מידע? האם אני עדיין מעודכן מספיק כדי לדבר על זה? או האם אני מרגיש מספיק מעודכן כדי שאוכל להסביר זאת כך שהילד שלי יבין זאת?
בהחלט.
ולשאול את עצמך את השאלות האלה לא אומר שהילד שלך ירצה לדעת כל מה שיש לדעת באותו רגע, במיוחד אם הוא רק בן ארבע. אולי הם רק צריכים קצת מידע.
אבל ההורים צריכים לשאול את עצמם: האם יש לי את מה שאני צריך לרגע הזה? ואולי להורה כבר יש את מה שהם צריכים לאותו רגע כשהוא מדבר עם ילד בן ארבע. אבל אם ילד בן שש, ייתכן שיש לו שאלה קשה יותר עבורך, וייתכן שאינך בטוח כיצד לענות. זה כאשר אתה אומר משהו כמו, "היי זו שאלה ממש נהדרת, אני שמח ששאלת את זה. אבל אמא או אבא לא יודעים הכל, ואני חושב שאולי צריך לבדוק את זה".
כדי שהורה יודה שהוא "פשוט לא יודע", יש בזה תודעה עצמית, תחושה שאם הורים מודים שהם לא יודעים, הם ייראו חלשים.
ימין. ואם הורה אומר "אני אחזור אליך", הם מזכירים לילדם במרומז שהם לא יודעים הכל. ואז אתה גם מבסס תחושת כבוד כי הם מתחילים לכבד אותך מסוג אחר. ואם הורה ממשיך לומר, "אתה יודע מה? אני לא יודע. אני צריך לבדוק את זה," ילד יודע שאתה כנה.
על ידי כך, אתה עושה מספר דברים. אתה יוצר רמה מרומזת ובריאה של כבוד, אתה מוריד מעצמך חלק מהלחץ, ואתה נותן לילד לדעת שלמרות שאתה אולי יודע הרבה, אתה לא יודע הכל הכל. וזה גם מאפשר לך לעסוק בדיון אמיתי, במיוחד כשהם נכנסים לשנות העשרה.
ובכל זאת, אני חושב שסביר להניח שיש חוסר רצון מלומר משהו כזה, כי כאשר להורים אין תשובה, או שהם מרגישים לא בנוח בגלל שאלה על גזע או גיוון, הם סוגרים את השאלה או להסיח את הדעה.
בהחלט. הורים שמוצאים את עצמם במצב כזה באמת צריכים לעצור לרגע ולומר "זה בסדר. זה בסדר אם אני לא יודע. זה בסדר אם לא נוח לי. אני צריך לשבת באי הנוחות הזו. וזה בסדר שאני אגיד, אני אחזור אליך."
לרבים יש בעיה לשבת באי הנוחות הזו. למה אתה חושב שזה כך?
אני חושב שזה שיקוף של התרבות שלנו. אנחנו לא אוהבים להיות לא בנוח. וזה מדבר על הבעיות הגדולות יותר שלנו. כשיש לנו אי נוחות, מכאן נובעת אי הנוחות; כשהילדים שלנו שואלים שאלה קשה, אנחנו מרגישים אי נוחות ברגע זה כי אנחנו לא באמת רוצים להתמודד עם זה. אבל זה הילד שלך. אז איך אני מתמודד עם זה בצורה בריאה?
אנחנו צריכים לדחוף מעבר לחוסר נוחות כי הרבה אנשים מרגישים לא בנוח כל יום והם לא להגיע להיות נוח, כאשר היכולת לנשוף או לנשום מרגישה יותר כמו מותרות ולא ימין.
חלק גדול מהשתקפות העצמית הוא הכרה בפריבילגיה של האדם. למה זה כל כך קריטי?
ערעור על הפריבילגיה של האדם מוביל להכרות שחלק מהפריבילגיה היא בגלל מוצאך האתני או הגזע שלך, אבל חלק ממנו קשור לסוציו-אקונומיקה, ולפעמים הדברים האלה קשורים זה בזה.
אתה לא יכול להפריד ביניהם לחלוטין. וכך, כן, זה להכיר בכך, היי, חלק מהדברים שאני עושה על בסיס קבוע, הם [דוגמה ל] זכות כי יש אנשים אחרים שאין להם את זה.
אתה צריך לחשוב על: מהם הדברים שאינם זמינים ונגישים באופן נרחב אך יש לי גישה אליהם? חשוב גם לבדוק האם אתה קיים רק במעגלי משפחה או חברים שמשקפים לך מה אתה נהנה כפריבילגיה ואם, כתוצאה מכך, אתה רק לעתים רחוקות זוכה לראות את הדברים האחרים.
השתקפות עצמית ביקורתית היא משהו שעלינו לעשות כבני אדם באופן קבוע. אם ההורים היו עושים את זה ואם הם היו מתרגלים אמפתיה ולא רק "אה, אנחנו הולכים היום למטבח תמחוי". הם צריכים לתרגל אמפתיה בבית ולהפגין זאת עם ילדים.
כעת, כאשר הורה דן בגיוון, גזענות, זכויות יתר או הטיות, מה הם כמה דברים שהם צריכים להבין לגבי השתתפות בדיונים האלה?
ילדים אינם חסינים. הם לא חסינים מלהיות זה שמפגין גזענות או אולי מקבל גזענות. אולי אין להם את השפה לזה, אבל הם לא חסינים. ואולי הם כבר חוו משהו או ביצעו משהו.
השני הוא שלדעתי ההורים צריכים להקשיב ולשאול שאלות נוספות. כי לפעמים הורים יוכלו לקבל תחושה של מה שהילד שלהם באמת יודע, או מבין, על סמך השאלה [הילד שלהם שואל]. אם הורה אומר, "ובכן, האדם הזה מקבל לפעמים יחס שונה בגלל זה," ואז ממשיך עם "נו, מה אתה חושב על זה?" זו שאלה טובה.
הוגנות היא דרך מצוינת להתחיל כשמדברים על נושאים אלה, במיוחד עם ילדים צעירים. יש להם תחושה חזקה של מה הוגן. ואז אנחנו כהורים יכולים להתחיל לבנות על זה. אנחנו יכולים לשאול, ובכן, אתה חושב שזה היה הוגן שכולם יקבלו משהו והאדם הזה לא יקבל אותו? ובכן, למה אתה חושב שהם לא קיבלו את זה? ואולי הם יוכלו להגיד לך. אולי זו לא אותה מילה, השפה עשויה להיות שונה, אבל זה לא אומר שהם לא עושים אף אחת מהתצפיות האלה.
אבל זה טוב לאפשר להם לספר לך מה הם רואים. ובזמן שאתה עושה את זה, אתה נותן להם להוביל אותך. וכשהם יהיו מוכנים לעוד, הם יכולים לספר לך. אל תפחד להשתמש בוויזואליות. אל תפחד להשתמש בסיפורים. הם נקודות כניסה נהדרות לקיום הדיונים הקשים יותר האלה בדרכים שמתאימות לגיל.
הרגשות יכולים להתגבר במהלך השיחות הללו. האם חשוב להורים לספר לילדים מה הם מרגישים? האם חשוב לתת שם לרגשות שלך לגבי נושא מסוים?
אני חושב שזה מאוד חשוב. אבל זה לא אומר שאתה צריך להשתמש במילה החזקה ביותר. במקום "כועס", אתה יכול לומר "כועס".
זה חשוב, מנרמל רגשות אנושיים ורגשות אנושיים. אנחנו חיים בחברה שלוקחת מאיתנו את הדברים האלה. העבודה והלימודים ייקחו את אלה מאיתנו אם נאפשר זאת. אנחנו לא יכולים להפגין כעס כי אז אנחנו מקבלים ביקורת, או שאנחנו אדם רע. אבל הרגשות האלה הם מה שהופך אותנו לאנושיים, ונרגיש אותם עד יום מותנו. אז זה לגמרי נכון להורה לקרוא להם כי זה חשוב לבריאות הנפש. לא לתת להם שמות לא עוזר.
ילדים הם סקרנים באופן טבעי. הם ישאלו שאלות טובות. האם יש ניסוחים מסוימים של שאלות שאתה חושב שהורים צריכים להשתמש כשהם רוצים להפיק יותר מילד?
שאלה מובילה היא "מה אתה חושב על X?" ולפעמים גם אתה יכול להעלות את השאלה חזור ל ילד מבוגר יותר על מה שהוא צופה בו.
אתן לך דוגמה שאני מזכיר בספר. הבן שלי והבת שלי חזרו הביתה מבית הספר ועלו למעלית. היה מישהו במעלית, לא ידעתי מי האדם - רק אדם, כלומר לא יכולתי לזהות את המין. זה לא היה ברור לי. אז בראש שלי, אני הולך "אוי ילד", כי תהיתי אם זו הולכת להיות הבת שלי בת 4 והיא הסתכלה [באדם הזה].
הבן אדם אמר היי וכולנו אמרנו היי. אנחנו יורדים לקומה שלנו והדלת לא נסגרה, אני מפשפש אחר המפתחות שלי, והבן שלי הולך, לפני שהמעלית נסגרת, "אמא זה בן או בת?"
ואני כמו, הו, הנה. משום מה, דלת המעלית לא נסגרת. והוא מתחיל שוב בשאלה. והדלת מתחילה להיסגר. ואני אמרתי, לבסוף קיבלתי את המפתח, "מה אתה חושב?" והוא אמר, "אני חושב שזו יכולה להיות אישה." ואני אמרתי, "יכול להיות שאתה צודק. אבל האדם היה שכנות וזה כל מה שבאמת חשוב".
דיברתי עם ד"ר ג'ניפר הארווי, המחבר של רגידול ילדים לבנים: גידול ילדים באמריקה לא צודקת מבחינה גזעית, והיא התייחסה ל"אירוע במכולת". זה כשהורים לבנים במכולת לדאוג שהילדים שלהם יסתכלו על מישהו שיש לו צבע עור אחר, ויצביעו על העור שלהם צֶבַע. והיא אמרה שהתגובות של ההורים הלבנים הן לעתים קרובות לפטר אותם. היא אמרה "אנשים לבנים לא בטוחים אם אנחנו אמורים לשים לב לזה או לא אמורים לשים לב לזה. וכך הילדים שלנו לא מקבלים את ההתפתחות הזו בכיוון שלהם".
כן, אתה לא צריך להיות כל כך מוזר לגבי זה. אבל אני חושב שהחלק השני הוא שהדוגמה ההיא מראה שהילדים לא נחשפו להרבה אנשים שונים מהם. ובזה טמונה חוסר הנוחות. כאן נכנסת שוב הרהור עצמי ביקורתי. אם אתה מרגיש לא בנוח בגלל שילדך מצביע על הבדל, זה אומר שהוא לא ראה את זה קודם. אתה צריך לשאול את עצמך, למה? למה הם לא ראו מישהו שהוא צבע או גוון אחר או גזע או מוצא אתני?
דבר נוסף שד"ר הארווי אמר שזה לא בסדר להגיד לילדים שכולנו שווים. היא אמרה שזה דומה ל"לומר לילדים שלי ירקות ממש טובים בשבילך אבל אף פעם לא לתת להם ירקות אמיתיים". האמירה "כולנו שווים" יכולה להיות תגובת ברירת מחדל. במקום להגיד דבר כזה מה נראה לך יותר מתאים?
אני חושב שאומר משהו כמו "למרות שכולנו אותו הדבר, לא מתייחסים לכולנו בצורה הוגנת." או, "כולם כן שווים מבחינת היותנו בן אדם, אבל למרבה הצער, לא כולנו מתייחסים זה לזה בהגינות". וילדים ילכו הא? וזה גורם להם להיות מודעים יותר להיות הוגנים ולאיפה הם חווים את הדברים האלה.
מה שכל זה דורש מאיתנו זה להיות נוכחים ברגע. כרגע, בגלל המגיפה, רבים מאיתנו נמצאים בהפוגה ולכן כולנו נוכחים קצת יותר ממה שהיינו. להתקדם, אנחנו צריכים לשאול איך נשמור על התרגול הזה של נוכחות ברגע? כשאתה דוחף, איך אתה עוצר לרגע וחושב הו, הילד הזה שואל אותי שאלה. אני לא אוהב את השאלה הזו. אני מרגיש לא בנוח. אבל אולי אנסה לענות. או אולי תנסה לומר, האם נוכל להגיע קודם לרכב? ואז אמא או אבא עומדים לענות על השאלה הזו. וזה נותן לך קצת זמן.
אבל זה קשור להיות נוכח ברגע. אלו הרגעים הניתנים ללמד בהם אנו יכולים להשפיע על ילדינו הן במרומז והן במפורש. האם נבין כל אחד נכון? לא. אבל אנחנו לא יכולים לתת להם לחמוק.
