קים ברוקס הייתה על מטוס לשיקגו כשהמשטרה באה לחפש אותה. מוקדם יותר באותו היום, לאחר שבוע שביקר אצל משפחה בווירג'יניה עם ילדיה, ברוקס נתקלה ביעד כדי לבצע רכישה מהירה לפניה טִיסָה. היא השאירה את בנה בן ה-4 במכונית. היה קריר בחוץ. החלונות היו סדוקים והדלתות ננעלו. כשהיא חזרה כמה דקות לאחר מכן, הוא שיחק בשמחה באייפד. עם זאת, היא לא ידעה אז, מישהו צילם אותה משאירה את ילדה במכונית והתקשר למשטרה ⏤ שעמדה כעת ליד דלת הכניסה של הוריה וחיפשה לבצע מעצר.
אירועי אותו יום, ואלו שהתפתחו במהלך השנתיים הבאות, משמשים כבסיס לספרו החדש של ברוקס חיות קטנות: הורות בעידן הפחד. חלק מזיכרונות, חלק חקירה מעמיקה של המצב הנוכחי של הורות מודרנית, בעלי חיים קטנים בוחן כיצד ההורים כיום, בניגוד לאלו של הדורות הקודמים, נדחקו לתרבות היפר-תחרותית של פחד וחרדה. מ חטיפת זר וכימיקלים במזון לחוסר יציבות כלכלית ולחשש שילדיהם לא יגיעו לבתי הספר הנכונים, הורים מעולם לא פחדו יותר. זה, טוען ברוקס, יצר סביבה רעילה שבה הורות מצטלבת עם פרנויה והורים מתמודדים זה מול זה במשחק ספירלי של מי יכול לדאוג יותר?
אבל למה ההורים כל כך מפחדים? ואיך המצב נהיה כל כך גרוע? לאחרונה דיברנו עם ברוקס על
ב בעלי חיים קטנים, אתה כותב שהפחד הוא קהילתי, אבל פחדי ההורים לא תמיד תואמים את הסכנות הבולטות והדוחקות ביותר שילדים מתמודדים עם. אתה יכול להסביר?
אחרי שזה קרה, תהיתי: האם עשיתי משהו שהיה מסוכן? האם עשיתי משהו לא בסדר? לא הייתי בטוח בהתחלה. אבל כשחקרתי את זה, גיליתי שהדבר הכי מסוכן שעשיתי באותו היום היה להכניס את הבן שלי למכונית ולנסוע למקום כלשהו. כ-487 ילדים מתים או נפצעים מדי יום בתאונות דרכים, אבל אנחנו נוטים לא לחשוב על זה כמסוכן. במקום זאת, אנו חושבים הרבה על חטיפת ילדים, למשל, שהיא הרבה יותר נדירה.
אחת הסטטיסטיקות שבהן אני משתמש בספר היא שתצטרך לתת לילדך לחכות במרחב ציבורי בעצמו 750,000 שנים בממוצע לפני שהוא ייחטף על ידי זר. עד כדי כך זה נדיר. מוות מכוניות לוהטות, שבו הורה שוכח את ילדו במכונית, קורה בערך 30 פעמים בשנה. הדברים שזוכים לתשומת לב רבה בתקשורת ולעיתים קרובות עולים בראש כפחדים אינם מהווים למעשה את הסיכונים הגדולים ביותר עבור ילדים.
מכוניות לוהטות וחטיפה בצד, מהם כמה מפחדי ההורות הנפוצים האחרים שנתקלת בהם במחקר שלך? ממה ההורים באמת מפחדים?
הכל. ה פחדים הם ממש רחבי טווח. בספר אני מחלק אותם לשני סוגי פחד. סוג אחד הוא פחד מהעולם החיצוני. יש לנו תחושה שהילדים שלנו לא בטוחים בעולם הזה. יש את הסכנות האלה, כל האיומים האלה ⏤ בין אם זה סכנה זר או כימיקלים בחוץ ⏤ ואם אתה לא צופה בילד שלך כל שנייה, האיום הזה שמשנה צורה, אך תמיד נוכח, יפגע יֶלֶד.
הסוג השני של פחד הוא סוג כללי יותר של חֲרָדָה שנובע מעלייה בריבוד מעמדי, ירידה בניידות חברתית ומרשת הביטחון החברתית הקורסת. זה סוג החרדה שאומרת שאם לא תעשה הכל למען הילד שלך, אם לא תספק לו את החינוך הטוב ביותר, את פעילויות הפנאי הטובות ביותר, את הסביבה הטובה ביותר למען החברתיים והחברתיים שלהם. התפתחות רגשית, הכי העשרה, אז הם לא הולכים להיכנס למכללה הנכונה, הם לא יקבלו עבודה טובה, והם לא יהיו בסדר.
ויליאם דרזיביץ' כתב ספר בשם כבשה מעולה ובו, יש לו את הציטוט הנהדר הזה: "בחברה של מנצח קח הכל, אתה תרצה שהילדים שלך יהיו מנצחים." זה עוד זן של הפחד הזה. אנחנו חיים בתרבות ובמדינה שלא דואגת לכולם, ולסיים כעובד או קרוב לתחתית זה די נורא. בעשור האחרון של המאה ה-20, באמת הפרטנו הרבה מהעלויות והאחריות של גידול ילדים. דברים שבעבר הורים יכלו להיות תלויים בממשלה או בקהילה עבורם, כמו חינוך טוב, למשל, ההורים צריכים עכשיו להבין ולשלם ⏤ הכל א-לה-קארט ⏤ וזה מוביל לסוג אחר של חרדה.
האם יש חששות שמבוססים סטטיסטית ב-30 השנים האחרונות? האם משהו השתנה שאנחנו בעצם צריך להיות מודאג לגבי? שינויי האקלים, כמובן, עולים בראש.
[צוחק] כן, אנחנו יכולים להתחיל עם המובן מאליו, שכדור הארץ עשוי להיות ממש בלתי ניתן למגורים בעוד שנים. אני מתכוון שזה זה שקופץ לי גם. אבל אם לשים את זה בצד כי זה מחריד מדי, יש את העובדה שאם נישאר במסלול הנוכחי שלנו כמדינה, לאחד מכל שני אמריקאים יהיה סוג 2 סוכרת עד 2050. שיעורי השמנת ילדים וסוכרת בילדים מזנקים. כמו כן, דיכאון אצל ילדים ובני נוער. התאבדות, הפרעת חרדה כללית, כל המדדים האלה של בריאות נפשית ואיכות חיים הם די מטרידים. אבל אלה לא מסוג הדברים שיוצרים כתבות חדשותיות מרגשות, אז אנחנו לא מתמקדים בהם כל כך.
גדלתי בשנות ה-70 וה-80, ואם מסתכלים אחורה על הדרך שבה ההורים שלנו גידלו ילדים מזה הדור, זה היה כאילו לא היה להם פחד ממה שקורה כי הלכנו לעשות את שלנו דָבָר. למה ההורים כל כך מפחדים בימינו?
זו נקודה טובה לגבי הדור שלנו. גם אני גדלתי בשנות השמונים. חלק מזה יכול להיות שהמטוטלת מתנדנדת לאחור מאותו עשור, שהיה יותר רגע ראשון בזמן עם הרבה אינדיבידואליזם. להרבה אנשים שגדלו אז יש תחושה שאולי ההורים לא היו כל כך מרוכזים ברווחת ילדיהם. היה הרבה לְהִתְגַרֵשׁ. זו הייתה תרבות מתירנית יותר. אז הורים כמונו רוצים עכשיו שהילדים שלנו ירגישו שאנחנו רואים אותם, שאכפת לנו מהם ושטובת ליבנו נמצאת בלב. ובמובנים מסוימים זה טוב. הבעיה היא שהמטוטלת התנדנדה כל כך רחוק בכיוון הזה, שאנחנו רואים עכשיו בעיות אחרות מהסוג הזה של ערנות יתר.
מהן חלק מהבעיות האלה לילדים?
לילדים חלק מהדברים שציינתי: דיכאון, חרדה, חוסר חוסן, חוסר עצמאות וחשיבה עצמאית. קראתי לאחרונה משהו על תלות מוסרית שמצאתי מעניין. זה הרעיון שאנשים מסוימים אינם מסוגלים לפתח את הקוד המוסרי שלהם ותמיד פונים לאיזו סמכות גבוהה יותר כדי לפתור בעיות.
דוגמה אחת היא הַצָקָה. בריונות הייתה בחדשות כבר שנים ובבתי ספר יש פרוטוקולים של בריונות ובמובנים מסוימים זה טוב. זה כבר לא מקובל שילדים יעברו עינויים פסיכולוגית או רגשית על ידי בני גילם. וטוב שכך אנחנו לא סתם אומרים, "אה, תתחזק." אבל מצד שני, כשאנחנו מלמדים אותם שהדבר הראשון שאתה עושה כשאתה מרגיש פגוע או עצוב או כועס הוא לפנות לרשויות, לפנות למנהלת או למורה. להתחיל את הגלגלים להסתובב במנגנון בירוקרטי כלשהו כדי לפתור את הבעיה, הם לא באמת לומדים הרבה במונחים של פתרון בעיות או איך לנהל משא ומתן עם עמיתים. זה יוצר בעיה נוספת.
מה לגבי ההורים?
מבחינת מבוגרים, אני חושב שזה משפיע הרבה יותר על נשים. אחת, כי נשים עדיין עושות יותר מחלקן ההוגן בטיפול בילדים ובעבודות הבית. אבל זה לא משפיע רק על נשים. במובנים מסוימים, יש את האירוניה העצובה הזו. אנחנו נמצאים ברגע שבו גברים מתבקשים לעשות יותר עבודות ילדים ובית מאשר אי פעם התבקשו לעשות בעבר, אבל זה ברגע שבו תרבות ההורות האינטנסיבית יכולה להיות אוּמלָל. בדיוק כמו שאנחנו מבקשים מגברים לעשות יותר, אנחנו מכניסים אותם לסגנון ההורות הזה שיכול להיות כל כך מוחץ נפשות לחלוטין ולהכחיד את כל הזהות שלך מחוץ להורות. אז זה מוליד הרבה מרירות. כמובן, נשים לא כל כך סימפטיות כי אנחנו עושות את זה כבר אלף שנים, אבל במובנים מסוימים, זה זמן רע לגברים לעלות על רכבת ההורות.
אז יש מושג חדש לגבי מהו הורה טוב. זה מה שהשתנה.
זה נכון. הרבה אנשים מהדור של ההורים שלי יאמרו דברים כמו, "אני חושב שהייתי הורה די טוב בשנות ה-60 או ה-70 או אולי שנות ה-80, אבל היום אהיה הורה נורא". כל הדברים האלה שהם עשו יהיו, אם לא פליליים, באמת סטיגמטיים היום.
אתה גם אומר שאמהות ואבות מוחזקים בסטנדרט הורות אחר?
אני חושב כך. יש את הנטייה הזו כשאנחנו רואים אבות הורים לתת להם קרדיט על שהופיעו הרבה פעמים. כן, זה נהדר שאתה עם הילד. נשים לא זוכות לסוג כזה של תועלת מהספק.
יש לך פרק בעלי חיים קטנים על הורות כספורט תחרותי. האם אמהות מתמודדות מול אמהות, הורים מול הורים אחרים, שמתחרים?
אני חושב שזה כולם. יש לנו את הגישה המאוד אינדיבידואלית הזו להורות כעת, שבה כל הורה אינדיבידואלי אחראי לילד האישי שלו ואף אחד לא חולק באחריות. שלב את זה עם תחושת מחסור, שאין מספיק מה להסתובב ואם הילד שלך לא יקבל את זה אז לא יהיה מספיק, וההורות בסופו של דבר תהיה תחרותית. והפתרון הוא לא רק להגיד לאנשים להפסיק להיות כל כך תחרותיים או לא לפחד כל כך. אנחנו באמת צריכים לעבור לפרדיגמה חדשה לגמרי שבה אכפת לנו מהילדים של אנשים אחרים ולא רק משלנו. אנחנו צריכים יותר גישה קהילתית לגידול ילדים.
אז השאלה הגדולה היא אם כן, איך ההורות הלכה כל כך רחוק. מה קרה?
אני עדיין עובד על התשובה לזה. למעשה, חלק גדול מהספר הוא אני מנסה להבין איך זה קרה. התיאוריה שעליה אני עובד כרגע קשורה לצורך לנטרל נשים. זה חלק גדול מזה. כשנשים נכנסו לשוק העבודה בהמוניהם בשנות ה-60 וה-70, שילמנו על זה מס שפתיים רעיון ליבת הנשים שנשים יכולות להיות חברות מלאות בחברה ⏤ הן יכולות להיות אמהות והן יכולות לעבוד. אבל למעשה לא גיבנו את האידיאולוגיה הזו במדיניות או במבנים הדרושים לנשים כדי להצליח. ממילא אף פעם לא באמת המצאנו שמישהו אחר יעזור לגדל את הילדים, או שותפים או קהילות גדולות יותר או תוכניות לאומיות שיקחו חלק מהאחריות הזו.
זה מצביע על כך שעדיין יש לנו הרבה אמביוולנטיות במדינה הזו לגבי הרעיון של נשים ואמהות עובדות, ונשים עצמאיות. ויצרנו את התרבות הזו של אימהות אינטנסיבית שגורמת לכך שזה די בלתי אפשרי להיות אמא וכל דבר אחר. אני לא חושב שזה כל הסיפור ⏤ הפרטת ההורות, אי השוויון המעמדי הגובר והחרדה הכלכלית משחקים גם הם חלק ⏤ אבל הרבה מזה קשור לשנאת נשים.
מה ההורים יכולים לעשות כדי לפתור את הבעיה? האם הממשלה צריכה להיות מעורבת יותר? מה הדרך שלנו קדימה?
בהחלט יש אלמנט פוליטי לפתרון. אנו זקוקים למדיניות שתומכת בהורים, כמו מעונות יום אוניברסליים, חופשת הורות חובה, חופשת לידה, אבהות, גמישות במקום העבודה, חינוך ציבורי איכותי לכל הילדים. יש גם אלמנט אישי. לינור סקנזי מנהלת מלכ"ר בשם letgrow.org, והיא עובדת עם בתי ספר וקהילות כדי לחבר בין הורים שמעוניינים בדרך אחרת של הורות. היא מספקת פרויקטים המאפשרים לילדים לקבל יותר חופש. לדוגמה, יש לה פרויקט אחד שבו ילדים נשלחים הביתה מבית הספר כדי לעשות משהו בעצמם שהם מעולם לא עשו בעצמם לפני כן.
אבל היא מכירה בכך שקשה לשנות את הנורמות החברתיות החדשות האלה כהורה אינדיבידואלי. מה הטעם לשלוח את הילד שלך על המדרכה לשחק אם אין ילדים אחרים שם משחקים? הכל מתחיל בכך שהורים מדברים על זה בכנות, ובראש פתוח, ועובדים יחד כדי לשנות את כל הלך הרוח סביב הורות. דברים כל כך קלים.
מה דעתך על חוקי הורות חופשית? האם הם התשובה?
אני חושב שחוקי הורות לחופשות הם צעד ראשון. כן, אנחנו צריכים לומר שאסור לעצור הורים על קבלת בחירות הורים רציונליות. אבל זה לא משחק הסיום. אסור לנו לעצור אמהות על שנתנו לילדים שלהן ללכת לפארק. אחרי זה, יש עוד הרבה שצריך לעשות.
כדי להחזיר את הכל לסיפור שלך, איך זה נגמר? כמה זמן לקח כדי לפתור את התיק באופן חוקי?
עברו שנתיים עד שהכל הסתיים. לאחר כשנה, הם התכוונו להאשים אותי בתרומה לעבריינות של קטין. בסופו של דבר חזרתי לווירג'יניה ועשיתי 100 שעות של שירות קהילתי ו-20 שעות של חינוך להורות כדי להוריד את ההאשמות.
ואיך האירוע עצמו, כמו גם המחקר וכתיבת הספר, שינו אותך כהורה? האם אתה הורה שונה היום ממה שהיית קודם?
זה בהחלט הוביל אותי להעניק לילדים שלי יותר חופש ועצמאות ממה שהייתי עושה לו לא הייתי מתחיל לחקור ולכתוב על הנושאים האלה. זה גם שינה את האופן שבו אני חושבת על הפחדים שלי ועל הסטנדרטים שאני מחזיקה את עצמי בהם כאמא. אני חושבת שאמהות בתרבות הזו מאוד קשות עם עצמן ולעיתים קרובות הן נתונות לציפיות בלתי אפשריות לשלמות. כשאני מוצא את עצמי עושה את זה, אני מנסה לתת לעצמי הפסקה. כמובן, אני עדיין מודאג או עצבני לגבי דברים ודואג לילדים שלי, אבל עכשיו תגיד לעצמי שאמנם אני יכול להרגיש פחד, זה לא אומר שאני צריך לפעול לפי זה. לפעמים אתה יכול להרגיש פחד ופשוט לקבל את זה שאתה מפחד, אבל לא לחיות לפי זה.
לבסוף, האם יש לך עצה לעזור להורים אחרים להתרחק מהורות מבוססת פחד?
טיפ אחד: זה ממש טוב לקרוא דברים מהעבר על ילדים והורים או לדבר עם אנשים מדורות אחרים. זכרו שהדרך שבה אנחנו מורים עכשיו היא לא הדרך שבה זה נעשה תמיד, וזו לא הדרך שבה זה צריך להיעשות.
ראיון זה נערך לקיצור ובהירות.
