אני חושב שאשתי שונאת אותי: המשמעות מאחורי דאגת הבעלים

פחד עמוק ומטריד שאשתך שונאת אותך בסתר (או לא כל כך בסתר) כנראה אינו חריג כפי שאתה עשוי לחשוב. Redditors לחשוד בזה, ממים לפנק אותו. יש חולצת טריקו "אשתי שונאת אותי".ופודקאסט קומי. בעוד שהרבה גברים עשויים לחפש מונחים דומים בגוגל ("אני חושב שאשתי שונאת אותי"; "האם אשתי שונאת אותי?"), הסיבות שלהם להרגיש כך משתנות לא מעט. אולי היא אמרה, "אני שונאת אותך" בקול במהלך א מַאֲבָק; אולי אתה מניח שזה נכון כי היא הסתכלה עליך בבוז בקושי מדוכא. התשובות מגוונות כמו הסיבות של בחורים לשאול.

במילים אחרות, ה טינה אתה קולט אצלך נישואים עשוי להיות אמיתי. אבל יתכן גם שזה קשור בך יותר מכל דבר שאשתך עושה שגורם לך להרגיש שהיא עלולה לשנוא אותך. מה שבטוח הוא שהדאגה אם אשתך שונאת אותך אומר הרבה עליך ועל שלך מערכת יחסים. וזה ראוי לפרוק קצת.

כשיש להניח ששנאה עשויה להיות הכל בראש שלך

לדמיין טינה שאינה קיימת בנישואים או במערכת יחסים יכולה לנבוע מלחץ ודיכאון, שעלולים להוביל אנשים לפרש לא נכון של ניטראלי תגובות שליליות או קשות יותר מהמתוכנן, אומרת הפסיכולוגית הקלינית Kathy Nickerson, Ph. D., מטפלת במערכות יחסים בלייק פורסט, קליפורניה. ויש כמה סוגים של אנשים שנוטים באופן טבעי גם לפרשנות שלילית של דברים.

"אנשים שנאבקים עם הערכה עצמית נמוכה וביטחון נמוך נוטים לקחת הערות באופן אישי הרבה יותר מאחרים", אומר ניקרסון. "הם נותנים להערה שלילית קלה משקל עצום."

ייתכן גם שחרדה מוגברת במהלך המגיפה או רגע מלחיץ דומה עלולים לעורר חשיבה קטסטרופלית. "קטסטרופה", פירושו להניח שהדברים הרבה יותר גרועים ממה שהם באמת או לצפות שדברים איומים יקרו בעתיד. דוגמה היא להתחרפן כשהבוס שלך קורא לך למשרד שלו או שלה כי אתה מניח שזה אומר שאתה מפוטר, אומר דיוויד גרמר, מטפל נישואין ומשפחתי מורשה בוויטיר, קליפורניה, שעובד בעיקר עם גברים ומתבגרים בנים. אחרת היא ההנחה שמבט קמל כאשר אשתך לחוצה בעניין הורות גורם למונולוג הפנימי שלך לשאול האם היא שונאת אותך.

גם אם בחור נוטה לקטסטרופה, זה לא בהכרח אומר שם אינו בעיה אמיתית גם בנישואים, מציין גרמר. וזה יכול להקשות על פתרון הבעיות הללו, מכיוון שאנשים שאין להם נטייה לחפש את החיובי עלולים להרגיש חסרי תקווה או לפקפק בדברים יכולים להשתפר.

הפחד מלבקש, "אשתי שונאת אותי?" 

זה עשוי להישמע מוזר - או לפחות, סוג של פסיבי - לפנות לאינטרנט כדי לקבל תובנות על הנישואים שלך ולא על אשתך לגבי התיעוב שלה כלפיך. אבל גרמר אומר שיש הרבה סיבות מדוע גברים מסוימים עשויים לבחור לשאול מנוע חיפוש מדוע אשתו שונאת אותו במקום לשאול אותה ישירות על כך.

“התרבות שלנו לא מלמדת או באמת מאפשרת לגברים להיות רגשות מעבר לאושר ו כַּעַס", אומר גרמר. "גברים עצובים או בוכים לרוב נראים או מוצגים בתקשורת כנשיים או חלשים. לכן, לעתים קרובות יש חוסר הבנה רגשית ואוצר מילים עבור הגבר לעבוד איתו בהבנת הרגשות של בת זוגו".

למרות ש סטריאוטיפים "גבריים". מפורקים לאט לאט, בחורים רבים אינם מסוגלים להבין או לבטא תחושת בדידות או מפוחדים, רגשות אורבים מאחורי האמונה שנשותיהם שונאות או לא אוהבות אותן, אומר גרמר. הגברת הבידוד החברתי, עוד לפני המגיפה, מחמירה את הבעיה: ככל שהמעגלים החברתיים מתכווצים, אנשים רבים מסתכלים על בני הזוג שלהם כדי למלא את כל הצרכים הרגשיים שלהם. כאשר אשתך היא האדם החשוב ביותר בחייך, לשאול על השליליות העמוקה לכאורה כלפיך יכולה להיות מפחידה, הוא אומר.

"השאלה [אם נשותיהם עלולות לשנוא אותן] מבוססת על פחד; הם מפחדים", אומר גרמר. "עם זאת, כל מושג הגבריות שלנו הוא 'אל תפחד'. אז ללכת לאדם הזה ולהביע פחד נוגד כל דבר בנפש שלנו לגבי מה זה אומר להיות גבר".

מודעות מסוימת לקושי שלך להביע רגשות יכולה להיות עוד אחת מהמחסומים הרבים שמונעים מגברים מסוימים פשוט לשאול, "היי, אני מרגיש שאתה לא אוהב אותי", אומר גרמר. בחור עם רקורד גרוע שמבין את רגשותיה של אשתו עשוי לחשוב, למשל, "אם בכלל אני כשקולטים את זה, זה בטח ממש גרוע", הוא אומר.

"לגברים האלה יש הרבה פחד, חרדה וחוסר ביטחון ואין להם שום פורקן", אומר גרמר.

בסדר, אז אשתך עלולה לשנוא אותך. עכשיו מה?

שזורה בכדור הבלבול לגבי הסיבה שמישהו עלול לפחד שאשתו שונאת אותו, האפשרות הלא נוחה שאולי היא באמת עושה זאת. אולי היא מתקשה לבטא את רגשותיה בצורה בריאה, או אולי היא משדרת עליך חוסר שביעות רצון מחייה.

או, אולי, היא פיתחה כלפיך רגשות שנאה, או לפחות שנאה סמוכים. אולי אתה מְרוּמֶה - מינית, מבחינה רגשית אוֹ מבחינה כלכלית - והיא לא יכולה לעבור את אמון שבור. אולי היא לא מרגישה שמע, או שאולי הפכתם לאכזרי הערות במאבק שהיא לא יכולה לשכוח. אולי היא חושבת שאתה לא עושה את חלקך ניהול משק הבית והילדים.

"יש נשים שמפריעות לזה פחות מאחרות, אבל כמעט כל הנשים [אומרות בטיפול], 'למה הוא לא רואה שאני צריכה עזרה? למה הוא לא קופץ כשאני נאבקת?'", אומר ניקרסון. "זה בונה תחושה של חוסר שוויון וחוסר הוגנות, ואם זה נשאר ככה מספיק זמן, זה הופך לכעס וטינה".

כשנשים אינן מרגישות שמשומעות אותן לאורך זמן, הן עשויות להתחיל לתקשר בצורה קשה יותר כדי להעביר את הנקודה שלהן, אומרת קארי קראוויץ', מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה בטרויה, מישיגן. "או שהם מוותרים ונמנעים משימוש בבעלה כמשאב ופונים במקום לחברים או למשפחה", היא אומרת. שניהם יכולים להתחיל להרגיש כמו שנאה לאחר זמן מה.

זה רעיון טוב לשקול כמה עבודה אתה משקיע כדי לוודא שחלוקת העבודה במשק הבית שלך תהיה שוויונית. אבל זה רק חלק מהתמונה הגדולה יותר. במילים אחרות, ויכוחים לגבי מי מעמיס את המדיח בצורה שגויה הם לא באמת לגבי המדיח.

"קונספט ב טיפול זוגי הוא שתוכן הסכסוך לא משנה", אומר גרמר. "מה שחשוב הוא הדינמיקה הרגשית במערכת היחסים. אם הם מחוברים רגשית ומעריכים אחד את המצב הרגשי של זה, שום דבר מהדברים האחרים האלה לא משנה".

לימוד אוצר המילים הרגשי

לומד את אוצר מילים של הבעת רגשותואיך לבנות שיחות על מערכת היחסים שלכם יכולים להפחית הרבה מהחרדה שעלולה למנוע מגברים לדבר עם נשותיהם על הפחדים שלהם.

"לאנשים רבים אין באמת מיומנויות תקשורת מתאימות באופן כללי, איך לשתף כמו גם איך להקשיב לרגשות המורכבים והמבלבלים שיש בכל מערכת יחסים", הוא אומר. “להיות מסוגל לומר את מה שאתה מרגיש בצורה שהאדם השני יכול להבין זה קשה, אבל ככל שאנחנו מדברים בקול רם זה נהיה קל יותר".

התחלה חשובה היא צ'ק-אין קבוע אחד עם השני, אומר ניקרסון.

"אנשים מתחילים להתקרר ולכבות כשבן הזוג שלהם אף פעם לא שואל על הרגשות שלהם או על העולם הפנימי שלהם", היא אומרת. "כולנו כל כך עסוקים. קל פשוט לדבר עם בן הזוג על עסקי החיים: מי אוסף את הילדים, מי הולך למכולת, האם שולם חשבון המים. זה בסדר, אבל זה לא אמור להיות השיחות היחידות שיש לך." 

לפחות פעם בשבוע, דבר על מה שקורה עם בן הזוג שלך, אומר ניקרסון. שאל ספציפית, על מה חשבת לאחרונה? מה קורה עם החברים שלך? מה החידושים האחרונים עם המשפחה שלך? משהו שאתה מודאג לגביו? משהו שאתה מתלהב ממנו? השיחות האלה יגרמו לבן הזוג להרגיש קרוב יותר אליך, היא אומרת.

החוויות והתחושות החיוביות בזוגיות הולכות לרוב לאיבוד בדשדוש של גורמי לחץ בחיים, מציינת הפסיכותרפיסטית באביטה ספינלי. אבות יכולים לקחת יוזמה ליצור חוויות חיוביות או טקסים של חיבור כדי לעקוף את השליליות.

"זה כלי שאבות יכולים להשתמש כדי לשנות את החוויה. השקיעו ביצירת טקסים של קשר עם אשתך, [כגון לבקש] אותה לצאת ל'דייט' ולבלות איתה בלי הילדים, אם אפשר", היא אומרת. "יצירת טקסים של חיבור יכולה להיות גם אבן בניין לחידוש התשוקה, האינטימיות המינית והתשוקה בנישואים."

למעשה קשה יותר תהיה המאזין, אומר גרמר. "לשמוע באמת אילו רגשות משתפים ולהבין אותם בלי לתכנן או לגבש תגובה זה מאוד קשה", הוא אומר.

אתה עשוי לגלות שגם אם אתה מוכן לעבוד על פתרון השליליות בינך לבין אשתך, ייתכן שהיא לא תהיה מעוניינת. נסו לא להיות מיואש אם זה המקרה, אומר גרמר. אם אדם אחד במערכת יחסים משיג את אוצר המילים הרגשי כדי לתקשר בצורה יעילה יותר, זה מאלץ את הדינמיקה ביניהם להשתנות.

אבל גם אם שניכם על הסיפון כדי לשפר את מערכת היחסים, זכרו שהתקדמות אמיתית לוקחת זמן.

"אל תחפש שינוי גדול וסוחף; זה לא קורה ככה", אומר גרמר. "זה קורה בצעדים. ואז בעוד חמש שנים, אתה אומר, 'חרא, הלכנו 10 מייל'".