אולי הם אמרו כמה דברים שלא מתאימים לך. אולי הם נוטים להעלות תכונה בבן הזוג שלך שאתה פשוט לא אוהב. מה שזה לא יהיה, אחד שלך החברים של האישה פשוט במקרה משפשף אותך בדרך הלא נכונה ואתה רוצה להעלות את זה. ובכן, לפני שתעשה זאת, יש כמה דברים שכדאי לזכור.
מחליטים להעלות את "זה חבר" לאשתך - זו שמתעלמת ממך, נגיד, מרושעת אליך או עושה מה שאתה תופס כדברים מוזרים ומפוקפקים - זו החלטה לא קלה. ראשית, אתה פשוט עלול לקרוא לא נכון את המצב. אחרת, אשתך עלולה להרגיש נעלבת וכדומה שיחות אף פעם לא קלים. זה אומר שיש כמה דברים שכדאי לשאול את עצמך עוד לפני שאתה מעלה את זה, כמו גם דברים לעשות ברגע שיקלו על האינטראקציה הרבה יותר. כי להגיד "היי, אני שונא את החברה שלך סוזן" היא אף פעם לא התחלה טובה.
לזהות מתי התנהגויות הן באמת מוזרות - ולא רק מעצבנות.
זה אולי לא נהדר שהחבר כל הזמן מדבר על מה שקורה אצל קיילי ג'נר חשבון אינסטגרם, אבל זו לא סיבה לנהל את השיחה הזו. במילים אחרות, חשוב להבין מה מעצבן לעומת מה שבאמת מדאיג. מה נופל לתוך האחרון? "אם הבעל רואה שמשהו שהחבר אומר פוגע בו, באשתו או בכל אדם אחר, או אם החבר פועל לא נוח בנוכחותו של הבעל, מתנגד, או מראה סימנים של חוסר אהבה או חוסר אמון", אומר מטפל מורשה לנישואין ומשפחה ווינה קולינס.
ודא שיש דפוס של התנהגות בלתי הולמת.
"יש איזון עדין בין הרצון לחלוק את החששות שלך בפעם הראשונה של אי נוחות לבין המתנה כדי לוודא שזו לא תפיסה שגויה לגבי התנהגותו של החבר", אומר קולינס. דרך אחת טובה להיות בטוח שהתנהגותו של חבר היא לֹא בסדר זה פשוט לרשום הערות. "פשוט שמור הערות נפשיות או פיזיות ממשיות של מה שקורה ומה גורם לך לאי נוחות", היא אומרת. "אתה צריך לזכור מה גרם לך להרגיש כל כך לא בנוח, ואתה צריך לחשוב על זה בצורה שמרגישה קונקרטית." אחרת, קל להישמע פרנואיד או מוטה.
אל תחכה יותר מדי זמן כדי להעלות את הבעיה.
למרות שבעלים לא צריכים למהר להאשים חבר בכוונות סוררות, מחכים יותר מדי כדי לדבר על הבעיה, וצבירה אינסופית של מקרים שבהם גרמו להם להרגיש לא בנוח, יכולה להיות אמיתית נושא. לבקבק רגשות זה אף פעם לא רעיון טוב. "אתה צריך להעלות את זה לפני שזה יהפוך לנושא כל כך גדול בשבילך שאתה לא יכול לדון בזה במזג אחיד", אומר קולינס. "אל תחכה עד שיהיו כל כך הרבה מקרים שעד שאתה מדבר על זה עם אשתך, אתה ממש מציף אותה במידע". מזבלה כזו הולכת להקשות מאוד על בן זוג לקבל אותו את כל. לפי קולינס, הטקטיקה הזו תמיד תגרום לשאלה, 'למה זו הפעם הראשונה שאני שומע על זה?'".
אל תעלה חששות במהלך ויכוח.
שתי עצות: לעולם אל תאכל בצק מטוגן לפני שאתה רוכב על משהו שנקרא "המערבל" ולעולם, לעולם אל תביא נקודות עצורות ולא קשורות לנושא. ויכוח זוגי. האחד, הנקודה יכולה להפוך לחלק אחד מתוך כמה בטיעון ולהידחות. אולם חשוב מכך, סביר להניח שזה ייתפס כנשק בשיחה, ולא כדאגה לגיטימית. ההימור הטוב ביותר: העלה את זה בזמן שבו שני הצדדים קרירים, ואולי נהנים מזמן משותף, במקום לריב.
השתמש בהצהרות "אני".
מילים חשובות במהלך ויכוחים. אז זה תמיד רעיון טוב לכל מי שמעלה נושא כזה לשמור על השיחה על עצמו, ועל שֶׁלָהֶם רגשות כי רוב הסיכויים שאשתם לא מרגישה אותו הדבר - לפחות עדיין לא. "תגיד: 'הרגשתי לא בנוח כשהחברים שלך אמרו את זה'", או, "או, 'זה גורם לי להרגיש מודאג כשהחברים שלך רוצים לעשות את זה'", אומר קולינס. במילים אחרות, זה לא נכון להניח איך בן זוג מרגיש לגבי הדברים האלה. הם צריכים זמן כדי לפתור את זה.
קבל שאולי החששות שלך לא יטופלו היטב
גם אם מישהו עושה הכל נכון כשהם מביאים את החבר ההוא, ייתכן שהשיחה לא תלך טוב. כאשר פונים, זה חיוני שאנשים יתנו לשותפים שלהם זמן לעבד את המידע הזה. "השותף שלך רק חושב על זה בפעם הראשונה", אומר קולינס. "אם היא מתגוננת, אל תדאג. תן להם דקות לעבד את זה ואפילו לחשוב על לחזור לדיון כמה ימים או שבועות מאוחר יותר כדי שיוכלו לעבור על הרגשות שלהם שמקורם באופן טבעי צריך לנהל שיחה קשה." במהלך תקופה זו, הם עשויים לבקש מחברם לשנות את התנהגותם או שהם עשויים לנהל שיחה על חיוג היחסים שלהם עם שלהם חבר. בכל מקרה, חשוב לתת לשותפים זמן לחשוב על המצב ולתת להם לחשוב איך היא תנהל את הנושא.
דע מתי להסלים את הבעיה ופנה לעזרה חיצונית
הדבר הגרוע ביותר שבן זוג יכול לעשות הוא לבטל את רגשותיו של האחר. "אם אתה מעלה את זה בפני בן הזוג שלך והם ממזערים את הרגשות שלך או מבטלים אותם בדרכים שגורמות לך להרגיש שלא נשמע, אתה צריך לקחת את דאגות לעלות רמה מבלי לגרום לבן הזוג שלך להרגיש מארב." במילים אחרות, אם בן/בת זוג לא יקשיב, הוא צריך לדעת עד כמה זה רציני בְּעָיָה. במבוי סתום שכזה, קולינס מציע לאנשים לדבר עם צד שלישי על הבעיה, בין אם זה איש סוד או מטפל. "זה מעלה את רמת הדאגה של בן הזוג כדי לעזור להם לראות שהנושא לא יטוטא מתחת לשטיח".
