אתה, סופר צ'יל אבא חבר. אתה הכי טוב. לבלות איתך אף פעם לא מטריד, אפילו כשכל משקי הבית שלנו מעורבים. בניגוד לאבות אחרים, אתה לא נצמד ואתה לא תחרותי בסוג המעצבן הזה של שמירה על קשר עם הג'ונס. אתה מבין ששנינו נמצאים בעובי של כל עניין ההורות הזה, ואתה לא הולך לעשות שום דבר כדי להפוך את זה למסובך יותר עבור שנינו.
יחד עם זאת, אתה גם לא מר מושלם, אז אתה לא הולך לגרום לי כל הזמן להיראות כמו הבעל/האב הרע בהשוואה. אתה פשוט בחור מגניב שקל להיות בסביבה והופך דייטים למשחק לנסבלים - מְהַנֶה אֲפִילוּ.
הכרנו דרך נשותינו, שנפגשו דרך הגן של הילדים שלנו, וזו דרך מצוינת להתחיל. אחרי הכל, קשה למצוא חבר של אבא טוב, כי חברות היא לא רק עלינו בימים אלה.
לפני שהתחתנתי וילדתי ילדים, הייתי רוצה לבלות איתך על סמך האישיות שלך בלבד ועד כמה זה מתאים לשלי. אם היית פשוט בחור בעל הומור שיכול לדבר פוליטיקה ותרבות פופ (אבל גם לא יותר מדי) וגם מציג כמה תחומי עניין אחרים מעבר לעבודה שלך, כנראה שהיינו נעשים חברים מהירים. אם תוכל לצטט מל ברוקס סרטים באריכות? אפילו יותר טוב.
אבל עכשיו? עכשיו יש שיקולים אחרים שחשובים לא פחות. בראש ובראשונה, הילדים שלנו צריכים ללחוץ. שנית אך חשובה לא פחות: גם נשותינו צריכות ללחוץ. אחרת, אני בכנות לא יודע מתי נזכה לבלות. לך ולי יש את הקשר הנדיר הזה. זה לא קל למצוא.
קח את הבחור הזה שאני מכיר. יש לנו הרבה במשותף. הילדים שלנו באותו גיל ואנחנו מתעניינים ברבים מאותם דברים. אנחנו צופים בבולמוס ברבות מאותן תוכניות טלוויזיה (באטמן: סדרת האנימציה, ווסטוורלד) ושניהם קוראים באובססיביות הבצל. שנינו "פודיז" כי שנינו רציניים לגבי אוכל - ובגלל ששנינו לוקחים אוכל ברצינות, שנינו שונאים שקוראים לנו "פודיז".
אבל הנה הבעיטה הגדולה לנאדים: הילד שלו הוא סוג של זין. אני לא אוהב לדבר רע על ילד, אבל הפאנקיסט הצעיר הזה הרוויח את זה. הוא מרושע, מצב רוח, ויותר מקצת סדיסט. נראה שהרעיון שלו לזמן טוב מטיל סבל על כמה שיותר עמיתים ואחים, הן פיזית והן פסיכולוגית. הוא בִּריוֹן, פשוט וקל. מה שהופך את המצב לגרוע יותר, הוריו, למרות התכונות האישיות שלהם, הם מאפשרים מוחלטים וכמעט לא מתנצלים כאשר השרצים המרושעים שלהם זורעים הרס.
אמנם אני באמת אוהב את האבא ונהנה מחברתו, אבל הגורם-ילד המרושע די שולל כל ידידות משמעותית. בתור אבא, לגלות שילד של חבר פוטנציאלי הוא כיתה א' זה כמו לגלות שהלהקה האהובה על חברה פוטנציאלית בכל הזמנים היא ניקלבק. כן, יש לה את התכונות הטובות שלה, אבל האם אתה באמת רוצה להקשיב ל"How You Remind Me" כל יום?
לגלות שהילד של חבר פוטנציאלי הוא טוורפן בדרגה א' זה כמו לגלות שהלהקה האהובה על חברה פוטנציאלית בכל הזמנים היא ניקלבק. כן, יש לה את התכונות הטובות שלה, אבל האם אתה באמת רוצה להקשיב ל"How You Remind Me" כל יום?
הנה הסיבה: כמו בכל אבא אחר בשכונה, הוא ואני נקבל כמה רגעים לירות בזבל באיסוףים, בהורדות, במסיבות יום הולדת ובפגישות PTA. בטח נצחק כמה צחוקים טובים מדי פעם בערב של אבא בבר השכונתי. אולי אפילו נלמד כמה דברים אחד על השני בדרך. אבל עבור כל חיבור משמעותי באמת, נזדקק ליותר זמן מאשר רק כמה דקות. זה אומר לערב את כל השבט. ואין סיכוי שאני מענה את הצאצאים היקרים של עצמי רק למען התקשרות גברית.
חלק מהחברויות מבחוץ נידונות מההתחלה. זה שום דבר אישי. זו מתמטיקה פשוטה.
קח את גודל המשפחה האמריקאית הממוצעת (3.14 בשנת 2016) ומכפילים בשתיים. זה שישה פלוס אנשים שכולם צריכים לשחק יפה באותו ארגז חול פתגמי.
אז אתה מביא בחשבון את אלמנט ה"טמבל". לפי ההערכה השמרנית שלי, לפחות 1 מכל 5 אמריקאים יכול להיות סוג של אידיוט. אז, רוב הסיכויים שמישהו בקופסה של שישה פלוס אנשים מקבל חול בעין, ושני אבות שהם אחרת לגמרי תואם לעמוד בסיכון גבוה ליפול רק בגלל מישהו אחר ב קְבוּצָה.
מבחינה פילוסופית, הלוואי שזה לא היה המקרה. באופן מעשי, אני יודע שכן. מאז שנכנסתי לעולם הסוציו-אקולוגי המוזר הזה של חיי משפחה גרעינית לפני שבע שנים, הייתי עד ל מספר מצער של חברויות מבוגרים שסבלו בגלל ששאר האנשים המעורבים לא ממש רֶשֶׁת.
לפעמים, בני הזוג הם שמתנגשים, מה שמסבך ידידות קיימת שלא כללה אותם במקור. בפעמים אחרות, הילדים אינם יכולים להסתדר, ומקלקלים למבוגרים דייטים כביכול. במקרים הכי מפחידים, מדובר במבוגרים מכות ראש שלא יכולים להתנהג כמו מבוגרים מספיק כדי אפילו לסבול דייטים למען הילדים.
לכן חשוב מאוד למצוא את אותו חבר של אבא שגם משפחתו עומדת בקריטריונים - ואחד שגם מרגיש אותו דבר לגבי שלך. אכן, ממצא נדיר שהופך את סוג היחסים הזה לבעלי הערך הרב ביותר מחוץ לתא המשפחתי שלך.
בטח, מדי פעם אני אפגש עם חבר שאינו נשוי או חשוך ילדים או לא מתאים המשוואה של כל המשפחה, אבל זה דורש תכנון וחשבון לעסוקים מרובים של בני משפחה אחרים לוחות זמנים. זה מסתכם בקצת יותר מפעם אחת בכל שלושה או ארבעה חודשים. אם יתמזל מזלי.
להיפגש איתך, חבר אבא מגניב שלי, לעומת זאת, קל. אין בייביסיטר? אין בעיה. כולנו יכולים לבלות ביחד. זה יכול להיות משהו פשוט כמו מפגש מאולתר בפארק, או אינטנסיבי כמו סוף שבוע עם שני הצוותים בגרור.
לפעמים, אנחנו אפילו לא צריכים ליצור קשר אחד עם השני לפני הזמן. בני הזוג שלנו דואגים לזה כי הם גם חברים! אנחנו פשוט מופיעים.
הילדים עושים את שלהם, הנשים עושות את שלהן, ואנחנו האבות יכולים להתפנק על המנגינה החדשה של בק, או העונה הקרובה של מר רובוט, או מה שלא יהיה.
עכשיו שזה כבר לא קשור אוֹתָם, סוף סוף זה יכול להיות בערך לָנוּ. באופן אידיאלי, זה מה חֲבֵרוּת אמור להיות בערך בכל מקרה.
