"בעצם קיוויתי שאוכל לדבר איתך על בנך."
ביום שישי בערב אי שם בשנה שעברה, קיבלתי שיחת טלפון מודאגת מאמו של אחד מחבריו לכיתה של בני. בעלי ואני בדיוק התמקמנו מול הטלוויזיה, מוכנים להתמודד עם עונה נוספת של עמק הסיליקון כאשר שלי מתוסכל הבעת הפנים שמה קץ למה שהיה יום נעים לחלוטין.
הבן שלי בן ה-12, כפי שהתברר, היה "מתחיל עם" בנה. עם זאת, אני לא אידיוט. אמהות לא סתם מסתובבות ומתקשרות לאמהות אחרות בגלל התגרות בלתי מזיקה. ידעתי היטב מה זה אומר. הילד שלי - הילד המתנהג היטב, הפג, ולפעמים הפזיז שלי - היה א בִּריוֹן.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
כשהדם התנקז מהפנים שלי ושלל התנצלויות עזב את הפה שלי, מוחי דהר במיליון מייל בשנייה. איך זה קרה? היו סימנים? איך פספסנו את השלטים? מעולם לא הייתי צריך לתת לחמותי לשכנע אותי לקנות לו סמארטפון! האם זה הסלים לאלימות פיזית? אמו של הילד, שחשה את האימה בטון שלי, הבטיחה לי שהבריונות הייתה רק מילולית. הבן שלה היה חדש בבית הספר וקטן יותר מהילדים האחרים - הבן שלי והחברים שלו כל הזמן תקפו אותו בגלל המשקל שלו, ואמרו לו שהוא צריך לחזור לקדם ק'.
האמת, הילד שלנו אף פעם לא היה הטיפוס שהתחמם לאט. מאז שהוא התחיל לזחול, הוא בתנועה, מעמיק את קווי הדאגה על המצח שלי עם תעלוליו הנועזים והנטייה לחזור הביתה עם ברכיים שרוטות כל יומיים. ובכל זאת, שמחנו שהיה לנו ילד כל כך יוצא ובטוח בעצמנו. אבל לעולם לא היינו חושבים שהוא ינסה לפגוע בכוונה בילד אחר.
יושב על הספה, מעביר את מה שאמא של הילד אמרה לי לבעלי, הרגשות שלי נדדו בין מבוכה טהורה ודאגה שהבן שלי עשה את הדרך הלא נכונה כשעמד להיכנס לשלו בני נוער. פחדתי שהבעיה הזו תגלגל שלג לתקריות גרועות יותר ככל שהוא יתבגר, ובסופו של דבר הוא יסיים בגיל צעיר לפני שהייתה לו הזדמנות לסיים את התיכון. זה קצת מוגזם, אפשר לומר. אבל הפחדים שלי הרגישו מאוד אמיתיים.
תחושה עמוקה של בושהעם זאת, התגבר על בעלי. הוא תמיד לקח נהדר גאווה בלהיות מודל לחיקוי עבור שני הבנים שלנו, להראות להם בדוגמה איך אתה אמור להתייחס לאחרים, מדוע חשוב לקיים נימוסים, והחשיבות של עמידה על מי שלא יכול לעשות זאת על שלהם שֶׁלוֹ. לא היה לו את היחסים הטובים ביותר עם אביו שלו כשגדל, אז הוא היה נחוש לעשות דברים אחרת. והעובדה שהבן שלנו עבר מסלול אחר לגמרי בבית הספר גרמה לו להרגיש שהוא נכשל לחלוטין במילוי אחריות של אב.
למחרת, כשהושבנו את הבן שלנו לקבל השיחה, הוא הגיב בדיוק כפי שחזינו. תחילה הוא הכחיש שיש לו כל קשר לזה, אחר כך ניסה להאשים את הילדים האחרים, תירוצים למה הוא השתתף, עד שלבסוף הסכים להציק לחברו לכיתה.
לאורך כל השיחה, נדהמתי מהגישה הנוקשה אך השלווה שבעלי נקט. "זה לא משנה אם ילדים אחרים בכיתה שלך התחילו את זה קודם", הוא אמר, "בכל זאת החלטת להצטרף וזו הייתה בחירה." לאט לאט עבר לבננו שהוא צריך לקחת אחריות על שלו פעולות. ולמרות שכולם עושים בחירות לא טובות, מה שחשוב הוא שתבין את הטעויות שלך, תתנצל, ולא תחזור עליהן שוב.
לקחנו את הרשאות הטלפון והמחשב שלו לזמן מה, והסברנו איך הוא יצטרך לכתוב מכתב התנצלות כנה לחברו לכיתה עד סוף סוף השבוע. ביקשנו ממנו לחשוב איך זה יגרום לו להרגיש להיות בצד הקולט של בריונות, כדי באמת שם את עצמו בנעליו של מישהו חדש שלא היו לו חברים וחשש ללכת לבית הספר כל פעם יְוֹם.
כשחזרתי הביתה מריצת המכולת שלי ביום ראשון אחר הצהריים, מצאתי את בעלי ובני עוברים על ההתנצלות הכתובה שלו ליד שולחן האוכל. שמור כמה שגיאות כתיב, נראה שבעלי היה מרוצה מהמכתב - הוא היה כנה, והבן שלנו לא ניסה לתרץ להתנהגותו. כמה ימים לאחר מכן, הלכנו לביתו של חברו לכיתה כדי שיוכל להתנצל ולמסור את המכתב באופן אישי.
מה שחשבנו שיהיה מפגש מביך עד כאב (אך נחוץ) למעשה התברר כערב נעים. הבנים לחצו ידיים ומאוחר יותר נעלמו כדי להשוות את אוספי משחקי הווידאו שלהם, והשאירו את המבוגרים לנפשם.
דאגתי שאמא של החבר לכיתה תחשוב שאנחנו הורים נוראיים אבל היא הבטיחה לנו שהיא מבינה שזה בלתי אפשרי לשלוט בכל תנועה של ילדך - במוקדם או במאוחר, הם בסופו של דבר יפלו על התחת, ואתה חייב לתת להם לראות מה זה כמו.
שנה לאחר מכן, עדיין לא קיבלתי שיחות טלפון חדשות מהורים מודאגים. הבן שלנו עדיין קצת נועז, אם כי לא על חשבון אף אחד אחר - אלא אם סופרים את המספר ההולך וגדל של שערות אפורות על ראשי. ועדיין, זה נראה כמו פשרה הוגנת לכל השמחה והצחוק שהוא מביא לחיינו.
בנוסף להיותה מומחית בפיננסים, כריסטין קרטר עדיין מפנה את הזמן להיות אמא אוהבת שנהנית לחקור את אהבתה לאמנויות הקולינריה ולכתוב עבור מצא שבט אמא שלך. אתה יכול להדביק אותה פייסבוק ו פינטרסט.
