מרגע לידת הילדים, הם מפתחים מערך של יכולות חדשות כמו גם את אֵמוּן להשתמש בהם. הם ממצמצים. הם בוכים. הם מתהפכים. הם אוכלים. הם צוחקים. הם מדברים. הם הולכים. הם רצים. עם זאת, ככל שהם מתבגרים, הם יצטרכו לשמור על הביטחון העצמי שלהם, מכיוון שזה יעזור להם ללמוד מיומנויות חדשות וקשות יותר, להאמין ב את היכולות שלהם, להבין יותר על החוזקות והחולשות שלהם, ולהבין איך להתגבר על מכשולים שהם פְּגִישָׁה. הקניית אמון בריא בילדים שלך היא חיונית; מעל הכל, זה דורש תקשורת טובה וכנות.
למה ביטחון חשוב
ילדים צריכים להיות מסוגלים לדבר על עצמם בצורה חיובית. הם צריכים לדעת במה הם טובים. הם צריכים להרגיש טוב כשהם טובים בדברים.
"ילדים צריכים להיות מסוגלים לומר: אני בטוח בתחומים האלה, כי עבדתי קשה. התאמנתי הרבה. אני באמת רוצה להיות טוב בזה. זה דבר טוב", אומר ד"ר רוזאן לסק, פסיכולוג ילדים מוסמך ומנהל מרפאת Unicorn Children's Foundation באוניברסיטת נובה סאות'אסטרן בפלורידה. ילדים בטוחים בעצמם קושרים את רמת המאמץ שלהם ועובדים לתוך היכולת שלהם. עם מינון טוב של זה, הם מוכנים יותר להצטיין בתחומים מסוימים, בין אם זה כדורגל, פסנתר, כתיבה או מתמטיקה. הם גם מבינים טוב יותר שהם לא טובים בהם. וגם, לילדים עם טוב
מתי ללמד ביטחון עצמי
"ברגע שילדים מילוליים ומסוגלים לבטא את מה שהם טובים בו, אתה יכול מיד להתחיל לעבוד על תחושת הביטחון שלהם", אומר ד"ר לסק. קיום שיחות עקביות שבהן הורים להחמיא לילדים שלך ושאל אותם מה הם חושבים שהם עשו טוב יעזור להם ללמוד איך להיות נוח לדבר עליו לעצמם, להחמיא לעצמם ולהיות כנים לגבי החוזקות והחסרונות שלהם גיל מוקדם.
איך לדגמן ביטחוןללמד ילד ביטחון זה לא רק משחק של צעקות "אתה נהדר!" אליהם עד שתהיה להם תחושת הערכה עצמית בריאה. דוגמנות התנהגויות בטוחות, להגיע לנקודות החוזק שלהן ולהפוך את ההצלחה לתוצר של מאמצים משותפים.
- להחמיא באופן קבוע. אבל תהיה ספציפי.מחמאות יכול להגיב, כן. אבל בשימוש מושכל, הם כלי חשוב לעזור לילדך לדעת את החוזקות שלו. "לא כדאי להחמיא לילדים ולומר להם שהם חכמים", אומר ד"ר לסק. "אתה רוצה להחמיא להתנהגות שמובילה אותם להצלחה." למשל, לומר לילד "הדרך שבה פתרת את בעיית X עם Y קריאייטיב פתרון" או "עשית עבודה כל כך טובה להישאר ממוקד בבעיה המתמטית הזו" הן הסוג הנכון של מחמאות כי הן ספציפיות ולא הוליסטית. זה אותו הדבר בכל התחומים. הורים לא צריכים רק לספר לילדים שלהם שהם מעולים בספורט. במקום זאת, הם צריכים לספר להם מה הם עשו באותו יום במשחק הכדורגל שלהם שהיה נהדר. כמו, "היית ממש טוב בלבעוט בכדור הזה." או, "הגנת על השער הזה ממש טוב, במיוחד כשהיית מגובה בפינה." הפרטים גם מגבירים את תחושת המודעות העצמית וגם לא מובילים ילדים לחשוב שהם טובים בזה הכל.
-
ספר על ההישגים שלך (לפני הילד שלך)
הורים צריכים להראות לילדיהם שבאופן אישי יש להם תחושת ביטחון בריאה, מדגיש ד"ר ד"ר לסק. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא דרך דיבור עצמי. "בשולחן האוכל בסוף היום, ההורים צריכים לדבר על ההישגים שלהם", היא אומרת. "השקעתי הרבה מאמץ בפרויקט הזה בעבודה, ועשיתי עבודה יפה כי ביליתי בו כל כך הרבה זמן". לדבר על עצמך בצורה חיובית - אומר, אני אוהב את רמת המאמץ שלי שם, או שאני אוהב את צבע העיניים שלי מראה לילדים שאהבה עצמית היא בסדר - ואפילו מעודדת - ב בית. -
תמיד לדבר על מה שאחרים עושים טוב
הורים, לפי ד"ר לסק, צריכים תמיד להעלות מה אחרים עושים טוב כדי לוודא שילדיהם לא חושבים שההצלחות שלהם התרחשו בחלל ריק. לדוגמה, כאשר מדברים על הניצחונות שלהם, ההורים צריכים להזכיר את הצוות שעבד איתם על הפרויקט שלהם. כשהם מדברים על הביצועים הנהדרים של ילדיהם במשחק, עליהם לעודד את ילדיהם להזכיר שחקני קבוצה אחרים שגם שיחקו טוב, ולבקש מהם לדבר על פרטים ספציפיים. האם חבר שלהם נתן להם המון אסיסטים? האם הם הסתמכו על שחקן הגנה מסוים? האם חבר אחר שלהם צייר ממש טוב בכיתה היום? מה היה נהדר בציור? גם אם השיחות הללו לא מתרחשות מול חברים לקבוצה וחברים, לוודא שילדים יודעים שאנשים אחרים תרמו להצלחתם היא קריטית להשגת ביטחון עצמי בריא.
איך נראית ביטחון עצמי בהוראה בפועל?
נניח שילד באמת הצליח בחידון מתמטיקה. ההורים שלהם צריכים להחמיא להם על הצלחתם. הם צריכים לדעת שהם הצליחו מצוין, כן, אבל אז, שאל אותם את הצעדים שנדרשו כדי להביא אותם לשם. איך הם למדו? האם הפעם הם עשו משהו שונה מהפעם הקודמת? האם הם הקדישו תשומת לב יתרה בכיתה, או שאלו שאלות? האם המורה שלהם סיפקה הרבה עזרה ועשתה עבודה נהדרת בלמד אותם? לדבר עם הילד על תהליך הצלחתו, להחמיא לו על ביצוע הצעדים הללו, להצביע על השלבים שניתן לשכפל במקרה שיש חידון בהמשך הדרך, והצבעה על אנשים שעזרו להם להגיע לשם, תעזור להם להרגיש בטוחים בעבודתם, ובסופו של דבר, להכיר בכך שלא הכל קשור אוֹתָם.
כאשר ביטחון הופך ליהירות
“יש סוגים שונים של ביטחון עצמי", אומר לסק. "יש אידיאל: הילד הבוטח בעצמו, תמיד בחזית, מוביל, הראשון שמרים את היד, זה שיש לו קומה ונוכחות כזו. לא כל ילד צריך להיות כזה", אומר לסק. סוג זה של ביטחון יכול לעבוד עבור ילדים שהם יוצאים ובעלי אקספרסיביות, אבל הסוג החשוב ביותר של ביטחון עצמי לא צריך להתפאר - במיוחד כאשר זה לא מוצדק. אם ילדים לא מזהים שלפעמים הם אולי לא יודעים את התשובה, שאולי יש להם ימי חופש, או שמדי פעם הם עלולים להתבלבל, הם אולי לא יהיו הבעלים של הטעויות שלהם. וזה הזמן שבו בטחון הופך להיות יהירות ותחושת הישג שלא הושגה. כנות היא המפתח, והורים צריכים לטפח זאת.
"ילדים צריכים להיות מסוגלים לומר, 'אני בטוח בתחומים האלה כי עבדתי קשה, והתאמנתי הרבה, ואני באמת רוצה להיות טוב בזה.' ילדים גם צריכים לדעת מה הם עושים. לא יודע. אתה לא תמיד רוצה שהילד שלך יהיה בטוח בעצמך. למעשה, אתה רוצה את ההיפך. כי אתה לא רוצה שהם יהיו שחצנים."
