לפני שילדה את ילדה הראשון, דארסי לוקמן הניחה שהיא ובעלה יחלקו את כל משימות ההורות. אבל הסופר והפסיכולוג גילו את זה עד מהרה ניהול משק הבית נפלה ישר על כתפיה. היא הייתה זו שנאלצה לזכור להביא חיתולים, לחתום על תלושי אישור, לארוז את המצרכים. בעלה עבד. אבל גם היא עשתה זאת. והוא לא הצליח לתת דין וחשבון העבודה הקטנה והבלתי נראית זה נכנס לניהול משק בית - לזכור לזכור דברים שצריך לזכור. הוא היה אבא טוב, אבל היא הייתה חייבת להגביר. והיא תהתה למה.
אחרי שחקרה את שלה מערכת יחסיםלוקמן ראיין 50 אמהות בערך חלוקת העבודה במשק הבית שלהם. היא מצאה קווי דמיון: כל הנשים אמרו שהבעלים שלהן אבות טובים, אבל הם השאירו הרבה מה לרצות מבחינת חלוקת העבודה. לוקמן תהה, מדוע כל כך הרבה בעלים טובים חושבים שהם עושים מספיק? מדוע, במשקי בית עם הכנסה כפולה, הדינמיקה המתקדמת הופכת למסורתית בכל הנוגע לציפיות משקי הבית? מדוע כל כך הרבה נישואים עדיין כל כך לא שווים בכל הנוגע לטיפול בילדים ואחריות ביתית?
הספר החדש שלה, כל הזעם: אמהות, אבות והמיתוס של שותפות שוויונית הוא חקר חכם והכרחי לתוך השאלה הזו, כמו גם מבט על הורות מודרנית, ציפיות זוגיות, ואת הנקודות העיוורות שאפילו לזוגות הכי מתקדמים יש כשזה מגיע לאיזון במשק הבית הַנהָלָה. היא צוללת למחקר ומגלה אינספור סיבות מדוע פערים עדיין קיימים, כולל כשלים ביולוגיים, לחץ חברתי על אמהות וסוציאליזציה מגדרית. זה צריך להיות קריאה חובה עבור כל הזוגות המודרניים.
אַבהִי דיבר עם לוקמן על אי שוויון בלחימה, מה גברים צריכים להבין, ומה זוגות יכולים לעשות כדי לחקור את ההיגיון הפנימי שגורם לבעיות כאלה להימשך.
החלטת לצלול לחלוקת העבודה במשק הבית ולמיתוס השוויון בנישואין כי חווית זאת ממקור ראשון.
כן. כשבעלי ולי נולדו ילדים, הופתעתי מכמה מהעבודה בניהולם נפלה עליי. גדלתי עם אותו סיפור שלדעתי נשים שמביאות ילדים לעולם גדלו איתו, והוא שגברים כל כך הרבה יותר טובים עכשיו ואבות מעורבים הרבה יותר. ואלו סיפורים אמיתיים. הם מאוד נכונים. אבל הם משאירים חלק, והוא שככל שהמעורבות ההורית של גברים טיפסה לאורך שנות ה-80 וה-90, היא גם השתנתה בשנת 2000 מבלי להגיע לשוויון.
על פי המחקרים הזעירים ביותר של הלשכה לסטטיסטיקה של העבודה, גברים הגיעו לכ-35 אחוזים במונחים של כמה הם תרמו לעבודה במשק הבית - אלה נתונים סטטיסטיים עבור הכנסה כפולה זוגות. אז, אחוז העבודה שבוצעה טיפס ואז התיישר בלי לצאת לערב. הסיפור על אבות גדולים באמת מעורבים היה נכון. אבל זה היה על אבהות, זה לא היה על הורות משותפת. וכאן טמונים הפערים.
וככה זה הלך לך.
ככה זה הלך לנו. כשהיו לנו ילדים, בעלי ואני אמרנו שנחלק את העבודה. אפילו לא היינו צריכים לנהל את השיחה כי פשוט לקחנו את זה כמובן מאליו כל כך שזה מה שיקרה. אבל זה לא קרה. ועשיתי הרבה יותר.
בהתחלה, נראה שהרבה זוגות אומרים שהם הולכים להיות מודעים יותר לפיצול ניהול משק הבית. אבל אז הם אומרים שזה לא יימשך - או אפילו מתחיל לקרות מלכתחילה.
למעשה, זה קצת לא נכון. הזוגות שמנהלים את השיחה הם אלה שמודעים לכך יותר והם למעשה עושים את הטוב ביותר. זה כשזוגות מדמיינים, כמו בעלי ואני, זה פשוט יסתדר ככה. זה הזמן שבו אנשים מסתבכים בצרות, כי דברים אכן נוטים לברירת מחדל לאמהות ללא שיחות מפורשות.
עובדה מעניינת אחת בספר שלך היא שאפילו זוגות מתקדמים ומודרניים שרואים את עצמם ברירת מחדל שונה לשותפות עם האישה שעושה את רוב ניהול משק הבית כאשר הם להביא ילדים.
משהו שלמדתי במחקר שהיה ממש מעניין הוא שעמדות לא מנבאות התנהגות. זה כמעט אפילו לא משנה אם אתה שוויוני. כלומר, יש זוגות שמחליטים לחיות בדרכים מסורתיות יותר וזה בסדר כשזו החלטה מפורשת. זה כאשר יש הנחה של שוויון והיא לא מתקיימת. זה הזמן שבו זוגות, כך עולה מהמחקר, מסתבכים בצרות במונחים של אושר לחימה ודברים כאלה.
אז לפי המחקר שלך, למה אתה חושב שגברים עדיין לא עוזרים כל כך? מאיפה ההנחות והיכן מתרחשות הנקודות העיוורות הללו?
סיבה אחת היא שבעוד שכולנו יכולים לומר שכמובן, במשק בית בעל הכנסה כפולה, האחריות של חיי הבית צריכים להיות משותפים, אנשים עדיין באמת מאמינים שאמהות הן אלו שמיועדות להן מבחינה ביולוגית זֶה. אנחנו חושבים על גברים כעוזרים נחמדים. אבל, למעשה, זה לא נכון. גברים מוכנים מבחינה ביולוגית גם להורות. נראה שזה חלק חשוב באבולוציה שלנו מכיוון שההורמונים של גברים ממש משתנים כשהם מבלים עם בן זוג בהריון ויש להם מגע אינטימי עם. ההורמונים שעולים אצל נשים עולים גם אצל גברים.
הם בהחלט כן. על זה, את כותבת על הרעיון של האינסטינקט האימהי, שמאלץ נשים לתפקידים אלה, כי מניחים שיש להן יכולת מולדת זו לגידול ילדים. אבל זה לא נכון.
לבני אדם אין באמת אינסטינקטים. פרימטים לא. יש לנו ניאוקורטקס. יש חיות שמסתמכות בעיקר על אינסטינקט כדי לשרוד. בני אדם אינם ביניהם. יש לנו מוח מפותח יותר ואנו דורשים למידה כדי לשרוד, מה שגרם לנו להסתגל יותר לסביבה שלנו. אז, כישורי הורות נלמדים, לא מולדים עבור גברים כמו גם נקבות.
אבל, מה שמוציא זוגות הוא שגם כשהם שוויוניים, יש את ההנחה שמבחינה ביולוגית, אמהות באמת נמצאות בעמדה טובה יותר להיות ההורה הטובה יותר. זה החלק הראשון.
אני מניח צורה כלשהי של גורמי לחץ חברתי לחלק הבא.
ובכן, יש הרבה לחץ חברתי על אמהות לבצע את מה שנקרא "אימהות אינטנסיבית" - באמת לשים את הצרכים והשיקולים של ילדכם בראש כל הזמן. אז אבות לא מוחזקים בסטנדרט הזה. הבר שונה מההתחלה של גברים ונשים, ואנחנו באמת יכולים לתהות באיזו עוצמה עודדו אמהות להורות במשך 25 השנים האחרונות.
יש הרבה דברים מעניינים שסוציולוגים כתבו על זה. דבר אחד שהם מציינים הוא שהציפיות לאימהות נכנסו להילוך גבוה יותר ככל שיותר אמהות היו בכוח העבודה. אז כשאמהות עובדות הגיעו לשיא בכוח העבודה באמצע שנות ה-90, אז רמת האימהות התחילה לעלות. אנשים שכותבים על זה - אלה לא הרעיונות שלי - מדברים על כך שהייתה חרדה תרבותית עמוקה באמת סביב מה שהולך לקרות לילדים עכשיו, כשאמהות עובדות. ובכן, נראה היה שהחרדה הופגה מהרעיון שאמהות הולכות להשתדל עוד יותר.
כיום, אמהות עובדות במשרה מלאה מבלות זמן רב עם ילדיהן כמו אמהות בבית בשנות ה-70, וזה מטורף. והם עושים זאת על ידי קיצוץ בשעות הפנאי, הטיפול האישי והשינה שלהם. ככה הם מנהלים את זה. יש מעט מאוד מהלחץ ההורי הזה על גברים. אבות יכולים להופיע ולהיות מדהימים. אבל אם את אמא ומופיעה בלי מים וחטיפים ופסטרים וזוג בגדים נוסף, את נבל. אני מגזים, אבל לא הרבה.
הסטנדרט הכפול הזה אכן קיים. לעתים קרובות מתבשרים על גברים שהם עושים את המינימום והנוכחים.
כֵּן. לעתים קרובות אומרים לגברים שהם עושים עבודה כל כך נהדרת בכך שהם שם ומקבלים את זה, תוך התעלמות מכל נקודה עיוורת.
אז יש לנו ביולוגיה ואמהות אינטנסיבית שתורמות לחוסר איזון במשקי הבית. מה החלק האחרון בפאזל?
הדבר השלישי יהיה פריבילגיה גברית. בנות ובנים גדלים בצורה כל כך שונה, גם אם לא בהכרח בבתיהם. אנו חיים בעולמות שונים באמת. בנות לומדות להיות קהילתיות ולחשוב על אחרים כל הזמן; בנים לומדים לשים את הצרכים והעדיפויות שלהם במקום הראשון. ברגע שגבר ואישה חיים יחד, לאחר שגדלו עם ציוויים שונים אלה, יש להם דרגות שונות של תשומת לב לגבי מה שצריך לעשות עבור אנשים אחרים. אז, ושוב אני לא חושב שזה בכוונה, אבל אתה לומד לחיות בצורה מסוימת במגדר שלך מבלי להבין זאת.
יש דברים שבעלי, שאני אוהבת, עושה שפשוט גורמים לי לומר "וואו". לפעמים כשהוא בבית, הוא ישכב על המיטה שלנו. והוא ממש גבוה והוא שוכב לאורך המיטה, ואני אכנס והוא לא יזוז. זה דבר כל כך קטן, והוא לא אידיוט, אבל הוא פשוט לא חושב לזוז עד שאבקש ממנו. כאישה, אם מישהו נכנס לחדר ואני תופס מקום נוסף, אוטומטית אפנה לו מקום.
זה כמעט מדהים לקלוט באילו תרבויות בנות ובנים מעוצבים. זה 100 אינטראקציות בכל יום במהלך החיים. אז זו לא אשמתו של בעלי. אנחנו מכוונים בצורה שונה מאוד על ידי המגדרים שלנו. למשל, אישה אחרת התלוננה שבעלה לא יודע מתי חופשת האביב ושהם יזדקקו לטיפול בילדים וכן הלאה וכן הלאה. נשים אחראיות כל הזמן על אלף הדברים הקטנים כאלה. זה תמיד הניהול בראש שהאישה עושה. זה קשה לפצל.
זה. אז מה המטרה שגברים צריכים להכיר?
אני חושב שהעניין הוא כזה: זה לא ה 50-50 פיצול של ניהול משק הבית זו המטרה. זה יותר א מודעות משותפת על מה שקורה בבית. לאנשים יש חובות אחרות ודברים אחרים שיגרמו לכך שזה יהיה פיצול נוזלי. השתמשתי רק במספרים של הלשכה לסטטיסטיקה קודם לכן כדי להמחיש נקודה. זה לא היה אומר שזוגות חייבים לחלק הכל באמצע עם גרזן, אלא כדי להדגיש את חוסר המודעות הזה שכל כך קל לגברים להיות סביב הדברים האלה שמתרחשים בו הבית. זו באמת הבעיה שלרוב הנשים שדיברתי איתן הייתה.
אישה באינטרנט כתבה לי לאחרונה ואמרה שהיא ובעלה היו בטיפול זוגי והמטפל אמר לה לרשום את כל מה שעשתה במהלך היום כי לבעלה לא היה מושג מה היא מַעֲשֶׂה. היא הייתה גם אם עובדת במשרה מלאה. וברגע שהיא רשמה את זה, הם היו מסוגלים לעשות עבודה טובה יותר בחלוקתו. הוא אמר שהוא לא מבין מה קורה.
עכשיו, אנשים לא אוהבים לחשוב על מערכות היחסים הרומנטיות שלהם בצורה כזו של ניתוח זה. אבל אני מאוד אוהב את זה שהמטפל ביקש ממנה לעשות את זה. זה נראה כל כך מאשר. והאישה אמרה שהיא באמת הוציאה מזה הרבה ואתה יודע שגם בעלה. זה לא יעבוד עבור כולם, אבל זה יכול להיות טוב לעשות.
כפי שאמרת, מודעות משותפת היא החלק החשוב ביותר כאן. איך זוגות יכולים להגיע לרגע הא-הא הזה ולהדוף את הטינה והשחיקה שיכולים להירגע כשיש חוסר איזון כה גדול? קרא את הספר שלך?
ובכן, הם יכולים לקרוא את הספר שלי [צוחק]. אבל אין תוכנית תלת שלבים או משהו כזה. אני באמת חושב שזוגות, משני הצדדים, באמת צריכים לחקור את הסקסיזם המופנם שלהם ולחשוב איך הם רוצים לחיות אחד עם השני. היה לי אבא אחד שמסר לי: הוא אמר שכולם תמיד אומרים לו איזה אבא נהדר הוא, ובראש שלו הוא תמיד היה הדבר המציק הזה שאשתו עושה הרבה יותר ממנו, והוא די פשוט התעלם מזה כדי לא לחשוב בנוגע לזה. אבל הוא אמר האחרונה שלי פִּי אופ אד באמת עזר לו לבטא לעצמו איך הוא חי בדרך זו. הוא ראה את עצמו בסיפור. אז אני חושב שאם אתה יכול לראות את עצמך במה שאתה עושה, אתה יכול לתפוס את זה.
