בואו נודה בזה: יחסים הם מוזרים. אנשים נפגשים כי הם נמשכים אחד לשני וחולקים כמה תחומי עניין. הם התאהבו. הבזק קדימה כמה שנים והם מביאים ילדים לעולם וחותמים על מסמכים מחייבים משפטית לגבי בעלות על בתים וסידורי הלוויה. בין לבין, זוגות חייבים להבין איך הם הולכים לחיות חיים משותפים יחד. הם צריכים להבין את ערכי מערכת היחסים החשובים להם ביותר, כן, אבל גם אילו ערכי מערכת יחסים נוטים להוביל לזוגות המאושרים והמאושרים ביותר.
זה אולי נשמע כמו תרגיל טיפשי, אבל הבנת ערכי הליבה של מערכת היחסים שגורמת לזוג לעבוד - כמו באמת, באמת לעבוד - היא צעד חכם. השוואה אולי היא גנבת השמחה, אבל התעלמות מהעבודה של אלה שהצליחו לפניך יכולה להיות גם רוצחת אושר.
האם יש מפת דרכים פשוטה לניווט במערכות יחסים ארוכות טווח? אלוהים לא. אבל מומחי יחסים יודעים את ערכי המפתח - ואיך הם נראים בתרחישים בזמן אמת. אז ביקשנו ממגוון את ההשקעה שלהם. מסתבר שאמון, ידידות ואמונה הם המפתח. כך גם מוסר העבודה, היכולת לקחת אחריות ונאמנות. תזמון טוב בעת ביקורת או נטייה מהצד מועיל גם כן. הנה מה שהם אמרו.
1. אמון
קח את זה מאלביס: אנשים עם מוחות חשודים לא יכולים לבנות חלומות ביחד
אמון הוא ערך מערכת יחסים בסלע. אבל אמון במערכות יחסים אינו חד מימדי, עובדה שמתעלמים ממנה. כמאמן חיים ומומחה לסופר ניקול לאביץ' מציין, ללא אמון, לא אתה או בן הזוג שלך יכולים להיות נוחים להיות פָּגִיעַ אחד עם השני.
“הביטחון הזה, הפגיעות הזו והיכולת לשתף את מי שאנחנו ללא שיפוט, נותנים לנו את ההזדמנות להתחבר בצורה שלעתים קרובות איננו מקבלים בהיבטים אחרים של חיינו", היא אומרת. "אז זה מביא לרמה של שביעות רצון כי זה מקום בטוח להיות לגמרי מי שאתה."
מקימים אמון מביא עקביות ואמינות, ובמקרה הטוב, מטפח תחושת בטיחות. סן דייגו מטפל זוגי ומשפחתי דיינה מקניל מציין שעלינו לשאוף לבטוח באופי של מישהו ולא בהתנהגות שלו. "אמון עבורי הוא אמון בכך שהאדם הזה יופיע עבורי כמו שאני מקווה כשאני הכי צריך אותו", מקניל אומר.
2. שומרים על אמונה אחד בשני
כאשר אתה מכיר מישהו היטב במשך זמן רב, זה טבעי להפחית את הסיכוי לתת למישהו את היתרון של הספק. אתה לומד את הטריקים וקיצורי הדרך שלהם. בן זוג מודע לבריאות מחמיא חפיסת שוקולד מוזרה. בן זוג שמאחר תמיד אומר לחברים שהם נתפסים בפקק כשהם באמת לא יצאו מהבית. בסך הכל, הגילויים הם אנושיים ומקסימים - במיוחד בהתחשב בכך שהם לומדים את האמת גם עליך.
אבל זוגות יכולים להכיר אחד את השני טוב מדי. זה הופך להיות קל ללחוץ אחד על הכפתורים של זה - ולהניח שהלחצנים האלה נלחצים בכוונה.
זוגות מאושרים עושים מאמץ להניח את הטוב ביותר אחד לגבי השני - ערך שמקניל מכנה "להיות סקרן ולא כועס".
"זוגות שמסוגלים למצוא כל הזמן דרך להחזיק אחד את השני בפרספקטיבה חיובית מצליחים יותר בזוגיות", היא אומרת. "אנחנו לא מסוכסכים כי אנחנו לא אוהבים אחד את השני. אנחנו בקונפליקט כי יש לך ציפיות משלך, מערכות ערכים משלך, משפחות משלך המקור ומערכות היחסים הקודמות שלך שאולי אכזבו אותך או נתנו את הטון למה שאתה מחפש. זה מתנגש בשלי."
3. מוסר עבודה טוב
זה קצת פרדוקס, אבל ככל שאתה מוכן לעבוד על מערכת היחסים שלך, כך זה נעשה קל יותר.
"בבית או עם האחר המשמעותי שלך במערכת היחסים שלך, זה סוג אחר של עבודה, אבל זו עבודה", אומר LaBeach. "זו אנרגיה, זו מיקוד. זה להיות מסוגל לומר המממ, אני שם לב שבכל פעם שהבית מגיע לרמה מסוימת של חוסר סדר, דברים מתחילים להישבר למטה והיכולת להסתגל לזה". היא מוסיפה כי זוגות מרוצים שמים לב לדברים החשובים להם שותפים. "זו לא עבודה על חבל דק", היא אומרת. "זה אנרגיה פנימה - דברים טובים, דברים טעימים -, דברים יעילים החוצה."
4. בסיס של ידידות
לא כל ערכי מערכת היחסים מרגישים כמו שיעורי בית. אדם עדיין יכול להחזיק ערך רב אם זה משמח אותך. אתה צריך ליהנות מחברתו של בן הזוג ולבחור לבלות איתם. זוגות מרוצים יודעים זאת ושומרים על שובבות וצחוק באור הזרקורים.
יש גם יתרונות מעשיים ליצירת פרמיה על ידידות. LaBeach מציין שבסיס של ידידות גורם לתקשורת טובה יותר ופחות מתח.
"אם אתה מעריך חברות, אז יש דברים מסוימים שמגיעים בחבילה הזו, כמו קבלת נקודת המבט של האדם האחר", היא אומרת. "בדרך כלל אם אתם בחברות טובה, אחד הדברים שהופכים אותה לכזו היא שאתם באמת יכולים לראות אחד את השני ולקבל את נקודת המבט של האדם האחר. אתם נהנים לבלות ביחד. אתם אוהבים להיות אחד בחברת השני".
אמבר ארטיס, מנכ"לית שירות השידוכים וירג'יניה בחר אגודת תאריכים, מציינת שרבים מהזוגות המאושרים ביותר שהיא רואה הם אלה שחולקים חוש הומור. "כשאנשים לא לוקחים את עצמם יותר מדי ברצינות ויודעים איך להשתמש בהומור, הם הופכים לשותפים טובים יותר", אומר ארטיס. "זוגות שיכולים לצחוק יחד הם לרוב המרוצים ביותר."
5. נֶאֱמָנוּת
כערך מערכת יחסים, נאמנות כרוכה יותר מאשר מחויבות לבן הזוג שלך. זה אומר להפגין נאמנות לבן/בת הזוג שלך בזמני לחץ, שיכולים להיות קשים ולא אינטואיטיביים. במערכות יחסים ארוכות טווח, אנו מרגישים אי נוחות כאשר אנו רואים שלבני הזוג שלנו יש רגש חזק. אנו מבקשים לסיים את אי הנוחות הזו על ידי ביקורת על תגובת בן הזוג שלנו. מקניל אומר שהתגובות הללו חותמות טריז בין זוגות.
"מה שאני באמת מחפש באותם רגעים זה שאתה לא תעמוד לצד האויב", אומר מקניל. "אני רוצה שתרגיש שזה אתה ואני נגד העולם."
כמובן, השותף שלך לא תמיד יהיה צודק ואתה לא עושה טובות ואומר להם שכן. אבל זוגות תוכן יודעים לתזמן את הביקורת שלהם. איש עלי אדמות אינו פתוח לביקורת בלהט זעם הכבישים, למשל.
"באותם רגעים, ככה אתה מראה לי שאתה חבר טוב לקבוצה. אולי מאוחר יותר כשאהיה רגוע אוכל לומר 'אני לא יודע למה האדם הזה ניתק אותי' ובן זוגי יכול להגיד 'לא שלחת הודעות ולא שמת לב'".
באותם רגעים שבהם אתה נותן לבן הזוג שלך לקבל את הרגשות שלו, אל תנסה להמעיט או לשכנע אותם. אימות חשוב ברגע זה, גם אם זה מחייב אותך לזכור להזכיר את הצד שלך בזמן אחר. "אתה מראה שאתה נאמן ולא מצדד באויב", אומר מקניל. "אני מחפש את זה במערכת היחסים שלי איתך."
6. אַחֲרָיוּת
קל להיות הגנתי כשהדברים הולכים דרומה. כאשר אנו עוברים כל סוג של כפיה, המוח שלנו יכול לירוק עשרות סיבות מדוע איננו אשמים בכל מה שהשתבש כמעט ללא מאמץ. האינסטינקט לכסות את התחת הזה יכול להיות שימושי כשדברים משתבשים בעבודה, אבל זה לא עוזר ברגעי לחץ בבית.
"האמצעי נגד כשאני הופך למגננה הוא למצוא משהו שאני יכול לקחת עליו אחריות", אומר מקניל. כמובן, זה לא אומר שאתה צריך ליפול על החרב שלך ולהתנהג כאילו הכל באשמתך כל הזמן. אבל לקיחת אחריות על הדברים שאתה אחראי עליהם יכולה להכיל מצבים הפכפכים. "זה קודם כל יפזר את המצב כך שלא נסלים ונכנס לעימות, אבל זה גם מראה שאני מקבל את זה ששנינו השתתפנו במחלוקת הזו", אומר מקניל.
אז הנה לך. אף אחד מהערכים הללו אינו מזעזע והם נראים אחרת בכל מערכת יחסים. אבל אם תתמקד בהם ותבצע שינויים מצטברים כדי לראות שהם מתעדפים, דברים טובים יבואו.
