מגיפת COVID-19 לא רק מתחה אותנו דק; זה גרם לנו לעזאזל כמעט שקופים. רוב ההורים מאזנים נטל גדול יותר מאי פעם. תזמון. הַשׂכָּלָה. ריחוק חברתי. מסכה. עובד מהבית. כולם עם גישה מועטה או מופחתת במיוחד לטיפול בילדים או לבני המשפחה המבוגרים שפעם נכנסו. נעלמו גם דרכים למצוא זמן לבד. כולנו מכורבלים, לא מסוגלים לעשות את הפעילויות שפעם הביאו אותנו לאיזון. זמן בנפרד הוא חיוני עבור א נישואים. היעדרות, למעשה, גורמת ללב להתחבב. אבל איך שותפים יכולים לבקש זמן לבד בלי שזה יגמר ב טינה אוֹ כַּעַס?
אם הייתם הולכים היום למטפל זוגי ואומרים להם: "אני צריך קצת זמן לעצמי", רוב הסיכויים שהם יסכימו. "יש זוגות שפורחים מלהיות ביחד כל הזמן, אבל רובם נאבקים לפחות קצת נכון עכשיו", אומרת קרול ברוס, דוקטורט, פרופסור אמריטוס ללימודי משפחה באוניברסיטת סנט תומס ו סופר שלמה זוגות מאושרים עושים. "אין לנו מודלים [לחיות כך]. לא מלמדים אותנו איך לעשות את זה".
חשוב מכך, זמן נפרד מהשותפים שלנו חיוני לבריאות שלנו - ול- בריאות מערכות היחסים שלנו. לכן, אם אתה מרגיש אפילו שמץ של אשמה על הגירוד שלך עבור כמה שעות של דיג באגם בבדידות - אל תעשה זאת. אולי אפילו תגלו שעל ידי העלאת הנושא, בן זוגכם משתוקק באותה מידה לזמן לבד אחרי כל החודשים האלה בבית.
מערכות יחסים בריאות הן הכי בריאות כשיש דחיפה ומשיכה מתמדת בין אוטונומיה לחיבור, מסביר בראס. "לחיות באותו מרחב עם מישהו 24/7 נוטה לשלוח את הדינמיקה הזו למקום של חוסר שיווי משקל משמעותי. זה מופרך", היא אומרת. "יש לך יותר מדי ביחד בלי מספיק אוטונומיה."
כרגע, יותר מדי ביחד הוא הנורמה. וזו לא רק העובדה שחדר האמבטיה הוא המקום היחיד שלך להתרחק ממנו. איבדנו גם את הטקסים והשגרה שלנו והיינו צריכים לקבוע מערכת חדשה לגמרי של "חוקים" לגבי מי עובד איפה, מי שקט מתי, מי מבשל ארוחת בוקר ומי מלמד את הילדים מה. הוסיפו את הלחץ של דאגה לבריאותם של יקיריהם, אולי אובדן עבודה, וכל השאר וזה רק מחריף את המתח.
"אנחנו מביאים את גורמי הלחץ האלה למערכת היחסים שלנו, וזה מפורר את היכולת שלנו להיות האני הכי טוב שלנו במערכת היחסים", אומר בראס. עם כל האתגרים הללו, לא פלא שאתה עשוי לחוש עלייה כללית בקונפליקט, עצבנות או חרדה בינך לבין בן הזוג שלך ומוצאת את עצמך מתווכחת על דברים זעירים כמו איך לטעון את מדיח כלים.
זמן אמיתי בנפרד יכול לעזור לאזן מחדש את דינמיקת האוטונומיה-חיבור שלכם ולהועיל גם למערכת היחסים שלכם וגם לשניכם כיחידים. התשובה פשוטה: זה נותן לך הזדמנות "להיטען מחדש", אומר הפסיכותרפיסט ג'וזף זאגמה, LCSW-R, מייסד ומנהלmyTherapyNYC. כשתחזרו ביחד, יהיה לכם יותר מה להציע מבחינה רגשית, נפשית ופיזית. בנוסף, המרחב הזה יכול לגרום לשותפים שלנו להימשך אלינו יותר. "כאשר יש לכם רמה מסוימת של מרחק וחוזרים ביחד, אתם רואים אחד את השני בצורה חדשה ואולי אפילו רוצים אחד את השני יותר", אומר זגאמה.
ובכל זאת, הכרת היתרונות אינה משחררת כל אשמה שאתה עשוי להרגיש על כך שאתה רוצה ללכת לביתו של חברך לשתות בירות במרפסת פעם בשבוע. אם זה המקרה, חשוב לזכור שזה לא רק עליך - זה קשור למערכת היחסים שלך בכללותה, אומר זגאמה.
תקשורת על צורך בחלל יכולה להיות מסובכת. ניתן לקרוא אותו בקלות כקלה או להוסיף לטינה שכבר בנויה. Bruess ממליץ תחילה לזהות ולספר לבן הזוג בדיוק מה אתה מרגיש ומה אתה צריך. לדוגמה, "אני מרגיש קצת יותר מדי גירוי. שנינו כאן כל היום, עובדים ודואגים לילדים, והכלב מתרוצץ, ואני מבין שדבר אחד אני צריך זה למצוא 30 דקות לבד זְמַן." כלול איך זה יועיל לזוגיות שלך בזמן הזה, כמו שאתה תהיה פחות לחוץ וסביר יותר לעצור ולחשוב במקום פשוט לְהָגִיב.
בשלב הבא, בראס מציע מזמין את השותף שלך לפתור בעיות איתך כדי שתוכל למצוא את זמן הסולו הזה. גם אם הפתרון הוא שלוקח שעה בכל לילה לקרוא בחדר אחד בזמן שבן הזוג צופה בטלוויזיה בחדר אחר בזמן שהילדים במיטה, זה יכול להשפיע לטובה. רק תהיי בטוחה להציב כמה גבולות: "אני לא צריך הפרעות, אפילו לא דפיקה בדלת. הנה למה…"
זה אולי נראה כמו הרבה, אבל להסביר את הצורך שלך ולבקש את עזרתו של בן / בת הזוג שלך יכול לעזור למנוע מהם כל הגנה אפשרית, מסביר בראס. "אתה ממש מזמין אותם ללב שלך, בניגוד ל"הבית רועש, אני צריך זמן מחוץ לבית." מה שמרחיק אותך רגשית ויוצר הזדמנות להתגוננות אצל האדם האחר", היא אומר.
לאחר שתדבר על הזמן שלך לבד, אל תשכח לשאול אם יש משהו שבן הזוג שלך צריך עכשיו. "אולי תופתעו לשמוע שהם רוצים גם את המרחב שלהם", אומר זגאמה. "זה לא אומר שאתם נאבקים או לא אוהבים אחד את השני." עודדו אותם לעשות את הדברים שהם אוהבים ושמרו על החברות שאתם יודעים שגורמת להם לשגשג.
"נישואים זה לא להיות אחד. אנחנו תלויים זה בזה. ביחד אנחנו יוצרים משהו גדול ושונה מהחלקים האישיים שלנו", אומר בראס. "ובשותפות נהדרת, זה חיוני שכל אדם מפתח ומקיים חלקים מעצמו. אנחנו צריכים לרצות לעודד את פריחת התשוקות והאינטרסים של האדם האחר".
לוודא ששניכם יתרחקו קצת - איך שזה לא נראה - ישאיר את שניכם מאושרים יותר ותתמוך במערכת היחסים שלכם גם אחרי שאתם כבר לא ביחד ללא הפסקה.
