מה צריך כדי ליצור א נישואים מאושרים? יש כל כך הרבה חלקים שונים שעובדים ביחד כדי לשמור על א יחסים טובים זִמזוּם. כולנו מכירים את הגדולים: אהבה. אמון. עבודה קשה. מְחוּיָבוּת. הֲבָנָה. חוש הומור טוב. עם זאת, חדש עיתון על ידי חוקרים מאוניברסיטת רוצ'סטר שפורסם ב- Journal of Contextual Behavioral Science סקר 174 מחקרים שונים ומצא שלכל הנישואים המאושרים יש תכונה אחת גדולה משותפת: גמישות פסיכולוגית.
גדול. אבל, מהי בעצם גמישות פסיכולוגית?
"גמישות פסיכולוגית היא אחת המיומנויות החיוניות והיקרות ביותר שאתה יכול לקחת איתך בחייך", אומר קייטי זיסקינד, מטפלת זוגית ומשפחתית בקונטיקט, שמנהלת חוכמה בתוך ייעוץ. "זה עניין של להיות נוח, להשתמש בקבלה ולבחור לחשוב על הצד החיובי למרות השינויים שצריך לקרות."
על פי הסקירה, גמישות פסיכולוגית "מוגדרת כמערכת של מיומנויות שאנשים עוסקים בהן כאשר מוצגים בפניהם קשים או מאתגרים מחשבות, רגשות, רגשות או חוויות". במילים אחרות, מי שגמיש מבחינה פסיכולוגית פתוח לחוויות חדשות, ללא קשר לאתגרים הם עומדים בפני. הם לא מתעכבים על מחשבות או רגשות ושומרים על דברים בפרספקטיבה. הם נוטים להיות ממוקדי מטרה ואינם נרתעים מכישלונות.
לעומת זאת, אנשים שאינם גמישים מבחינה פסיכולוגית נוטים להימנע ממחשבות קשות, וכאשר הם מתעמתים איתן, לעיתים קרובות יהיו אובססיביים לגביהן ללא הרף. כישלונות ואתגרים הרבה יותר קשה לנווט עבור אדם לא גמיש מבחינה פסיכולוגית, מה שעלול להקשות על הגעה ליעדים.
קל להבין מדוע זו תכונה כה חשובה בנישואים מאושרים. לעתים קרובות מאוד בנישואים דברים לא הולכים כמו בן זוג זה או אחר, התסכולים מתגברים ואז גולשים. זוגות שמשתמשים בגמישות פסיכולוגית (שניתן לכנות גם "מיינדפולנס" או "רגשי גמישות") יכולה להתגלגל עם השינויים הרבה יותר קלה ולהתמודד עם כדורי הקימורים שהחיים זורקים עליהם אוֹתָם.
"אם התוכניות משתנות", אומר זיסקינד, "משהו שציפית לו לא יכול לקרות, או שהחבר שרצית לראות צריך לשנות תוכניות עליך, להשתמש בכישורי חשיבה גמישים ולהסתגל. תסכולים נפשיים יכולים להפריע להסתגלות".
קייט אנגלר, מטפלת מוסמכת בשיקגו, אומרת שהיא חושבת על גמישות פסיכולוגית "כיכולת להישאר מחוברת עם אדם אחר".
"ייתכן שאדם יהיה נוכח בתוך עצמו אך לא קשור לאדם אחר", היא אומרת. "זה מה שאנחנו בדרך כלל חושבים עליו כעל מיינדפולנס, וזה כמובן מועיל להפליא."
מועיל ככל שיהיה, לא קל לרכוש אותו. פר אנגלר, יכול להוות אתגר עבור בן זוג זה או אחר להיות גמישים פסיכולוגית, מכיוון שאנו מותנים לעתים קרובות כל כך להגיב לשינויים בנסיבות שלנו.
"חלק ממה שהופך את הגמישות הפסיכולוגית או החיבור הנוכחי לקשים כל כך הוא שאם אתה מופעל בכלל, חלק מהמוח שלך משתלט ושולח אותך לקרב/בריחה/בריחה/הקפאה", היא מסביר. "אנו נוטים במיוחד להיות מופעלים בצורה זו בקשרים אינטימיים או רומנטיים בגלל הרמות הגבוהות של פגיעות. ברגע שאתה באזור של לחימה/בריחה/בריחה/הקפאה, אין סיכוי לגמישות”.
כדי להמחיש את האתגרים שיכולים לנבוע מחוסר גמישות פסיכולוגית, אנגלר שאבה דוגמה מהתרפיה שלה בטיפול זוגי. אשתו של אחד מבני הזוג שלה עברה תאונה, כזו שהייתה בעלת פוטנציאל לסכנת חיים. בן זוגה נותר כעת להתמודד עם האפשרות לאבד בן זוג תוך גידול חמשת ילדיהם.
"למרבה המזל האישה שרדה", אומר אנגלר, "אבל זה היה תהליך החלמה ארוך מאוד. כשהיא חזרה הביתה בפעם הראשונה, בכל פעם שאחד מהם שיתף איך זה היה בזמן שהייתה בבית החולים, השני הפך להיות מאוד עצבני או נסגר או כעס".
מכיוון שהטראומה עדיין הייתה כל כך טרייה ולא מעובדת, האדם הזה הלך במהירות מצב לחימה/בריחה/בריחה/הקפאה, מה שהופך את זה לבלתי אפשרי להישאר מחובר מספיק כדי להציע אמפתיה לבן זוגם. "זה, כמובן, הרגיש נורא", אומר אנגלר. "עם זמן, טיפול והרבה תרגול, הם יכולים כעת להיות גמישים פסיכולוגית אחד עם השני ולהציע נוחות, לקבל פרספקטיבה רחבה יותר ולקשר את מטרותיהם המשותפות של ריפוי."
על מנת להיות גמיש מבחינה פסיכולוגית באופן שיועיל לך ולבן זוגך, תחילה עליך לקבל את הנסיבות שלך ואת הדרך שבה אתה מגיב אליהן. זה דורש פיתוח מודעות עצמית, מדיטציה, ולהיות רפלקטיבי על הרגשות שלך ועל מה שעשוי להפעיל אותם. בסופו של דבר, אתה צריך להתמקד במטרה, שהיא בניית מערכת יחסים חזקה עם בן/בת הזוג שלך.
"התמקד בפשרה, תוך שיתוף בצרכי הליבה שלך, והתפשרות על הדברים שפחות חשובים", אומר זיסקינד. "גמישות פסיכולוגית היא בחירה באילו דברים אתה רוצה להתגמש, ובמקביל להשמיע את מה שחשוב באמת."
