אחת המיומנויות השימושיות ביותר בא נישואים הוא לומד איך להתווכח טוב. לא, לא באמצעות אומנות השכנוע כדי לקבל את הדרך שלך תמיד, אלא להבין איך לעשות זאת להקשיב, איך לעסוק, איך להתחיל דיון, איך לפתור סכסוך. חלק חשוב בתהליך זה הוא לדעת מתי ללחוץ על הפסקה. לחיצה על הפסקה ב-an טַעֲנָה - כלומר, לזהות מתי דיון גדול עומד להגיע לנקודת האל-חזור ולהסכים לקחת פסק זמן כדי לאסוף את המחשבות שלך - חשוב במיוחד. זה מונע מהדברים לרדת מהפסים ומאפשר לשניכם מקום לחשוב.
אבל כשיש לך אחד מהוויכוחים הגדולים האלה שלא מגיע לפתרון קל וצריך להיות מושהה, איך אתה חוזר לזה בלי להגביר את הדברים למקום שבו הם היו כשלקחת א לשבור? גם אם יש לך את הכוונות הטובות ביותר, קל להחזיר את הדם אחד של השני לנקודת רתיחה שוב. ויכוחים לא פתורים יכולים להיות תלויים באוויר, חופשיים להתנדנד בדמוקלזיאנית שלהם, לפני שהם פתאום נופלים ופורצים כל בועת שלווה שמשתרעת מתחתם. אז חשוב לנקות את האוויר. אבל לעשות זאת דורש טכניקה מסוימת. הנה מה לדעת בפעם הבאה שתהיה לך ריב גדול.
1. קבע לוח זמנים
היצמדות למסגרת זמן מסוימת יכולה להיות מועילה לוויכוחים. שאנון גאניפ
2. שמרו על שגרת יומכם
זה אולי נשמע בלתי אפשרי עם גורילה של 800 ק"ג של ויכוח בחדר, אבל גאניפ מציע שהתנהגות נורמלית יכולה לעזור להפחית את הפוטנציאל של תקרית חוזרת, ולהוביל לפתרון. "בזמן שבין השיחה הראשונית לזמן המתוכנן לחידוש, חשוב להמשיך בעסקים כרגיל בקשר אם זה מתאים", היא אומרת. "משמעות הדבר היא לשמור על השגרה הקיימת שלך ולהניח בצד את הסכסוך עד שתבחר לדון בו שוב." במילים אחרות, השיחה נמצאת בהפסקה, לא כל מערכת היחסים.
3. תהיה פגיע
הצגת פגיעות היא תמיד קריטית. אבל, לפי Gunnip, זה במיוחד כך כאשר יש ויכוח תלוי באוויר. "זה מראה על אמון", היא אומרת. "לתת לעצמנו להיות פגיעים אומר לשותפים שלנו שאנחנו סומכים עליהם ומושקעים בחיזוק מערכת יחסים דרך השיחות הקשות הללו". מתן דוגמה מוקדמת יכולה גם להוביל לבריאות יותר פְּשָׁרָה. "שיתוף החוויות הרגשיות הפגיעות שלך עם בן / בת הזוג מקדם תחושות של קרבה ועשוי לעורר אותם להיות פגיעים גם איתך. בנוסף, כאשר אנו מזהים את הרגשות הבסיסיים במשחק בקונפליקט, קל יותר לגלות אמפתיה ולהגיע לפתרון".
4. אל תניח שאתה יודע למה השותף שלך כועס
בהנחה שאתה מבין את הבעיה הבסיסית זו טעות שיש להימנע ממנה. "לפעמים אנחנו חושבים שאנחנו יודעים למה אדם כועס על משהו, אבל באמת זה משהו אחר", אומר ד"ר מתיו ולש, פסיכולוג קליני מורשה. "אתה צריך לשאול את בן הזוג שלך בדיוק מה קורה." בקשת ההבהרה הזו מאפשרת לבן הזוג שלך להסביר את הצד שלו בסיפור בצורה יעילה יותר, הוא מוסיף. "זה מאמת את הרגשות שלהם בתהליך. אתה לא חייב להסכים איתם, אבל אתה יכול להשתמש בהקשבה אקטיבית ובאמפתיה כדי לגרום להם להרגיש מוערכים ומובנים".
5. התמקד בהצהרות "אני" כשאתה מתכנס מחדש
אה כן, הצהרות "אני". כולנו שמענו את העצה הזו בעבר. אבל זה באמת עובד. לוויכוחים יש נטייה לגרום להאשמות. ברגע שתהיה מוכן להתארגן מחדש, שקול כמה הצבעת אצבע בכיוון של בן הזוג שלך, והפוך את הגישה שלך. "אתה יכול ליידע את האדם האחר שההתנהגות שלו משפיעה עליך מבלי לגרום לו להרגיש מותקף", אומר ד"ר ולש. קשה להתווכח עם רגשות של מישהו כי הם רגשות. הבעת אותם בדרכים שמובילות עם 'אני' ('הרגשתי X כשעשית Y') יכולה להיות מועילה בהורדת הסלמה של המצב כי הם ספציפיים וישרים." גאניפ מסכים ואומר שאחת הדרכים הטובות ביותר למסגר את הפגיעות שלך (ראה לעיל) היא הצהרת 'הרגשתי' שמתארת את התגובה הרגשית שלך למשהו מסוים מִקרֶה.
6. התמקד בדבר אחד בכל פעם
“כאשר הדיון אכן מתחדש, היצמד למטרה שלך לפתור את הסכסוך הראשוני", מייעץ Gunnip. "יש לדון בכל עימות אחר שהתעורר בינתיים בשלב מאוחר יותר". הסיבה פשוטה: מנסה להתמודד עם יותר מדי קונפליקטים בשיחה אחת יכולים להרגיש מכריעים ולהוביל את אחד מבני הזוג או את שניהם להתפרץ, או להיסגר, שאף אחד מהם לא מקרב אותך אל פתרון הבעיה. שמירה על הפוקוס על דבר אחד בכל פעם מאפשרת לבן הזוג לדעת שאכפת לך לפתור זֶה סְתִירָה. "אם בן הזוג שלך מנסה להכניס ריב נוסף לשיחה, נסה לומר, 'אני חושב שזה חשוב לדון בזה, ולפני שנעשה זאת, אני רוצה לנסות קודם כל לרדת לעומקו של הסכסוך הראשוני שלנו", הוא אומר.
7. קח את הזמן
"חלקנו עשויים להרגיש לחץ לפתור סכסוך במהירות כדי להחזיר את תחושת השלווה", אומר גוניפ. "אבל זה לא תמיד אפשרי. כשאנחנו מתוסכלים מכדי לנהל שיחה פרודוקטיבית, אנחנו צריכים לתת לרגשות העזים האלה לעבור". גאניפ מציע לבטא את התסכול שלך בצורה דיפלומטית, ואז לנסות לפרוק מחוץ לגבולות טַעֲנָה. "פעילות גופנית, האזנה למוזיקה או שיחה עם מישהו שאתה סומך עליהם הן דרכים יעילות לתת רגשות עזים מתנהלים כך שהם לא מעיבים את דעתך כשאתה ממשיך את השיחה איתך בת זוג."
8. התמקדו בהחלמה ביחד
לא כל הטיעונים מגיעים לרזולוציות הרצויות. אפילו הסוף של אחד יכול להיות מתסכל בדיעבד. אבל ויכוח בריא יחזק אתכם כזוג, אז חשוב לזכור שהקרב הוא לא אתה מול. השותף שלך; זה אתה והשותף שלך לעומת הבעיה. "תגיד לשותף שלך מה אתה צריך מהם, ושאל אותם מה הם צריכים ממך", אומר ד"ר ולש. "היה כמה שיותר ספציפי כדי שתוכל להסתמך על הפתרון המוצלח קדימה." Gunnup מוסיף לשים לב למה שלמדתם שניכם. “זה נורמלי לחלוטין שלזוגות יש מחלוקות מדי פעם", הוא אומר. "מה שקריטי הוא שכשאתה עושה ארגון מחדש כדי לפתור אותם, אתה עושה זאת מתוך מחשבה, בכוונה וביחד."
