כהורה, חלק ניכר מהאנרגיה שלך הולך לניסיון להערים על פעוט. זה די מביך להודות. אבל זה לא כמעט מביך כמו העובדה שרוב הזמן אתה כנראה מפסיד. אמנם אתה לא צריך לדפדף בספר רא ולזמר איזה לחש כדי לגרום לילד שלך להתנהג (זהו איך מומיות חוזרות לחיים), כמה טקטיקות פסיכולוגיות ממוקמות היטב יכולות להערים עליהן לעקוב אחר פקודות. הנה 6 להכניס לכיס האחורי.
flickr / mliu92
פסיכי אותם החוצה
בפעם הבאה שהילד שלך חושב שהוא יוצא ממשהו רע, אל תקרא לו על זה. לא מיד, בכל מקרה. במקום זאת, העמד פנים שלא ראית כלום והסיט את מבטך. לאחר מכן, עם הגב מופנה, הכריז שאתה יודע מה הם זומם ותאר זאת בפירוט. הם יתחרפנו ויקבלו ללא עוררין שיש לך כוחות נפש. ברצינות, זה יעבוד - או, לפחות, זה יעבוד עד שהם יהיו בערך בני 7.
למה זה עובד? ילדים בגיל הגן המוחות לא התפתחו מספיק להבין היטב שלאנשים שונים יש תפיסות שונות. הם מניחים שאתה רואה ומרגיש את אותם הדברים שהם. אז, כשאתה אומר משהו כמו, אני יודע שאתה ממלא את ה-Play-Doh הזהבמעלה האף שלך גם כשאני לא מסתכל, הילד שלך באמת יאמין לך.
אמור "כן, אבל..."
שוקר: ילדים מורדים נגד המילה לא. בכך שאתה אומר את זה אתה פוגע בחופש שלהם לשפוך ספגטי על ראשיהם, והם לא יעמדו בזה. לא אדוני. אבל אתה יכול לעשות זה לעשות את המאבק הזה הרבה יותר קל על ידי להגיד להם "לא" מבלי להשתמש במילה "לא".
כשהילד שלך אומר משהו כמו, האם אני יכול לצפות בטלוויזיה?, אל תגיד לא, אתה צריך לעשות שיעורי בית. במקום זאת, תגיד כן, אבל תעשה את שיעורי הבית שלך קודם. לפי פסיכולוגים, גזירת ה"לא" מונעת מהילדים להשיב מלחמה. לפעמים, לפחות. אולי הם פשוט יזרקו עליך פסטה. פעוטות זה מוזר.
פליקר / דברה
לך אור
פסיכולוגי ילדים ערכו ניסוי שם הם שמו צעצוע חדש בחדר ואמרו לילדים שאם הם ישחקו בו כשהם לבד, הם יסתבכו בצרות. חלק מהילדים קיבלו איומים ממש קלים; אחרים קיבלו קשים. כשהחוקרים חזרו, הילדים איימו בחומרה תפסו את הצעצוע מיד. בשנייה שהם חשבו שיוכלו להתחמק מזה, הם התגברו על הדבר הזה. לעומת זאת, לילדים שאוימו קלות לא ממש היה אכפת מהצעצוע האסור. האזהרה הספיקה כדי למנוע מהם לגעת בה, אבל האיום לא העסיק את דעתם.
אז אם אתה לא רוצה שהילד שלך יגע, ילקק, ישפשף את התחת שלו, או יצרח בטירוף על משהו, תן לו עונש קל. הזהיר אותם שאם הם יעשו את המעשה הרע, הם יקבלו רק 5 ענבים במקום 6. או משהו שנראה לך שגרתי. רוב הסיכויים שהם יקשיבו.
הפוך את זה לסיפור
כאשר אתה מבקש מפעוטות לצחצח שיניים, סביר להניח שהם יתנגדו לכך. הם יודעים שאתה מנסה לגרום להם לעשות משהו, והם מסורים להפליא לחופש שלהם. גם אם זה לטובתם, הם ילחמו בך על זה.
אבל אם אתה יכול להביא אותם לעולם הדמיון, הם לא ישימו לב למה שאתה עושה. במקום לומר, "צחצחו שיניים עכשיו!" ספר להם שיש הרפתקה קסומה והם צריכים לצחצח שיניים כדי לשחרר את נסיכת החדי קרן. זה לא חייב להיות סיפור - אתה יכול לשיר שיר או לעשות ממנו משחק. כל עוד אתה מוציא אותם מהמציאות ואל עולם הדמיון, זה ימנע מהם להילחם בך על זה.
פליקר / שון טי אוונס
השתמש בטכניקת "אבל אתה חופשי".
זה עובד גם על מבוגרים - ומכל טריק כאן, הוא הוכח בצורה חד משמעית לעבודה. לפחות נערכו 42 מחקרים על זה, כל אלה מצביעים על כך שזה יכפיל את הסיכוי שהילד שלך יגיד "כן" למה שאתה מבקש מהם.
כשאתה רוצה שהילד שלך יעשה משהו, תן לו את ההזדמנות להגיד "לא". ספר להם מה אתה רוצה, אבל תן להם לדעת שהם חופשיים לעשות משהו אחר. לדוגמה, אמור, "הייתי רוצה שתנקה את החדר שלך, אבל אתה חופשי להמשיך לשחק."
זה מנוגד לאינטואיציה, אבל ילדים יצייתו לך פי שניים כאשר אתה נותן להם את האפשרות שלא. זה בגלל שהחופש שלהם לא מרגיש מאוים, ולכן אין להם את הדחף האינסטינקטיבי הזה לדחוף לאחור.
שחק מטומטם
זה נכון, להתעסק עם השטות שלך זה זהב לפעוטות. לדברי ד"ר הארווי קארפ, מחבר הספר הפעוט הכי מאושר בלוק משחק מטומטם"אחד הכלים היעילים ביותר... להגברת שיתוף הפעולה של פעוטות". למה? ובכן, זה גורם לילדך להפסיק לראות בך איום או מישהו שמנסה לשלוט בהם ועוזר למנוע מהם להפוך למפלצות זעירות זעירות.
בפעם הבאה שהילד שלך, נגיד, מסרב ללבוש מעיל, לבש את שלך לאחור ושאל, האם זה נכון? לראות אותך עושה משהו לא בסדר גורם לילד שלך לרצות להראות לך איך לעשות את זה נכון (וכנראה לצחוק עד שהבוגרים יורים להם מהאף). ואל תדאג לאבד את הכבוד של ילדך. כשאתה משחק טיפש, הילד שלך לא מאמין שאתה באמת טיפש - הוא פשוט מעריך את המחווה.
