לְהִתְגַרֵשׁצַעַר הוא מאוד אמיתי ומאוד חזק. וצריך הרבה כדי לעבור את זה. לאחר גירושין, אתה הולך לעבור בין ספקטרום של רגשות - ויותר מסתם עצב או צהלה. מומחי בריאות הנפש מסכימים שגירושין ניתנים להשוואה ל- מוות של אדם אהוב, וזה הגיוני בהתחשב בכך שאתה סובל מאובדן נישואין וכל מה שנלווה לכך. זו הסיבה שאתה חווה אבל והשלבים המוכרים שלו: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. אבל אבל גירושים קשה עוד יותר במובנים רבים.
"גירושים הם אובדן מסוג אחר מאשר מוות, ובמובנים מסוימים יותר קשה", אומר ד"ר לבניה שנקר, פסיכולוג ופסיכותרפיסט מאוסטין, טקסס. "האקס שלך עדיין שם בחוץ. אתה יכול לשאול את עצמך, מה יכולתי לעשות אחרת? קשה להתמודד איתו. זה האובדן של כל הרעיון שלך על עצמך, איך העתיד שלך הולך להיות. וזה הפירוק של התא המשפחתי שלך ואשמה הקשורה בכך. יש הרבה רבדים עם גירושין".
האמת היא שגברים בדרך כלל נוטים פחות להרגיש את רגשותיהם - ולכן יש סיכוי גבוה יותר להיפגע בשלבים של אבל גירושים. זה לא בריא. זה לא רק מאט - או אפילו עוצר - את תהליך האבל, אלא הוא גורם לאנשים ליפול לדפוסים של דיכאון או פרצי כעס. אז איך אפשר להתמודד עם אבל גירושים בצורה בריאה? להלן טיפים לעבור את התהליך.
1. הכירו בכך שהנישואים שלכם הסתיימו
הכחשה היא שלב טיפוסי בתהליך האבל, אך אינך יכול להכחיש את המציאות של המצב שלך. קבלת הגירושין שלך ברמה אינטלקטואלית תאפשר לך להתחיל בתהליך האבל הרגשי. "אבא אולי יודע שאשתו הגישה בקשה לגירושין, אבל אולי הם לא יזהו או ירצו לדעת איך זה ישנה את חייהם", אומר מאמן הגירושים מדאלאס ד"ר קארן פין. "הם ינסו ליצור אינטראקציה עם אשתו, להתפייס - אבל האישה אולי לא תרצה. אתה לא יכול לשלוט על הכל. השלימו עם העובדות".
2. היו סבלניים - האבל לוקח זמן
אבל הוא תהליך, לא מרוץ. ואין לוח זמנים קבוע, למרות עצות (שגויות) שמצביעות על כך שלוקח חצי מהזמן שהיית בזוגיות כדי להתגבר על זה. "בתרבות שלנו, לא מעודדים גברים לשבת עם עצב, אבל, כעס, אשמה - יהיו אשר יהיו הרגשות הקשורים לאובדן", אומר שנקר. "אבל כדי לרפא ולהמשיך הלאה בצורה בריאה, חייבת להיות תקופה להרגיש את מה שאתה צריך להרגיש - ולדבר על זה, לעבד את זה ולקבל תמיכה סביב זה."
3. הקף את עצמך באנשים שתומכים בך - ואפשר להם
לעזאזל הסתמכות עצמית - כולנו זקוקים לעזרה לפעמים. אחרי גירושים, עכשיו זה מתישהו בשבילך. היה ישיר עם החברים והמשפחה שלך לגבי הצורך בתמיכה שלהם. לא בטוח איך? נסה זאת: "היי, הגירושים האלה היו קשים. אכפת לך לבוא ולבלות איתי?" או: "אפשר לספר לך כמה אני עצוב? אני לא צריך עצות, רק מישהו שיקשיב. אתה יכול לעשות את זה בשבילי?"
"חשוב שתהיה לך תמיכה יחסית", אומר שנקר. "כשאנשים מתבודדים סביב אובדן ומנסים לשלוט בו ולעבור אותו בעצמם - זה הכי מעסיק אותי. היה מכוון לאפשר לאנשים להיות שם בשבילך, להתקשר לאנשים, לתת לאנשים לשבת איתך - גם אם אתה לא מדבר. התנחם בנוכחות של אנשים אחרים. העיקר לאפשר לתמיכה להיות שם".
4. תרגל טיפול עצמי מעולה
אם המגיפה לימדה אותנו משהו, זו החשיבות של טיפול עצמי. לכל הפחות, לישון מספיק, לאכול טוב ולהתאמן - ולעשות כל מה שעוזר לך להרגיש טוב. "אבל הוא לא רק רגשי", אומר פין. "יש לזה גם השפעות פיזיות." כמובן, זה יכול להיות מאתגר אם מעולם לא לימדו אותך שזה בסדר לטפח את עצמך, אבל עשה את זה, בכל מקרה. ואל תטעה בטיפול בעצמך בטיפול עצמי או בהקהה. "אל תישאב לכל דבר שעשוי להקהות את תחושות הכאב - אלכוהול, מפגשים מיניים, בילויים, הימורים וכדומה. אתה תהיה בריא יותר ומאושר יותר בסופו של דבר אם תוכל להימנע מאלה."
5. הרגישו את הרגשות שלכם
כן, אתה צריך להבין ברמה האינטלקטואלית שהנישואים שלך הסתיימו. אבל זה לא אומר שאתה צריך לנמק את הצער שלך. "אינטלקטואליזציה היא דרך נוחה להימנע מתחושה", אומר פין. "אבל כשאתה מתמודד עם אבל לאחר גירושין, אתה צריך לאמץ את הרגשות שלך כפי שהם מציגים עצמם." זה אומר להיות נוח עם אי נוחות ולהילחם ברצון לדכא את עצמך רגשות. זה לא גורם להם להיעלם. "בשלב מסוים הם ייצאו", מוסיף פין. "אם אתה מתמודד איתם כפי שהם קורים, או כמה שיותר קרוב להתרחשותם, יש לך סיכוי טוב יותר לעבוד דרכם - במקום שהם יתפוצצו בשלב מסוים בעתיד."
6. גלה מה יש מלבד כעס
בסדר, אז אתה כועס. זה נורמלי - במיוחד אם אתה לא מכיר את הספקטרום הרחב יותר של רגשות. אבל הכעס מכסה לעתים קרובות כמה רגשות עמוקים יותר כמו פגיעה או עצב. "כעס נתפס כמקובל יותר מבחינה חברתית עבור גברים מאשר שאר הרגשות", אומר פין. "אבל כדי להגיע לרגשות האלה שאורבים מתחת, עשה משהו עם הכעס." כעס ממריץ, אז סביר להניח שתפיקו תועלת מפעילות גופנית כלשהי - צאו לריצה, תעשו קצת HIIT, תעשו אפסיט על כרית. ואז תראה אילו רגשות אחרים יש.
7. Timebox הצער שלך
הרגשות החזקים יותר שלך עשויים להתעורר ברגעים לא נוחים - עצב מכריע באמצע פגישת עבודה, למשל. כשזה יקרה, הכירו בתחושה והבטיחו לעצמכם שתטפלו בה כשתוכלו. "אתה לא יכול לצרוח או לבכות במהלך הפגישה, אז אולי תצטרך למלא את זה קצת - אבל דע את זה אתה הולך להקדיש זמן להתמודד עם הרגש הזה כשזה מתאים יותר, כמו אחרי העבודה." פין אומר. "אז הגדר טיימר ל-30 דקות. אם אתה צריך לבכות - וזה לגמרי בסדר, סוף הנישואים הוא עצוב - אז תבכי. מרגישים את זה לגמרי. אם תסיימו עם זה לפני שחלפו 30 דקות, אז תחגגו - לא הייתם צריכים את כל הזמן".
8. אל תסתיר את צער הגירושין שלך מילדייך (אבל גם אל תפחיד אותם)
זה בסדר שהילדים שלך יראו אותך עצוב. "ילדים לא צריכים להיות מוגנים מלהיות עצובים או שהגירושים היו קשים על אבא", אומר שנקר. "טוב להם לדעת שההורה שלהם מתקשה בחלק מהימים. האופן שבו אנו מעבדים את הרגשות שלנו משפיע ישירות על האופן שבו ילדיכם עוברים את הגירושין. אתה עוזר להם ללמוד חוסן על ידי פיתוח שלך."
שֶׁלָה לֹא בסדר שהילדים שלך יראו אותך משתולל, זועם או מתייפחת ללא שליטה. וזה במיוחד לא בסדר לפרוק עליהם או להשתמש בהם כמקור התמיכה שלך - הורות, או הסתמכות על הילדים שלך לתמיכה רגשית של מבוגרים, זה הרגל רע מאוד. "זה איזון", אומר שנקר. "הילדים שלך לא צריכים לראות הכל, במיוחד את הכעס שלך כלפי ההורה השני. זה משהו שהם לעולם לא צריכים לשאת. אתה יכול לפרוק את האקס שלך, אבל לא בפני או מול הילדים שלך."
9. כתוב את זה
קח דף ממדריך ההורות שלך והזכיר לעצמך "להשתמש במילים שלך". כאשר הרגשות והמחשבות שלך נמצאים בערבוביה, זה יכול לעזור לבטא אותם במילים. בעוד ששיחה עם אחרים מועילה, כך גם רישום ביומן. "לכתוב איך אתה מרגיש יכול להביא הקלה", אומר שנקר. בחר זמן ביום שבו אתה באמת מרגיש את זה והתחייב לכתוב במשך פרק זמן מוגדר. "יכולות להיות לך רגשות צער או עצב בבוקר כשאתה מתעורר, או בלילה כשחושך ויש יותר בדידות. בחר זמן בכל יום ופשוט שב וכתוב בצורה חופשית במשך 10 דקות. זה צריך להיות פרטי - אף אחד לא יראה את זה. מחקרים מראים שכתיבה של כמה דקות ביום מסייעת בחילוף החומרים של הרגשות, כך שהם לא תקועים".
10. השתמש ברגשות שלך ככלי ללמידה
כשאתה בעיצומו של אבל גירושים, ייתכן שהסנטימנט המכריע הוא thishurtsthishurtsthishurts. אבל נסו למצוא לקחים בחוויה של אבל. "אפילו הרגשות השליליים והכואבים ביותר נושאים מסרים שנועדו לעזור לך לרפא ולהפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמך", אומר פין. "אם אתה יכול להסתכל על הנישואים שלך מהזווית של מה הם היו ומה משמעותם, ומה שלמדת כתוצאה מאיבודם, אתה תהיה הרבה יותר רחוק ממישהו שמתעכב על הכאב. אתה מפתח גמישות רגשית ורוחנית בכך שאתה מגלה איך להשתמש בזה כדי לעזור לעצמך להרגיש שלמים יותר."
11. תפסיק להאשים את האקס שלך ותתחיל לסלוח להם (ולעצמך)
לכעס שלך (ראה למעלה) כנראה יש מטרה: האקס שלך. אולי אתה מאשים אותם בגירושין, ואולי אפילו תהיה מוצדק לעשות זאת. אבל האשמת האקס שלך ימנע ממך לראות את חלקך בסיום מערכת היחסים שלך, מה שיכול לעזור בעיבוד ובצמיחה שלך. זה גם הופך אותך לקורבן - וזה לא מרגיש טוב. "אתה עובר לשלב בחייך שבו לא תוכל להאשים את בן הזוג שלך - כי הם לא יהיו שם", אומר פין. "אתה יכול לעבוד רק על עצמך. התחל בהסתכלות על האחריות שלך בתוך הנישואים שלך - הטוב והרע. זה מאפשר לך לקחת קצת כוח בחזרה." לדברי פין, זה ידחוף אותך קדימה מהר יותר מכל אסטרטגיה אחרת להתמודדות עם אבל לאחר גירושים.
בקשר לכך, סלח לאקס שלך - ולעצמך - הכי טוב שאתה יכול. "זה השלב הבא אחרי שעלה מעל האשמה", אומר פין. "כשאתה עובד על לקיחת אחריות על התרומות שלך לגירושין שלך, הסליחה תהפוך לקלה יותר. כשאתה סולח לעצמך, אתה כבר לא תקוע במחשבה של כישלון. וכשאתה סולח לאקס שלך, אין להם שליטה עליך".
12. זכור: אתה עדיין תהיה חלק מחיי ילדך
סביר להניח שגירושים ישנו את מערכת היחסים שלך עם הילדים שלך, אבל זה לא הסוף. הימנע ממחשבות עגמומיות על כך שלעולם לא תראה את ילדיך שוב - זה רק מוסיף לצערך. "דבר עם עורך הדין שלך כדי להבין מהן הזכויות שלך בכל הנוגע לבילוי עם הילדים שלך", אומר פין. "בחלקים מסוימים של המדינה, עדיין ניתן לאמהות יותר זמן עם ילדים מאשר אבות, אבל רוב המקומות פועלים לכך שזה יהיה שווה יותר".
13. התמקדו בעתיד שאתם רוצים
אולי קשה לדמיין את זה, אבל אתה תצליח - ותהיה גרסה טובה יותר של עצמך על שעברת את זה. בעוד שהשמחה שצילמת ביום חתונתך הוא אחד האובדנים שאתה מתאבל, יש עתיד אחר שמחכה לך. "ההתמקדות באפשרויות העתיד עוזרת כשאתה עובר את העבודה ואי הנוחות שבאבל על הגירושים שלך", אומר פין. "זה הולך להיות שווה את זה."
14. אל תצא שוב לפני שאתה מוכן - ואתה לא מוכן
הפיתוי לעבור ל"הבא" הולך להיות חזק. מאוד חָזָק. אבל אתה חייב את זה לעצמך ולמי שאתה מיועד לפגוש כדי להתאבל לגמרי - כדי שתוכל להיות האני הטוב ביותר שלך במערכת היחסים הבאה שלך. "אבל יכול להקהות את החושים שלך, מה שהופך את זה לקשה יותר להיות האני האמיתי שלך", אומר פין. "הקשר רגשי משתנה של אבל אינו בסיס טוב למערכת יחסים חדשה. זה לא הוגן כלפיך או כלפי האדם שאתה מעורב איתו".
הקדישו זמן לנוח עם להיות לבד. בסופו של דבר, תוכל להבחין בין רצון במערכת יחסים לבין צורך במערכת יחסים. "כשאתה סקרן לגבי היכרויות - לא, 'אני חייב' - זה הזמן לנסות. אתה עלול לגלות לאחר דייט אחד שאתה לא מוכן, אז עצור, תשמור על עצמך ואז נסה שוב."
15. שקול עזרה מקצועית
אין שום דבר גברי בהוצאת תקופה רגשית קשה בחייך. החברים והמשפחה שלך שם בשבילך - אתה צריך להישען עליהם לתמיכה לפי הצורך. אבל לתמיכה נוספת, פנה למטפל. "לדעת מתי אתה צריך עזרה ולבקש זאת היא אחת המתנות הנפלאות שאתה יכול לתת לעצמך ולילדיך", אומר פין. "הילדים שלך צריכים לדעת שאתה בסדר כדי שהם יוכלו להיות בסדר. אתה לא צריך לזייף שום דבר - הם צריכים להיות מסוגלים להיראות לך כמי שיכול לספק להם בטיחות ועקביות גם כשהכל שונה לחלוטין. תן לילדים שלך לדעת שהם בסדר כי אתה תעבור את האבל עם תמיכה."
16. קבל עזרה מיד אם יש לך יותר ממחשבות רגעיות על התאבדות
צער הגירושין יכול להגיע מאוד לא נוח. אתה עלול להרגיש לא קשור, מבולבל ונואש - ורוצה לגרום לכאב להיעלם. "אנשים שואלים האם לעבור את כל הרגשות האלה כחלק מהריפוי שווה את זה", אומר פין. "יכול להיות שיש להם מה שאני קורא לו מחשבות על פופקורן, מחשבות שצצות לראש שלך וגורמות לך לתהות למה אתה חושב כך. מחשבות כמו, האם כדאי לי להמשיך? אנשים חושבים על התאבדות. זה לא נדיר. המחשבות האלה יכולות להפחיד אותך, אבל הן נורמליות. המוח שלך הוא פותר בעיות. הבעיה שהיא מנסה לפתור היא הפגיעה שלך, אז היא תעלה כל מיני רעיונות".
אם התאבדות עושה יותר מסתם צץ לראש שלך - אם זו מחשבה מתמשכת - קבל עזרה מיד. "המחשבה צריכה להפחיד אותך," אומר פין. "אם לא, בקש עזרה."
