למרות שאין להם אמצעי תקשורת ומעט קווי דמיון תרבותיים, ציידים-לקטים ברחבי העולם מאמצים כולם גישה עקבית ומתירנית למדי להורות. הורים בשבטים אלה - בין אם בדרום אמריקה, אסיה, אפריקה או אוסטרליה - נותנים לילדים לגלות את הגבולות הטבעיים שלהם, רק לעתים רחוקות אומרים לא, מלמדים על ידי מראה ולא על ידי מספר, ופועלים תחת ההנחה שלפעוטות יש תפקיד ב קהילות. ומחקרים מראים שזה עובד בצורה יוצאת דופן. הסיבה לכך שעדיין יש ציידים-לקטים בחוץ היא בעיקר שילדים הגדלים בקהילות האלה נוטים להיות מותאמים היטב ולשמש כמנהלי תרבות חזקים.
אף על פי שמומחי הורות נוטים יותר לנבל על התנהגויותיהן של נשים צרפתיות מהמעמד הבינוני הגבוה, יש הרבה מה לעשות אמורים להתמקד באופן שבו הורים שבטים גורמים לזה לעבוד - ולו רק בגלל שהם הורים בהתאם למסורת זֶה עזר להגדיר את התרבות האנושית מלכתחילה. רק לאחרונה יחסית, בתוכנית הגדולה של ההיסטוריה האנושית, שיטות ההורות התגוונו. אולי זה חלק מהסיבה לכך ששיטות הורות של ציידים-לקטים מרגישות משחררות. איזה הורה לא היה רוצה תפסיק לצעוק ולתת פסקי זמן? לא אני.
לאחר שבחנתי את המידע הזמין על שיטות הורות של ציידים-לקטים (כפי שעושה), הייתי סקרן לתת סיבוב בבית הספר להורות של OG. בטח, חשבתי, אשתי ואני נוכל לסיים את הגישה השבטית למשך שבוע. אולי, רק אולי, הבנים שלנו בני ה-4 וה-6 יסתפקו בחופש. אולי הם היו רוצים שניקח צעד אחורה. אבל צעד אחורה יוצרת מרחק. מה שגילינו הוא שלא משמעת, צעקות או כפייה דורשים את הסוג הספציפי של קרבה שנובעת מהתלות אחד בשני לצורך הישרדות, וזה לא בדיוק המצב שלנו כאן באוהיו.
אפשר לטעון שהסוף הגיע בהתחלה. כי כל החוויה התחילה בכך שאשתי אמרה לי שאני מלא חרא.
"אנחנו הולכים להורות כמו ציידים-לקטים של להקות קטנות לשבוע," אמרתי לה.
"אתה יודע שאני עם הילדים יותר ממך, נכון?" שאלה בספקנות.
"אנחנו פשוט לא אומרים לא לעתים קרובות, נותנים להם לגלות את הגבולות של עצמם ולנסות לא לצעוק, לאלץ או להכניס אותם לזמן אאוט", אמרתי.
"מה אם הם ינסו להרוג אחד את השני?" היא שאלה.
זה נראה לי כאפשרות ברורה, אבל לא הייתה לי תשובה מוכנה. פשוט משכתי בכתפיים. ניסויים הם, ובכן, ניסויים.
מקום טוב להבין כיצד הורות של ציידים-לקטים עשויה לעבוד בזמן המודרני הוא להסתכל על עבודתה של ד"ר דרסיה נרוואז של נוטרדאם. היא תומכת ב"הורות ראשונית" על בסיס הטקטיקה של ציידים-לקטים של להקות קטנות. היא מכירה בכך שהורים מודרניים מתמודדים עם קשיים כשהם מנסים להורות כמו אבותינו הציידים-לקטים. אחרי הכל, התרבות שלנו לא נועדה לזה. במקום שבו הם חיים יחד וחולקים אחריות על הילדים, אנחנו חיים בנפרד ומנסים להבין הכל לבד. איפה שיש לנו חיים מלאים בהסחות דעת, יש להם חיים מלאי הכרח. ובכל זאת, Narvaez מציע דרך בסיסית: "צור סביבה לילדים שלך שבה אתה לא צריך להגיד לא."
עצה זו מציעה הנדסה: הסרת הדברים הללו מחיי המשפחה והסביבה שיאלצו הורה להתערב למען בריאות ובטיחות הילדים. אבל בכל הכנות, המשפחה שלי כבר חיה בסביבה די בטוחה. נראה שהיה מעט הנדסה לעשות. אז פשוט לקחנו את הבטיחות כמובן מאליו ופשוט הפסקנו להגיד לא. אתה רוצה לנקב חורים בכל חתיכה של ערימת נייר בנייה של 500 גיליונות עם כוס דובדבן? לך על זה. אתה רוצה לפזר את הפוחלצים שלך על פני כל סנטימטר של הבית? למה לא? אתה רוצה לצייר על היד שלך בעט? יש בזה.
מעניין שבימים הראשונים של הניסוי, נראה היה כאילו נתקלנו במשהו די מגניב. כשהם נשארים לנפשם בלי כלבי ציפורים ונדנודים מתמידים, הבנים הפכו לצוות יותר. הם שיחקו יחד שעות על גבי שעות בלי טלוויזיה ובלי תשומת לבנו. נוצרו סכסוכים קלים והילדים הבינו את זה בלי שנשפטנו. זה היה מרענן.
אבל אז, פרץ קרב על לגו. יצירה נשברה, אחרת נופצה כנקמה, ועד מהרה ילד אחד בעט בשני בבטן. היו צרחות ודמעות ולא יכולנו לעמוד מהצד. אשתי ואני היינו צריכים להתערב ולהבהיר שאסור לאלימות. אי אפשר לסבול את זה בבית, או בחוץ בעולם. למען האמת, לא נראתה דרך טובה להעביר את המסר הזה מאשר ליפול אחורה על הטכניקות הישנות שלנו של דיבורים חמורים, פסקי זמן והסרה של הלגו.
כל זה היה נגד שיטת הציידים-לקטים, כמובן, אבל לא להתערב וללמד לקח נראה כמו רעיון נורא. זה היה הרגע שאשתי דאגה לו. הבנים אולי לא הרגו אחד את השני, אבל מישהו יכול היה להיפצע.
זו לא תהיה הפעם היחידה שנכשיל את הציידים-לקטים באותו שבוע. ילדנו בן ה-6, שנראה שהוא עובד על פיתוח חלק הסרקזם של מוחו, לחץ על כל הכפתורים שלנו. האם ל-!Kung San לא היו ילדים שגלגלו עיניים לעבר הוריהם ואמרו שטויות כמו, "נו, דואווה"? האם הילדים שלנו התרגלו מדי לדרכים מודרניות אנוכיות של "הדברים שלי, הדברים שלך" כדי להפיק תועלת מהורות חסרת גבולות ונטולת משמעת? זה בהחלט נראה כך. לפחות, זה לא היה משהו שאי פעם יכולנו לחלום לתקן תוך שבוע.
אבל אז אשתי ואני הבנו משהו מכריע. כן, חזרנו לאחור והבנים עבדו כצוות ללא השפעתנו. אבל זה לא היה כל כך בגלל שצעדנו אחורה באותה מידה שהם התקרבו זה לזה. ולמעשה, כדי להצליח באמת, אשתי ואני נצטרך להתקרב אליהם. לא רחוק יותר. למשל, אם היינו ליד שולחן הלגו סביר להניח שלא הייתה מחלוקת, ולכן אין צורך במשמעת. היינו בונים כמשפחה, ומדגמנים משא ומתן ומשחק שיתופי. היינו צריכים להיות שבט. כבר עכשיו, נדמה היה שהקפדה על עבודה יד ביד מספקת הצצה לדרך טובה יותר.
לילה אחד, אחרי משחק פרוע במיוחד, הבית כמעט נהרס. המקום היה זרוע צעצועים, שאריות נייר, ציוד יצירה וצלחות חטיפים נטושות. בדרך כלל היינו אומרים לבנים שלאחר שעשו את הבלגן זו אחריותם לנקות אותו. זה היה מלווה בכמה שעות של ניקיון, מוסחת דעת, צרחות והתחננות, ובסופו של דבר התמוטטות ופסקי זמן.
אבל הפעם, הבלגן היה באחריות כולם. אשתי ואני התכוננו למשימה והילדים מיהרו להצטרף פעם אחת. הפכנו לצוות. אף אחד לא היה אשם. אף אחד לא היה אשם. כולם עזרו לכולם. לפני שהכרנו את זה הבית היה נקי ואף אחד לא בכה מכוער על המדרגות.
זו הייתה התגלות השבוע. נראה לי שהמפתח להורות של ציידים-לקטים לא היה כל כך במתן שלטון חופשי לילדים לעשות כרצונם, אלא יותר בהיותם לצידם כחלק מהצוות שלהם. לא פועל כשופט וחבר מושבעים, אלא כחבר בקהילה שלהם שעוזר להם למען טובת הבית כולו.
זה שונה בהרבה מבית שבו הסמכות מגיעה מלמעלה למטה והחלטות מתקבלות על ידי המבוגרים מסיבות תמוהות לעתים קרובות. כשזיהינו את זה, השפה שלנו החלה להשתנות. גם אני וגם אשתי התחלנו להשתמש במילה "אנחנו" כשדיברנו עם הבנים שלנו ולא "אתם".
"אנחנו צריכים לעזור לאחיך; אנחנו צריכים לנקות ביחד; אנחנו צריכים לצאת לטיול; אנחנו צריכים ללכת לישון; אנחנו צריכים להיות צוות ולאהוב אחד את השני". ועם ביטויים כמו זה "כולנו" התחלנו להרגיש קצת יותר קרובים ופחות חרדים.
אָנוּ. אָנוּ. אָנוּ. אָנוּ. אָנוּ. אָנוּ. אָנוּ. לִי? לא. אנחנו. אָנוּ. אָנוּ. אָנוּ. אָנוּ
זה בדרך כלל לא הדרך שבה העולם המודרני שלנו עובד. החברה המודרנית מעריכה את האינדיבידואליזם. אנשים מודרניים לא חולקים כמו פעם. השכנים לא מביאים זה לזה קדירות. לכל אחד יש את המסך שלו. האלגוריתמים מראים לנו את העולמות הפרטיים שנועדו רק עבורנו. אבל הורות, או יותר נכון לנסות ולא מצליח להורות, כמו צייד-לקט להקה קטנה חייבה שיתוף פעולה ויחד.
האם אשתי ואני נוותר על המשמעת בקרוב? ככל שהיינו רוצים, זה פשוט לא נראה אפשרי בהכנת הבנים שלנו לעולם המודרני שלנו. עם זאת, אנו נשנה את הדרך בה אנו מתקשרים איתם. כי העובדה היא שאנחנו עובדים טוב יותר כשאנחנו פועלים כיחידה אחת ולא כיחידים. ויש הרבה מאוד אושר במאמץ הקהילתי. ובאופן טבעי הרבה פחות פסקי זמן.
