איך לדבר עם ילדים על קרובי משפחה גזעניים, שיכורים ואיומים

הורים רבים בסופו של דבר נאלצים לשאול שאלות שלהם ילדים לגבי קרוב משפחה חסר טעם או פוגע. אולי זה בן הדוד המצמרר שגורם להורים לזחול עור. אולי זה הדודה השקרנית הסדרתית. אולי זו הגיסה החד-גבוהה או הדוד השיכור הארכיטיפי. מי שזה לא יהיה, אינטראקציות עם הטמבלאות האלה הן לרוב בלתי נמנעות וקצת קשה לנתח לילדים.

אם להורים יש היסטוריה של השתתפות בוויכוחים עזים ולא מצונזרים עם האנשים האלה, כשילדים נמצאים בסביבה אולי הגיע הזמן לקחת צעד אחורה ולבלוע קצת גאווה. דניס לאנג-גרנט, יועצת מקצועית ומחברת של איך למנוע מקרוביך לשגע אותך, אומר ש הורים צריך להתמקד באי הנצחת העוינות הזו דרך הדור הבא. עם זאת, קשה לשבור הרגל של ויכוח.

"אנשים לא משתנים", אומר לאנג-גרנט. "אנחנו מתכנסים במפגשים המשפחתיים האלה - שחלקם בלתי נמנעים, ורבים מהם היינו רוצים לעשות - ואנחנו מצפים שזה יהיה שונה. אבל זה קורה לעתים רחוקות."

לאנג-גרנט מציין שזה מועיל לאמן ילדים למה לצפות. ספר לילדים שזה בסדר לא להסכים בכבוד עם קרובי משפחה מבוגרים ושקרובי משפחה אלה תקועים בדרכם וספק אם ישתנו. אם הילד מתחיל להרגיש לא בנוח במהלך שיחה, אז זה בסדר לעזוב את המצב וללכת למקום אחר לזמן מה. כל מה שהם צריכים לעשות זה להראות רמה נאותה של כבוד.

קָשׁוּר: הילדים עם האקס שלי. אני חופשי. ואז, האשמה מגיעה

אבל קרובי משפחה איומים יכולים גם להטיל ענן שחור על כל התכנסות על ידי דיבור של בני משפחה אחרים מאחורי גבם, במקום עימות ישיר. אבל בני משפחה פסיביים-אגרסיביים יכולים למעשה לספק להורים רגע שניתן ללמד, אומר לאנג-גרנט. אם ילד שומע מישהו מדבר רע על מישהו אחר, זו הזדמנות להתערב ולהסביר מדוע ההתנהגות הזו לא בסדר.

"אחת מהאחריות שלנו (כהורים) היא לתקשר עם הילדים מה הערכים של המשפחה הקרובה שלכם", אומר לאנג-גרנט. "אתה יכול לומר 'במשפחה שלנו, אנחנו לא מבקרים אחרים מול אנשים אחרים. כן, דודה סיסי כן, אבל אנחנו לא צריכים לקבל את זה ואנחנו בהחלט לא צריכים לחקות את זה, והיא לא חלק מהמשפחה הקרובה שלנו".

כמובן, לא תמיד ניתן להימנע מקרובי משפחה קשים, במיוחד באירועים ואירועים. אם הורים נתקעים לשבת ליד סבא גזען היפר-פוליטי בחתונה, למשל, זה עלול להרגיש בלתי אפשרי לתת להצהרות להיעלם. במצבים מסוג זה, הורים יכולים להשתמש בעימות בכוונה כדי ליצור דיון מכבד לילדים שלהם. השינוי הזה באופן שבו הורים מעורבים בוויכוחים האלה יכול להוות דוגמה מצוינת לילדים שומרי מצוות, אומר ד"ר. ג'יין מקגרגור, חברה מייסדת של החברה לחקר אמפתיה, אכזריות וסוציופתיה ומחברת התמודדות עם משפחות קשות. מקגרגור אומר שאם ההורים יכולים להפגין עמדה של כבוד הדדי כשהם מגינים על דעותיהם מפני א קרוב משפחה מחורבן, הם מראים לילדים שלהם צורת תקשורת חיובית ואסרטיבית שהם יכולים לחקות. "אדם יכול לדבוק בעמדה הזו גם כשהאדם השני עוין ולא מסוגל לכך", אומר מקגרגור. "זוהי אסרטיביות בפעולה!"

גַם: 9 המילים שהורים לא צריכים לומר לילדיהם

הכנה היא המפתח להורים ולילדים, וההכנה הזו עשויה אפילו לדרוש קצת משחק תפקידים. "לפעמים חזרות על תרחישים ודרכי התמודדות איתם יכולים באמת לעזור", אומר מקגרגור. "עשיתי חזרות על תרחישים קשים או חרדה, וזה עוזר ונותן ביטחון להתמודד עם דברים בדרכים חדשות."

גם לאנג-גרנט וגם מקגרגור מדגישים שלעולם אין להכריח ילדים לגלות חיבה כלפי בן משפחה. תשכחו כאן גסות רוח או כבוד לזקנים. אם הם לא רוצים שום קשר אליהם, כבדו את זה, וגלו מה גורם להם כל כך לאי נוחות.

"אם לילד יש דאגה אמיתית וחרדה על קיום יחסים עם מישהו, יש להתייחס לדאגתו ברצינות", אומר מקגרגור. "זה אף פעם לא נכון לכפות יחסים מכל סוג שהוא."